“我們甚至要做好沒有愛情也能活下去的準備。”

此刻的我坐在行駛著的大巴車上，窗外漫天白雪覆蓋在森林上，那種清新的色調讓我恍惚中忘記了自己在哪。

四、五個小時的車程，閑著無聊，把之前收藏過的文章又看一遍，看到看理想之前發的那篇《梁問道：我也想知道愛情是什麼》，忽然有很多想說的，於是把ipad支在腿上，寫下這一篇文章：

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在朋友圈問讀者一個問題：如果找另一半，你最看重對方的三個特質是？

朋友問我這個問題的時候，我說的是：“可靠、溫柔、有本事”。

朋友就笑了：“這很摩羯。”

其實我在愛情裏，包括在生活裏很多場景中，是一個並不太摩羯的人，常常被誤以為是射手座或者水瓶座。 大概是因為我是相信自己直覺的人，我的理智和冷靜往往不是用於篩選，反而是為了促成感性直覺的願望。

我是一個有臉盲症的人，常常見過一面的人換件衣服換個髮型就會把對方忘得一乾二淨。 說出來可能有些荒謬，有時候我甚至會不太記得起戀人的臉龐，對方五官的輪廓大致可以描摹，但始終像失焦般模糊，不能回憶起清晰的面孔。

但我擅長的是記憶兩個人相處時的感覺、狀態和在一起時的那種氛圍：

室內的溫度濕度，室外光線敏感變化，對方的體溫，嘴唇的柔軟程度，衣衫覆在肌肉上的那種感覺，或者頭髮的觸感，說話時音調的高低，我記得清清楚楚。 這些零碎的記憶在回憶裏將這個人拼凑填滿。

縱使暫時分離，但這個人在記憶裡遊走，面孔不清晰，但鮮活溫暖。

我覺得這樣是有好處的，每一次見到對方的時候，又有新的感覺，我不會在感情中定下標準：他應該是什麼樣的。

一旦這個標準成型了，心上人就被綁在了岌岌可危的高處，稍有偏差就會墜落。

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沒有期待和預設，是件好事。

因為一旦真心被辜負，就容易衍生出很多讓人遺憾的表達，比如“渣男”。

前段時間李誕因為一段小視頻上了熱搜，如果我沒記錯的話一個月前微博上熱議的還是他剛結婚時的種種誇讚，說什麼郎才女貌，什麼有趣的靈魂和好看的皮囊，po出他和女友的寫真然後配上李誕寫過的情話，把兩人的愛情修飾得比黑尾醬的美顏更動人， 最後加上點題金句：“人間不值得，你值得。”

我看到別人這樣寫一個公眾人物或者藝員的時候會有些心驚肉跳。 每當我們把一個人捧起來時，單方面給了他諸多期待，然後不斷強化某種特質，是危險的。

這像極了第一次談戀愛的狀態，覺得對方好，且定會一直好，永遠好，更加好。

但很可惜，大多數人都不完美，只是你自以為對方很完美。 在互聯網上，大家的三觀極易破碎，也極易幻化為各種形態。 在無數的人設建立又崩塌之後，我們會意識到，對於愛情的浪漫幻想還是不要寄託在他人身上為好，不然出了問題，傷心至極。

這樣說雖然有洗白的嫌疑，但“渣男”這樣的論斷本身就是主觀的，帶著委屈情緒且過於樂觀的期待，因為我們太過於把另外一個人看得太重要了。

我看過一個人說：當我們譴責一個人是渣男的時候，有可能是我們得到的迴響跟不上我們的期待，或許對方不過是和我們一樣無知且迷茫的同齡人，他們的脆弱和迷茫、笨拙和局限，也讓他們負重前行。

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我時常覺得社交媒體有上很多愛情被誇大和美化了，輕輕鬆松地被貼上標籤，被區分好壞，一通讚美（貶損）然後交付到讀者手上。

這樣可能造成一個後果：我們對愛的感知能力會弱化，我們表達出來的感情也會越來越容易走向毫無層次的，非常扁平的極端。

把是否為你花錢和是否愛你聯系在一起，或者用各種各樣的管道去證明什麼樣才是“最好愛情的模樣。”

這些製造出來的標準限制了我們對於愛情豐富的想像，也常常讓我們對於現在擁有的感情感到失望。

道長在節目裏說，“我們甚至需要做好沒有愛情也能活下去的準備。”在我看《我執》的時候，常常感受到這種感性理性並行的戀愛觀，並且被打動。

這消極嗎？ 我並不覺得這是一件消極的事情，反而我認為這是一件很勇敢也很必要的事情。

我們太習慣於控制風險，囙此許下承諾以求心安，而不巧的是，這是一個“真香”的時代。 我們的控制欲越强，我們會有更大的焦慮，我們無法逃過變化，不如順應所有的變化。

我想起博主@sounderoysters寫過的一段話：

“如果有什麼是女孩要懂的道理，那麼應該是，愛情是你的社交生活，而不是生活，結婚生子是你的人生選擇，而不是你的人生。”

我不會呼喊鼓勵大家：“戀愛有什麼好的，還是多賺點錢。”我只想在慢慢感知的過程中提醒自己，也提醒所有我關心的你：

”不要拒絕愛，但需要更認真地對待它，以及努力積累自己除了愛之外其他的東西。 “

一個健康的人在一段健康的愛情裏，應當是分裂的。是可以依靠自己，也可以依靠對方，不用咬牙切齒證明什麼，也從不為難和委曲求全。

戀愛是一個不斷消耗自身能量，但同時也是和對方交換能量的過程，有的不是競賽，不是利益交換，不是揣測和隱藏。

愛情是接納那點溫柔寵溺之後的萬千變故，包括爭吵、離別、現實所困的難言之隱、還有激情過後的平淡無奇。 我們不能為了避免所有的負面可能性，放弃了自己的欲望和探尋的第一步。

愛不是被愛。 不是“對方應該為我做什麼”。

愛是內心不可壓抑的衝動，付出的熱烈，以及那種心動帶來的迴響和共鳴。

兩個獨立的人反而可以擁有更多强烈的真誠的純粹的愛，不會死抓著不放，也不會為未知戰戰兢兢。

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之前悄悄寫過一段話，今天很想分享出來——

大部份人或許都有過一些感情經歷（當然，沒有感情經歷也不是奇怪事）
那些愛過的人，不過是一個一個影子層層疊疊，構建出了我們如今生活和內心的明暗面。 一個一個經過，逐漸塞滿過去的人生。
最開始的如同大石塊墜入，轟然作響； 再後來的如同小石子，靈巧鋒利地見縫插針； 接著是流沙般的緩慢入侵； 直至遇見一個水一般的人，以為可以包容一切，把最後的縫隙都填滿。
我們以為自己已經擁有銅牆鐵壁，心裡的空餘被消耗殆，於是築起自己感情裏的結實防線，可以抵禦任何芳心的入侵。
但可惜的是，越是堅硬的密不透風的牆，越被束縛著得不到喘息，以至於忘記了自己的筋骨脈絡如何擺放。
這時候那個人出現了，不試圖拆除那一磚一瓦，也不試圖從細密的裂縫撬出一朵花，只是站在你對面。
溫柔一推，所有的城池轟然倒塌。
習慣了見招拆招，卻抵抗不了迎面而來的一個擁抱。
沒有一個人抵抗的了純粹、真誠和溫柔的愛情。
越是那些以為自己對人情世故了然於胸的人，越是不能。

“愛情是一種迎向他人的冒險，

是對未知領域的挺進。”