七日書丨Day 2丨无题

我确实有不愿意让他人知道的面向，就是我脆弱的一面。

我成长了这么久，希望自己更强大，希望自己能成为更好的人，我不想让别人看见我脆弱，手足无措的一面。我已经不再是过去的我了，我不应该再那么无助了。这是我至今都不愿意让他人知道的一面。

这不是我觉得无所谓的一面。脆弱、敏感、无助，我至今都不愿意让别人看到这样的我。

如果真有觉得无所谓的一面，那大概是不完美、犯错误吧。

记得高中的时候，我曾有段时间非常自卑害羞，我害怕走在路上，害怕和别人说话，我怕自己走路步伐不完美的瞬间，怕自己说话语气不完美的瞬间，让人取笑。我害怕流露自己的想法，害怕自己的想法让人取笑。所以我尽量隐藏自己。我害怕自己腿粗，穿牛仔裤显得身材粗壮，所以我总穿肥大的运动裤。我所有的衣服都是我妈妈给我买的，我觉得让她帮我挑选装扮是最安全的，也是最不会让人嘲笑的。我不相信自己的感受，不相信自己的判断和决定。我害怕自己露出一点点不完美的样子，让别人取笑。我不敢展露自己的一点风格。

转折大概发生在高二那年。高二的时候，我搬去了和我妈妈一起住，以前一直都是住在姥姥姥爷家里。搬去和我妈住以后，我瘦了不少。其中一个重要的原因是我妈不太会做饭，所以我晚上回家吃得不如以前好。大概是以前姥爷做饭的油水太大，导致我体重一直居高不下。搬去和我妈住了一段时间后，我大腿明显松弛了，之前穿不上的裤子也能穿上了。因为体重的变化，导致我的自信心提高了一些。我买了一些比较修身的裤子，穿新裤子去上学，站在教室前面读课文，我感到人人都在注视着我，这是一种好的注视，我好像变得大胆了一点，也没那么害怕别人的目光了。

我不知道那时候，那种自卑感从何而来，大概是这个社会带给人们的焦虑，身材焦虑，长相焦虑，气质焦虑。家庭是社会的缩影，我的家人也会或多或少被这种社会风气影响。每次和我妈妈去商场买衣服，她都要看着我感叹，说我为什么大腿那么粗，说我为什么不喜欢穿裙子。说谁谁谁家的孩子穿裙子都可好看了，还在空间里发状态，说唉，千翊晨，你什么时候才能变得淑女一点呢？这个社会对于女孩的要求，就是一定要贤惠温婉。要穿裙子，要细声细气说话，要走路摇曳生姿。可是我，我偏偏就不是那种人。我从小就喜欢在外面疯跑，喜欢穿男孩一样的T恤和短裤。我走路总是大步流星，我说话的声音也没有很纤细。那个时候，我把社会的眼光强加到了自己身上。我不符合社会对女性的标准，我把这一切都怪到了我自己身上。过了很多年以后，我收拾自己的书桌，发现当时自己写过很压抑的日记。“我走路姿势太难看了，怎么办？”“我说话声音太粗了不好听，怎么办？”每一个问题后面，还有我为了安慰自己而写的长长的，鼓励的话语。我对自己的救赎，从那个时候就开始了。

当时都没有想想，就算其他的事情，都可以人为改变，可是说话的声线，这个要怎么改变？每个人的声带发育都是不同的，有的人生来嗓音就纤细，有的人生来声线就低，这是自己的身体结构，就好像有些人生来个子就矮，你让他长高一点，怎么办？

我对自己的信心，很大一部分是依靠别人对我的反应来的。我能从别人对我的态度和反应里，当成镜子，照到我自己的模样。这也许就是我天生的行为模式。以他人为镜。如果大多数人都认为我并没有什么可笑的，那我就可以把他们当成我的臂膀和力量，对于那些少部分取笑我的人，狠狠地痛打回去。

很长一段时间以来，我都是以他人为镜的。别人认为不合适的事情，我就不做。

可是随着时间的推移，年龄的增长，我回看自己走过的道路，越来越觉得，其实我所走的，就是一条小众的道路。等到我为自己解决了足够多的困境之后，我就很少再以他人为镜了。这是我为自己建立起的，内在的自信。

等到后来，即使我在别人面前说错了话，犯了迷糊，我也不会去在意。因为即使有这些不完美，也不会改变我在别人眼里的形象。