如果誠實會失去禮物，孩子會選擇誠實嗎？

昨日放學時，孩子興高采烈的說：我再集滿一個拼圖，我就可以拿到一個熊熊筆記本了！

我：真的喔！太棒了！

孩子：老師說只要拼完9個拼圖，就可以拿到一個禮物，我只剩一個拼圖拼完，就可以拿到了。那個熊熊筆記本很可愛，我再剪那個圖案送你

我：好啊！謝謝你！

直到睡前

孩子突然沉靜下來看著我說：完成的拼圖，老師會讓我們蓋章。我看到我的9號拼圖有蓋一個章，可是我沒有拼過9號拼圖。

我：那是不是有同學蓋錯了，不小心蓋到你的位置上。那要怎麼辦？你明天要跟老師說嗎？

孩子：如果跟老師說，我就不能拿熊熊筆記本了。

我：只要你完成9號拼圖就可以了，不是嗎？

孩子大聲說：但是我不想拼9號拼圖，那是冰雪奇緣的圖案，我不喜歡。為什麼一定要拼9號才能拿禮物，我就不想要拼冰雪奇緣的圖案啊，我不是不拼拼圖，我只是不喜歡冰雪奇緣啊。

我：嗯！我了解你不喜歡那個圖案，那你可以跟老師說說看嗎？能不能拼10號拼圖代替9號嗎？

孩子：不行！老師說要拼完1~9號才能拿禮物。

我：了解，所以一定要拼9號才能拿禮物，那蓋錯章的小朋友，怎麼辦？少一個印章，是不是就不能拿禮物了吧？

孩子激動地：他可能只是多蓋一個印章，他還是可以拿禮物。

我：的確是有這個可能，但是我覺得他應該是看錯了，所以蓋在你的位置上。

孩子語帶質疑的看著我：那如果是你，你要跟老師講，然後不能拿熊熊筆記本，還是不要講，然後可以拿熊熊筆記本？

我：你問我的話，我會覺得要跟老師說，因為如果不說拿到筆記本以後，我心裡會覺得怪怪的不太舒服。不過這是我的想法，你自己想想看要不要跟老師說。

---

**我決定先不要干涉孩子的決定，讓這個問題在他心裡發酵一下。**

隔天放學回家路上，我以為孩子還在掙扎，所以主動講了華盛頓砍倒櫻桃樹的故事。

<故事部分省略>

我：華盛頓不小心砍斷了櫻桃樹以後，他很害怕不知道該怎麼辦，你覺得他應該跟他爸爸說嗎？

孩子：當然要講啊，不然那棵樹就躺在馬路上嗎？大家都不能過，那不是更嚴重

我試探地：那裏是農場，所以樹不會躺在馬路上。

孩子：那也不行啊，還是會有羊、牛、馬走來走去，還是要跟他爸爸說。

我：嗯！沒錯，華盛頓最後就鼓起勇氣去跟爸爸說，爸爸當然嚇了一大跳，但是爸爸告訴華盛頓，雖然櫻桃樹很珍貴，但是再怎麼珍貴都比不上擁有一個誠實的孩子還要珍貴，所以他爸爸就原諒他了。

孩子：還有華盛頓其它的故事嗎？

我：我找找再跟你分享。

******回家路上我們繼續隨意聊著天*****

睡前，孩子突然大哭起來：我今天跟老師說9號拼圖的印章不是我的，我拿不到禮物了！

我很欣慰孩子主動和老師坦誠：你今天跟老師講了，是嗎？你好誠實，你跟華盛頓一樣棒！誠實的孩子是最珍貴的。

孩子繼續嚎啕大哭：我拿不到禮物了！

我：嗯！我了解你的感覺，但是如果你願意還是有機會拿到禮物，老師準備了10個拼圖，應該是完成9個可以拿到禮物，所以你完成10號就是9個拼圖了。

孩子止住淚水：是這樣嗎？

我：你明天可以問問老師。

曾經有個心理實驗，藉由說不同類型的故事去測試孩子聽完故事後是否願意說出實話，分別有放羊的孩子，故事結局是牧羊人因為不斷說謊，最後狼來了沒人相信他，失去所有的羊群；另一個故事是華盛頓砍倒櫻桃樹，因為勇於認錯，獲得原諒。實驗結束，聽完華盛頓砍倒櫻桃樹的那組小孩，坦承犯錯的比例大大高於前一組的孩子兩三倍。

孩子說謊的原因，大多是害怕責罵，研究發現與其威脅懲罰說謊的孩子，倒不如鼓勵孩子誠實，更有助於孩子說出實話，當然鼓勵不代表要獎勵，言語上的讚賞，也可以算是一種正向的激勵。

雖然孩子在我訴說華盛頓故事前就已向老師坦承印章蓋錯的事實，所以與這個實驗沒有相關，但是我覺得事後的肯定孩子也能加強孩子對於誠實有正向的連結。