勇敢地去做，才能有所感悟

整个大四，好像并没有真正去做什么事情。在留学和考研之间纠结，但始终没有向前探索。有点后悔浪费过了那些时间，唯一坚定的事情，可能就是不做学术。研究理论，本身不适合我。我已经坚定了这件事情。其他的好像就是用考试和留学来逃避。

我深深地感知到自己是在逃避的，我很难过，每天都在心中谴责自己，看上去在准备考试，但是实际上在孜孜不倦地看书，在9月10月11月每个月的阅读时长都远远超过30小时，也挺幽默的。

这两个月上班了，找了一家新媒体做记者。感觉考学是一种逃避之后，我速速决定去写稿。刚结束所有大学所有事情的时候，记得自己又一次陷入抑郁。有点不记得那时的感受了，很奇怪。

上班之后，好了一些，来到了一个新的环境，但是和我想象的不同。写稿生活没有人带，稿子又和我原来写稿的习惯完全不同，和特稿写作是完全不同的逻辑。

现在的公司人都很好，但是又和我完全不同。我坐在公司写稿的时候，我觉得我的人生好脆弱。一件件事情都好像纷至沓来的蚂蚁，细细密密爬过我，席卷我。

我决定还是回归自己习惯的环境和人。

高敏感的文艺B、我、现充、大爹们，仿佛是一个光谱和温度体系的渐进，我可以理解和感知文艺敏感朋友们的痛苦，但和现充们保持交际。这仿佛是一件作为INFJ的基本职能。

但是，和法学院那样本身学阀和爹系人众多的环境不同，媒体的现充是直接感受不到的，需要浸入其中细细感受，就会觉得自己和他们已经在某个阶段上不同了。

她们的人生是稳定的、价值体系是基本形成的，是不感知的。在公司上班一天，自己会累到崩溃，从心灵到身体。感觉自己的骨头一直在发冷，然后一直一直在变冷。变冷。把刀子剃去剃去，剩下粉末。我想，这样还不如去互联网公司，挣得多一些。

我的直觉告诉我，你还是要跳出来哦，要跳出来。听到红姐的一期播客，她讲了她追逐绘画理想的历程。三年半没有租房睡在北京公司，因为理想和现实的差距、失恋、抑郁，丢掉所有东西再次上路，为了留在应聘的台湾动漫公司硬是赖在公司一整晚，用一个月达到了他们公司应聘的要求。让我不禁想，是不是我还不够勇敢，还不够“抛却一切”。记下一些红姐的话：

“不要完美主义”

“输的起是很重要的，这有什么大不了的。”

“做的很烂，但是不要害怕，你没有什么可以输的”

“焦虑是因为没有选择，但是你只要敢想，到处都是机会”

“一个下午全世界网站搜一搜。能干的事情太多了”

“人生真正的东西是体验，是不是你要的，走这条路之前你无法知道。捡到的经验值会成为自己的品质，原地想是没有意义的，只有这个是错的。”

总之，在现司工作的时候，我发现自己的感知始终在告诉我，请不要一直温水煮青蛙。现在的我习惯了26°的水温，在27度就待不下去了。我莫名其妙地难过着，心里唱着莫名其妙的歌。

上下班路上，每次在路上走都很难过，心中的雨一直在下。重复的文字和情绪攥着心，心一点点地痛，碎成一片一片的。好想离开，找到一个真正的同温层。抱着对环境和成长的期待来到媒体，却总没有得到舒适的感受。写了很多次伤痛文学，心理学的书一遍一遍看。但是冷风仍然会划过面庞。夏天的公交车上总是没有办法摆脱炎热，就像冬天的冷风一直停留在北京。生活的颜色总是灰色。沉浸做一件事早已成为奢望。总会有一个小人跳出来审视我的状态。

我总想，如果我大一的时候没有开始打辩论，亦或者没有加入京师学人，再或者我没有参加外语保送、没有在那个时候开始看锵锵听看理想，可能我的人生会稍微轻松一些，也不会有那么多想死的时刻。

好吧，也不一定，如果没有辩论和京师学人，我没有办法想象我的大学生活会多么无聊。

是啊，这个世界对理想主义总是非常刻薄。面试过的每一家企业都告诉我，只有掌握技术，你才可以在这个世界上立足。热情总是在一次次碰壁的时候消耗殆尽。我写这些有什么用呢？我又没有办法真正改变什么。我懂得不多，更没什么钱，我的精力也是有限的。

我的力量在博弈的商业世界和权力阶层中一文不值。可是，这样就要放弃吗？

所以就像红姐说的，还是要信任自己的五感。从最基本的五感，开始寻找自己的判断。否则没有办法找到自己。

要相信自己。爱自己。加油！不管有没有光明，我还是会慢慢地爬行着，慢慢地吃饭，慢慢地活着，慢慢地写作。