關係裡的彆扭感

很難得的，今天晚餐後來到喜歡的深夜咖啡店，還點了一杯冰摩卡，而且是加滿了好吃鮮奶油的那種。不曉得從什麼時候開始，對於能夠把鮮奶油做的美味滑順不油膩的店家，都會好感度特別高。喜好本身就是一種制約呢。

上禮拜看到朋友貼文裡的一句話印象特別深刻，大意是說，他很喜歡去的一家咖啡店，他總感覺老闆跟自己是同道中人，而彼此不認識的距離讓他感到很自在。我完全懂這樣的微妙心境，這正是我這幾年的困擾之一。

以前因為採訪工作的緣故，能夠獲得跟喜歡的品牌主理人深聊的機會，其中有些人我很喜歡，感覺彼此也很對頻，甚至會說約喝酒之類的（以台北人的標準這樣已經是很大的友好了我想），但是不曉得為什麼，這些店家我後來都不再去了，説得更精準一點，是無法再去了。

再更仔細感覺之後，我發現有一種由內而生的很深的彆扭感跟害怕在我體內，似乎是對於這種不太純粹的關係感到彆扭，又對於再次見面時，關係可能不會再更親近的可能結果感到害怕。

伴侶說我這麼想很悲觀。我不否認，我似乎很習慣在特定的人際關係裡見好就收。不抱期待，每次都當作最後一次見面的那樣用心相處，盡力降低未來感到後悔的可能，而這樣的關係也毋須承擔過多。

這確實是悲觀的，但是哪段關係不會有離別的那天呢？我不曉得自己是怎麼一回事，我身邊聊過的好友似乎都沒有這樣的困擾，只好繼續將這個困擾放在心裡，然後暗自期待著有天能好好理解及處理這個微妙的煩惱。

回到生活裡的彆扭感。當我意識到自己在與人聊天、表達想法，卻被說話對象以外的人注視或聆聽時，其實也會產生這樣彆扭的感受。

想起幾個月前，跟一個朋友的對話內容。她是一個上台表演可以很從容，但是一對一聊天、即興聊天會緊張的人；而我是完全相反，我是一個熱愛且擅長一對一的聊天的人，但是要上台分享、活動主持，我是需要做很多準備的，而且就算做了很多準備，還是經常緊張到胃不舒服。那次聊天所發覺到的差異，讓我很驚訝，而且後來時不時還會想起。

他沒有參與我們前面聊的內容，他能夠好好理解我說的話嗎？他會不會對我說的話斷章取義呢？他是能夠認同或理解我的嗎？如果不是的話，他會跟我分享嗎？這些都是我所擔心的。說到底，就是害怕人們在我沒有注意到的時候，擅自對我做了評價吧？

寫到這裡，其實我也大概有了答案。我會有這樣的擔憂，難道不是因為我正是這樣對別人的嗎？啊～～我們眼中的世界，果然都是內心世界的投射而已啊。

如果是這樣的話，我想我首要做的事情，大概就是調整自己的思想跟行為。雖然要正視自己這種不那麼好的想法有點痛苦，但是這麼一來，事情也變簡單了呢。

今天感覺特別的放鬆，我在想可能是因為前幾天剛舉辦完一場線上活動的關係，在那場活動上，我的角色是主持人，引導兩位小有名氣的 KOL 回答一些跟職涯探索有關的問題。雖然對很多人而言，這應該是一場簡單的活動，但是對我來說並不是，因為這次擔任的角色是主持人——一個我曾經搞砸，導致我這幾年都很害怕擔任的角色。

彆扭感是一種很難說明的感受，我想現在的我能做的，大概就是持續觀察這些彆扭從何而來，至於要如何解決，就留給未來的我持續摸索吧。現在的我能做的大概只有紀錄，畢竟紀錄是改變的開始。