爆炸

總是無法百分之百的信任自己，從某些人的話語中理解到相信自我也不是一個完全正確的選擇，即使我們或多或少都有點不像話的第六感，但這並不代表我可以就這樣任由那一部份的我控制我的行為，是吧？

在那些眉眉角角都無法如意的時候，在我自己也無法使自心安定時，我像是在演一場生氣的戲，而且我總是過於投入，那些憤怒導致的行為、感受是要演給誰看的呢？是想要給自己一個交代，還是又想獲得什麼樣的關注？

十年過了，快要過了，我似乎還與當時有著同樣的疑問和想法，難道這段時間內，還有從那個時候到現在的時間內，我什麼都沒有改變嗎？

悲慘的我，還有明知道一切都改變了的我，為什麼要一直糾纏下去呢？那股無法忍受的情緒和想要拿起刀片的衝動只是這個我的一部份嗎？本來面目沒有的東西，是怎麼生成的呢？

在我忍受的這個世界裡，有太多不如意的事情、不公平的事件，沒有盡善盡美，但就只能這樣下去，對於那些願意奉獻的人，致上敬意。

若我連自己的小事都無法面對，要怎麼樣繼續下去呢？這樣覺察下去的結果，是好的嗎？又或者只是將自己拖向另一個坑，等到那些坑洞都填滿後，我就可以直進向前了嗎？那條暫時存在的路似乎還不夠清晰明瞭。

怨天尤人最後都是回到自身，那個人也不過是自己，這樣也會加深罪惡嗎？

最後都回到了我的身上，像個迴圈，然後我還在迴圈中建立幻想出的樂地，因為現實中沒有這種事情，所以反而更沈浸在其中了吧？我花了幾次的因緣、順了幾張往地獄的門票才換來將自己扯出幻境的一絲理智，如今看來，白忙一場的機率不是沒有，但是真的不想。