我没有追求完美的能力

这一期的主题“我的（不）完美人生”在我看来就是“我的不完美人生”，并非出于消极，而是联想到前段时间产生的体悟。

有一天我突然意识到自己已经变成了曾经讨厌的样子。麻木，冷漠，自私不知不觉间已经充满了我的底色。或许认识我的人仍会说我是机敏，温暖，无私的，但那大概是我的表演，而只有我自己知道，我已经不再像曾经那样愿意为兄弟两肋插刀。

所以我一度很难过，我不理解自己为何会这样。但我清楚地知道，一切皆有源头，一切皆有过程，一切皆有结果。

昨天晚上23点30分我糊弄完了自己的毕业论文，或许通过讲述我完成论文的过程能对照我变化的过程。

在开始写论文的时候，我设想了自己完成论文，积极加入各种事情，努力改变自己的场景。但很快，就因为没有找到足够的论文作为支撑而放弃了积极的准备。按理说这个时候应该去找导师，向他请教如何解决问题，我没有，我选择在家自闭。

我选择在家自闭的原因是我想以某种方式终结自己，我想以某种方式终结的原因是我没有耐心去分辨我一直以来的坚持是否有意义，我没有耐心的原因是我意识到自己所追求的，所谓不要求那么完美实际上是要求完美，而我所要求的完美实际上并不完美。

前面这段话有点拗口，那我就具体来讲。我始终坚持认为绝对的公平和平等是绝对的好。而我所处的环境存在着不平等，并且我是否最终获利是被动的，不受我控制的，哪怕我享受的内容非常之少，不存在故意的恶行。那我也认为自己应该脱离那个环境，以此阻断不平等链条与我的联系。我希望自己是“干净”的，并保持下去。

但是完全脱离这个环境对于我是不可能的，除非我断绝与所有亲朋的联系，彻底地脱离整个人类社会。所以我就只能也必须接受自己不能彻底脱离这个环境的现实。而我也因此就必须对自己如何保持最低限度的联系有明确的设计。

而我并不是一个真正热衷探寻真理的人，我的选择是根据那个自私的，想要保持“干净”的想法做出的。而我能想到的，我所选择的，就是降低自己存在于社会中的价值，拒绝培养自己实际的能力，期望自己变成一个社会中的“边角料”失去被动获利的能力。

但我的出发点从一开始的追求公平彻底地变成了维护我个人的“干净”，所以我从一开始就是有问题的，只不过相较于以势压人，以权欺人来说，我是没有威胁好相与的。而我在做出决定后失去了认真思索做出选择的毅力，真的变成了一个无法自爱的“边角料”，这才是最可笑的。

可哪怕我是社会的边角料，我只要存在于社会中就必须面对它。尤其是到了我现在这个岁数，愈发认识到人们对切身利益的维护是那么的坚定，我也开始意识到我自己也是在维护我的利益，而我对自己的维护又伤害到周围亲朋的利益。

这就是我所说的，没有追求完美的能力。