七日書｜Day 2｜世界上最好的垃圾桶

看到这个题目之后我的想法be like：

想不出来。

真的想不出来。

可能我的童年就是一个比较沉闷乏味的人，从来没有过什么自己的秘密小基地。要说起这种秘密小基地，我首先想到的是《哆啦A梦》里面大雄的后山、爱情公寓里展博一直心心念念的通往异世界的大门。不过那都是别人的秘密小基地，不是我的。

说起童年，说起“小基地”这个概念，我倒是想起一件童年往事，大概五六岁的时候，或者七八岁的时候，一个人在小区的院子里玩，突然一个小男孩过来对我说，去不去草屋？我跟着他过去，发现是一群小男孩，在别人做建筑材料的一摞摞铺地砖的中间建了个类似小山洞一样的地方，建得还挺宽敞（对于小孩子的体型来说）下面还铺着一层草垫，或者干草一样的东西，看得出来还“精心装修”了一番。我很想进去坐坐，但是其他几个小男孩不让我进去，我只能在外面看着。后来我就想着，不就是草屋吗，你们不让我进去玩，那我自己建一个总行了吧？不就是把砖块搬开，在中间做一个山洞吗？我也会做。我就找了个地方，自己一个人去搬开那些砖块，做了一个小小的山洞，比起那几个小男孩的来说看上去有点寒酸，不过我也不是那么精通建筑和装修，不管山洞大还是小，宽敞还是寒酸，我想要的就只是一个“草屋”而已。

后来那几个小男孩发现了我的草屋，就故意过来搞破坏，一个小男孩大声喊他的同伴，说你们快过来看啊，她也建了个草屋！然后一群小男孩就过来用脚踹，用手推，用沙子往里面撒，我一个人根本抵挡不住他们好几个人，我辛辛苦苦建起的小草屋就这样被他们摧毁了。以前在网络上看到过关于邻里之间盖房子的纷争，无非就是我要盖新房，你不让我盖，各种使绊子。有人甚至很直白地说出来了，说“我就是不想让你们住大房子”，最后两家人扭打、互殴。有些人就是天生见不得别人比自己好，只是小孩子把这种恶意表现得很单纯，成年人不过玩了一种更高级的游戏罢了。

这段童年往事根本不是什么有魔力的、值得幻想的秘密小基地。时至今日回想起来，我都不能原谅那几个小孩。小时候的恩怨已经没办法去追溯，但是未来可能仍然会遇到一些心怀恶意、想要抢走、摧毁自己珍视的东西的人。我只想说现在的我已经不是小时候那个弱小无助的我了，往后我不会再给任何人侵犯我利益的机会。善良有时候也不是什么好事，有些人命里欠揍，就不要吝啬本就该砸到他脸上的那一拳。

说回今天的主题，如果要说童年的秘密小基地，那我的确是没有。但如果删掉“童年”这个限制条件的话，单说“秘密小基地”，那倒是有的。我也曾有过属于我自己的小天地，不过不是小时候，是成年以后。哈哈，可能我这个人就是逆生长吧，初中、高中的时候内心充满条框和严肃，到了后青春时代反而叛逆了起来。哦我绝对没有夸耀自己的意思（这又是自我批评的部分）只是单纯地陈述我的个人成长轨迹。

对于我来说，属于我的秘密小基地，对我来说独一无二的地方，让我感到放松、愉快、内心平和的地方——是一个垃圾桶。

没错，你们都没听错，是一个垃圾桶。

我想想该怎么解释啊，我不是说我平时喜欢睡在垃圾桶里，也不是去垃圾桶里捡宝物，我就是喜欢静静地站在它旁边。事实上，我第一次遇见它的时候，甚至都没有意识到它是一个垃圾桶。我就是站在它旁边，欣赏它身后的风景。直到过了很久以后我才发觉，原来这里是一个垃圾桶。

我在美国留学的时候，差不多是2016年，那时候我在读本科的最后一年，我租了一个很喜欢的小公寓，那是一个很大的neiborhood，里面总共有四个apartment property，我住的小区叫Marion Park Apartment，外围有四栋公寓楼，中间环绕包围着一大片停车场，再外围是一大片开阔的绿地草坪，以及茂密的树林绿荫，总体来说是一个环境很好的社区，非常安静，远离喧嚣。

所谓喧嚣，其实就是远离学校附近那一大片宰学生割韭菜的高价公寓而已，我们这个学校里中国留学生很多，只要中国人多起来，就喜欢抱团，吵闹，叽叽喳喳，吵一些屁用没有的事情。我觉得很烦，所以就住到了稍微远一点的社区，距离学校有一段车程，但是没关系，反正我有车，想自己享受一段安静的时间，不想和那些蝇营狗苟混在一起。

哦，我说这些话不是觉得自己有多清高，别的中国学生有多差劲（这又是自我批评的部分）但是你知道吧，有些人是真的让人觉得很烦。他们明明出国了，却好像不能融入当地的氛围，就只是弄一个小团体，呆在自己的圈子里，互相利用的同时，又互相鄙视。我挺不喜欢这种氛围的，所以我宁愿去选择一个我愿意接受的氛围。

因为我在这里生活的前两年，都是住在学校附近的割韭菜公寓里，已经受够了，所以新的一年，我决定不再和别人合租，租一个单人的公寓，只有我一个人住，于是就来到了这个neiborhood。这里真的非常好，你能想象我用钥匙打开房门，看到傍晚的阳光洒落地板时的那种快乐和幸福吗？从此以后，屋子里的冰箱只属于我一个人，我不用和别人分享冰箱的空间，你能想象有多爽吗？我晚上可以在屋子里唱歌、看剧、自言自语，不用关心别人是不是会听到，可以沉浸在自己的小天地里，不用担心房门被钥匙打开，其他室友突然从外面回来，打断我的小天地。拥有一间属于自己的可爱小公寓，让我胸中满溢着幸福。

说到这里，我倒觉得这个属于自己的秘密小天地就是我的小公寓了，哈哈哈，但是我还是要讲垃圾桶。

在安顿好所有的家具和行李之后，我就开始探索这个社区。我沿着小路漫无目的地散步，一边走一边听歌，走到哪儿就算哪儿，这个社区里一共有四个小区，每一个小区我都进去转了一圈，其实它们长得都差不多，建筑风格一样，因为都是同一个房产公司开发的。正好听到一首我最喜欢的歌，我就走到了一片树林前面。可能绿荫就会给人心情宁静的感觉吧，我注视着那片树林，听着最喜欢的歌，回想起前两年经历的各种艰难和不愉快，和现在的状态对比，真是苦尽甘来啊。

还好我走出来了，还好都已经过去了。我之前已经喝了太多的苦涩，现在该喝一杯甜的了。

我在这片树林前面站了好久，吹着夏天傍晚凉爽的微风，踩着脚下的石砖来回地走，直到天色变暗，路灯亮起来了，我在地上，在旁边的水泥墙壁上看到了自己的影子。一年前我也是这样，独自一人站在某个地方，望着喷泉池里倒映着自己的影子，那时候只觉得自己孤独，受伤，寂寞，现在我望着自己的影子，觉得那个影子变得强大了，虽然还是独自一人，但是内心却很安宁，愉快，because there is a strength inside of me.我不知道该怎么用中文形容那种感觉，inside of me.

后来，在社区里散步这件事就成了我的一个生活习惯，隔三差五的，无论心情好还是不好，我都喜欢出门，在neighborhood里面转一大圈，当然，一定会去那片树林前面徘徊。我似乎和那片树林建立了某种情感连结，每次走到这里，我都会切换那首我最喜欢的歌来听，有时候写同人文写得高兴，我也会过来看看这片树林，看着树叶在枝头随着夜风摆动，看着从树林缝隙中露出的幽暗的夜空，心里就会有种痒痒的感觉，我总觉得这片树林能带我去一个异世界，甚至能带我进入我写的小说里面的平行世界，能见到我笔下的那些人物，能看到她们生活的那个世界天有多蓝，阳光有多暖。我并不知道这片树林后面通往什么地方，但是我心里痒痒的，有种想飞起来的冲动，飞起来穿过这片树林，看看树林背后的世界是什么。

注视着那片树林的时候，我就会有很多灵感从头脑里蹦出来，记得印象最深刻的一个脑洞，一个女生前世是歌姬，爱上了一个军官。她希望军官脱离战场，两个人到谁也找不到的地方生活。军官也想和她一起走，可是迫于职务和各种沉重的东西，他不能走。他不是一个称职的军官，因为他性格温柔、软弱，厌恶战场。最终军官因为疏忽而战死了，歌姬独自跑到山顶，对着飘飞的白云和蓝天唱了一首歌，纪念自己的爱人，然后从山顶纵身一跃，坠崖殉情。她在下坠的时候微笑地闭上眼睛，幻想自己正在飞行，穿过白云，然后就可以见到自己的爱人了。后来她的遗体被人们在树林中找到。这就是前世的故事，下一世，军官和歌姬又重逢了。我注视着这片树林的时候，就在想象，这片树林里会不会就是人们找到歌姬遗体的地方呢？

虽然知道不可能，虽然知道只是想象中虚拟的世界，但是每次我这么想的时候，就有种浪漫的情绪充盈在心间。我觉得好像我也爱上了这片树林，因为它寄托了我对小说中人物的情感和想象。这片树林，和我的小说，和我笔下的人物，被牢牢绑在了一起。

说到这里，我不得不承认了，好吧，其实这片树林才是我真正的秘密小天地。但为什么前面说的是垃圾桶呢？因为在现实主义的人眼里，这个地方就是一个垃圾桶。但我显然不是一个现实主义的人，我是一个浪漫主义的人，所以我看不见眼前的垃圾桶，只看得到背后的树林。每当来到这个地方的时候，我就好像戴上了一个哆啦A梦漫画里面的石头帽子。石头帽子，戴上之后自己会变成路边的一颗小石子，别人能看到你，但是不会在意你，就像不会在意路边的一颗石子一样。哦不对，那这么说的话，应该是垃圾桶戴上了那个石头帽子，但是它在我眼里就是一颗石头子，我看到它了，无数次路过的时候都看到它了，但是我就是没有在意它。

这就来到了一个心理学的范畴了。给你一张图画，你第一眼看到的是什么元素？最先看到的元素，对你来说是最重要的东西。那对于这张图来说，我第一眼看到的就是那片树林。我甚至无数次绕着这个垃圾桶背后的墙徘徊，从右边绕到背后，从背后绕回到左边，但我仍然没有意识到，它的正面是一个垃圾桶。这充分反映了我的内心写照。有一句话怎么说的？“生活不止有眼前的苟且，还有诗和远方。”对于当时的我来说，我的眼里没有苟且，只有诗和远方。眼前的麻烦我看不到，我只看得到远处的诗情画意，永远对未来保持憧憬，对各种可能性充满想象。