七日書丨Day 4丨我有时候也想成为爽文主角

没能亲手给欺负我的人做一口棺材，是我觉得最对不起自己的地方。

某些人针对了我，欺负了我，我却不能亲手为自己报仇，没能保护好自己，只要再次经历，就会唤起曾经的那种感觉。

九年前，我被最亲近的人背叛，她联合圈子里所有的人孤立我，排挤我，对我冷暴力。我咬牙熬了出来，彻底和那个圈子告别，找到了新的朋友。我回头想要报复那个背叛我的人，但是失败了。因为她们是两个人，我是一个人。我的那些新朋友们，并没有打算和我统一战线。她们选择明哲保身。

不能亲手报复那些欺负我的人，看到她们的下场，让我感到挫败。那个曾经和我关系最亲近的人，知道我所有的秘密，知道我所有的弱点。所以她懂得怎么让我难受，她可以在圈子里散步我的谣言，让那些原本和我没什么交情的人，都对我产生负面印象。人言就是这么可怕，她们甚至都不用亲自来向我确认，都不用做一些调查，就轻易相信了另一个人对我的诋毁。

九年后，我进入了公司上班。我的直系领导，一个非常善于弄权的人，因为我没有像其他员工那样跪舔她，认为我不把她放在眼里，于是利用职权，把我逐出了部门。还好我当初进入这个公司的时候有人帮助，让我能联系到级别更高的上司。但是在联系之后，才发现级别更高的上司对我的印象也很差，认为我是一个天天迟到、什么工作也做不了的人，甚至不愿意帮我解决这个局面。我才发现她其实从很早以前，就开始向高层的上司说我坏话，无中生有捏造事实，把很小的事情添油加醋地放大。那些高层上司，甚至都不用亲自来向我确认，不用做一些调查，就轻易相信了她对我的诋毁。

我在这个公司里，一直都没有什么危机感，但是没想到，她不知什么时候早就把我的关系渗透了，居然可以说服高层相信那些对我的负面评价，甚至不愿意帮我解决这个局面。

人事部门的工作人员告诉我，现在我只能自己联系其他部门，看哪个部门愿意接受我。可是我并不认识其他部门的领导，如果高层不帮我，靠我自己是很难调去别的部门的。如果半个月之内，我没办法找到新的岗位，公司就要跟我解除合同。等于说，我被变相炒了鱿鱼。

在得知这个消息以后，我十分平静地回到了办公室，甚至在工位上提高了声音打电话，用开心的语气在计划接下来去哪里旅行。我已经两年没有出去旅行过了，因为这个破烂公司，连法定节假日都要克扣。

虽然我表现得很平静，和同事们也有说有笑，但这并不代表我心里没有任何想法。

最近几天的时间里，我一直是在抑郁和怒火之中度过的。因为我发现我没有办法改变现在的局面。我感到被人针对，可是我却没有办法为自己改变这个局面。在我和熟悉的高层联系之前我就应该想到了，那个针对我的人，如果不是有十足的把握，又怎么会轻易动了我的岗位呢？

十年前在学校里被老师不公平对待，被亲近的人背刺的阴影又重新盘旋过来。那时候我太弱小了，我不能保护自己，不能反击回去。可是现在，现在我已经成长起来了，难道面对这种不公平的待遇，面对别人的背刺，我依然什么都做不了吗？难道我，这么多年来，都没有改变过吗？

在学校里被同学和老师欺负了，没法反抗，等到很多年后再想起来，还是觉得耿耿于怀，幻想如果能回到那个时候，一定要为自己报仇，如果是现在的自己，一定会狠狠收拾那帮人……可是现在到了职场上，面对不公平的事情，还是一样的束手无策。我最讨厌的就是这种感觉。这一局游戏输了，就再开一把，想着下一局肯定会赢，可是到了下一局呢，还是一样的输。如果水平就是这么烂，那就会一直一直地输下去。

我的水平，难道在成长之后，都没有提高吗？这几天，我一直在被这个想法搞得抑郁。

我不能就这么算了，我不想这么轻易放过那个针对我，算计我的人。这几天有很多人来问我心情怎么样，我刚说两句话他们马上就开始教育我，要不就是劝我吸取教训，要不就是劝我忍了，要不就是劝我向前看。

可我为什么要吸取教训？我做错了什么？难道被人针对了，还要反思自己吗？

可我为什么要忍？以前在学校里，被滥用权力的老师不公平对待，我也找班主任寻求过帮助，她不想介入我那个人的矛盾，就和稀泥，劝我忍下来。我忍了，可是十几年过去了，我每次想到这些事，我都感觉有一团火在我眼前燃烧，我都不能释怀。所以这一次，我不能就这么忍下来，我绝不能忍下来。如果这一次，我也忍了，未来十年，我都会记得这件事。

我要用我的方式，让算计我的人付出代价，这样才对得起自己。

我以为这种事情，我可以求助于我妈妈。因为那毕竟是我妈妈，我以为我可以永远依赖她、信任她。可是对于同样的事，她给我的回复永远都是“你不要去报复”“你向前看吧”“你这样让我也没办法”

我以为你是我妈妈，我以为你可以为自己的亲人站出来的。只可惜，看来是我错了。面对不公正的权力体系，你让我妥协，面对明显恶意针对我的人，你让我向前看。向前看，也要先解决了眼前的麻烦，才能继续向前看。明知道这是一份糟糕的工作，死活拦着不让我辞职，明知道我无法对抗整个庞大的权力体系，劝我屈服，明知道我有梦想，劝我放弃，让我去过和别人一样，按部就班的日子。

好一个新时代的吃人。想要过安生日子，想得都快疯了吧，安生日子对你来说就那么重要吗？不惹事，不改变，不去想太多，这就是你想要的生活，对吗？还想要我也过这样的生活，对吗？？

什么破烂公司，什么破烂工作，当初我要辞职，你不让，死活拦着不让。现在好了，我终于被人炒了，以这样难看的方式，你满意了吧，高兴了吧？

如果不是那个职场小人把我变相炒了鱿鱼，你打算让我在这个破烂公司里呆多少年？三年？五年？十年？还想让我把一辈子的青春埋葬在这里吗？

我想去给自己喜欢的工作投简历，不行，因为我没有离职；我想要去旅行，不行，因为我在这里上班，我没有假期；我想要熬夜写作，不行，因为一大早要早起去打卡。两年来，我在这里上班，我的身体没有因为规律作息而变好，反而变得越来越差，差到已经不能再去远距离旅行。我每天体力不支，精神不济，连自己想写的东西都写不了，每天被打杂的事情占据了所有的时间，这就是这份工作的意义对吗？你就想让我一辈子这样过下去对吗？这就是你想要的稳定生活，想要的安生日子对吗？？？

两年来，我全靠着我的那点执念和梦想还在坚持着，没有被这个地方消磨了意志。我对未来的那份期待，那份执着，就是为了在这种地方工作，在与你的斗争中消磨的对吗？

追逐自己想要的生活，那条河流，我不求你能支持我，只求你别成为我的阻力。我的执着和精力，不是为了非要逆流而上的。我本可以不踏入逆流，是你给我人为制造了逆流。

原本是写自己做不到的事情的，可是写着写着，又变成了和妈妈的矛盾。我发现在我内心深处，对我妈妈的怨气似乎更大。虽然每一次最后都会帮我，可在这之前总要说一些让我不开心的话。我不知是该感激她，还是该埋怨她。