影子落在陽光下

有一段時間，我的影子比我還要清晰。

無論在工作場合，還是與人交談的片刻，我都能感覺到都緊貼著腳步，彷彿低聲細語，不厭其煩地提醒：「小心點，不要出錯。」「這句話會不會讓人覺得你很蠢？」「如果被看穿了怎麼辦？」聲音輕柔，卻帶著不得回嘴的重量，像是一個站在肩上的囚犯，舉著秤盤，一刻不停地衡量著一舉一動。

而那個標準，姑且就是別人的眼光，那道凌厲的光，就映出了千奇百怪的影子。

最初，以為這是謹慎，是理性，是被長年訓練出的本能。懂得察言觀色，熟知何時該開口，何時該沉默，何時應當迎合，何時適合退讓。從來沒有出過錯，因為一直都在微調、修正，確保每一次行動都是經過精心計算的結果。但隨著時間過去，我發現自己越來越難放鬆，甚至連獨處時都能感受到影子的存在。

「你的話說得太重了嗎？」「他剛剛是不是有點不高興？」「你是不是應該再努力一點？」它甚至不需要外界的聲音來加持，自己就能夠模擬出各種可能的批評、質疑，像是一場不間斷的內心審判。

這才察覺，那並不是別人的聲音，而是一種根深蒂固的審判，已經融入骨髓，與呼吸無異。

那天，會議室裡的燈光冷白，筆電螢幕閃爍，聽到自己的聲音冷靜而有條理地說出一個觀點。話語剛落，房間陷入短暫的沉默。視線掃過每張臉龐，心跳一瞬間變得急促。這是一個錯誤的發言嗎？這些人的表情裡藏著什麼？有人正低頭在記事本上寫些什麼，那字跡是不是在記錄某個驚人的錯誤？

等到會議結束，焦慮仍盤旋不去。接下來的幾個小時，甚至幾天，心裡反覆推演當時的場景，像是觀看一部反覆播放的錄影帶，試圖找出任何可能的失誤。可是，那些人根本不會記得這句話，那些細枝末節的微小差錯，只存在於自己製造的幻覺裡。這才意識到，所懼怕的並不是別人的目光，而是對自己的無限苛責。

眼光步步逼近，仰角15度，把我的影子拉的好長，平貼在地板那樣。

後來不知名的感覺開始放大。只因為某場會議上，一句不夠精確的發言。明明沒有人當真，卻在腦海裡無限放大，彷彿那是毀掉職涯的伏筆。拒絕了朋友的邀請，只因為覺得當天狀態不好，怕自己在人群中不夠得體。曾經因為一篇發出去的報告，不斷確認細節，害怕有人會抓到漏洞，甚至連發送郵件的那一刻，手指都在顫抖。

那麼，究竟在害怕什麼？

答案猶豫了很久，卻始終簡單無比：害怕自己不值得被喜歡。

這個念頭像是一道直擊核心的雷電，讓整個世界都震動了一瞬間。影子始終如影隨形，正是因為它代表著那股懷疑的根源，懷疑自己的價值，懷疑自己是否足夠好，懷疑所有的努力是否只是徒勞無功。這面哈哈鏡，把缺陷放大，無足輕重的失誤被掐著不放無限重播，開啟不斷質疑自己價值的質問。

但這一次，不想再逃避。

決定做了一個簡單的實驗。故意在會議上提出一個尚未成熟的想法，或者在社交場合不刻意迎合，甚至，允許自己說出：「這個問題還不確定。」然後，等待世界崩塌。

但什麼都沒有發生。

沒有冷場，沒有尷尬的靜默，沒有嘲諷的笑聲，沒有原本想像中的輕視目光。世界依然運轉如常，沒有人在意那個小小的不完美。那一刻，才發現，影子一直以來讓人恐懼的，不是別人的評價，而是自己對自己的過度放大。

才明白，真正需要對抗的，不是外界的目光，而是內心深處那個不肯放過自己的審判官。

從那天開始，影子依舊存在，但不再像過去那樣沉重。學會讓它曬在陽光下，讓它與自己並肩同行，而不是緊貼在背後，拖住步伐。漸漸地，開始允許犯錯，開始放下對完美的執念，開始明白，有時候，並不需要努力證明自己值得被喜歡。

因為，本來就值得。