152.你沒有要動手術，別再麻醉(痹)自己了

如何對抗麻木感，請設定底線，要知道自己的極限，雖然把自己推向極限才能進步，但一直處於戰鬥模式(腎上腺素瘋狂分泌)，是會死人的，當你發現你失控（成癮）時，就靜下心。

沒人說不可以看心靈雞湯，不可以玩遊戲或是吃蛋糕，只是凡事都要適可而止，重點是不要用這些事麻痺，去抗拒自己真實的感受。

這世界上分為兩種人，一種是這樣分的人，另一種是不這樣分的人，後者核心思想即是人人都是我們的夥伴!

我們以為焦慮只能靠麻痺去制衡，但我們該做的是把那些不重要的事情割捨掉，留下那些重要的，我們該勇敢說不，這就需要展現脆弱，因為我們都渴望愛與歸屬，請看附圖讓我們複習一下歸屬的定義:

歸屬是與生俱來的慾望，我們希望自己能歸屬比自己更大的主體，因此我們常以融入群體，尋求認同的方式獲得歸屬感，這是空洞的替代方案，也阻隔了真正的歸屬感，只有當我們向外界展現真實不完美的自我時，才會出現真正的歸屬感，外在歸屬感再多也不可能比過自我接納!

比起當好人，我們更需要好好愛自己，我們不需要迎合不重要的人，我們不該消除焦慮，而是問自己這些感覺從何而來?

我們麻痺自己的感受只會留下更多陰影，陰影就像漫漫長夜一樣，自我麻痺只是一種假性慰藉，我們該去探討為甚麼要這麼做，我們太少這樣問自己，因為我們害怕知道真相後會無法接受，這樣會揭穿自己戴上的面具，最後列出幾個常見的盾牌去抵抗我們展現脆弱。

不是你死就是我活

這種人就是把世界分成兩類的，分成加害者和受害者，更難聽點，分成聰明的混蛋和沒用的傻子!從小我們就被要求追求排名，因此我們認為別人都是對手。

戰後PTSD為甚麼如此嚴重呢?因為回到家鄉後退役軍人依然抱持著戰鬥意志，讓他們無法融入正常社會，你以為他們很堅強，事實上他們更容易自殺。

大公司(組織)中也是如此，我們的創新(意)都被扼殺了，因為我們害怕展現(脆弱)，展現就面臨著失敗的風險，為了不想當被害者，我們就變成加害者!

會這樣就是因為我們都錯誤定義成功!非贏即輸的觀念就是建立在此，我們不是在戰場上，輸了不代表進屍袋，那些曾經的創傷會讓我們更強大，殺不死我的，讓我更強大，接納脆弱的自己，誰沒有跌倒過呢?

盡情發洩-強力放送(無意間過度分享自己的創傷)

不管對方想不想聽就講不停，別把自己的脆弱當成武器，建立關係不是靠這樣的，當我們和沒有連結的人(不想聽的人)分享脆弱時，尤其是在搖尾乞憐時，對方其實會害怕，彷彿拿鎂光燈直射眼睛似的，因為他根本沒有跟你建立深刻連結，結果我們反倒怪罪對方，世界沒有繞著你轉，別人聽你講請你要懂得知足。

於是你認定自己無法得到想要的親密關係，我們以為展現自己的脆弱只是書上的屁話，那是因為你根本會錯意，你是在“利用脆弱”，而非展現脆弱。我們甚至不知道自己在利用脆弱，我們只是想找到一條救命繩，讓自己不要在吃水了，只要有人伸出援手，我們就傾洩而出，你以為講出來比較好或是對方至少會拍拍你安慰你，結果適得其反，你因此再度封閉自己。

那什麼事情才該分享?問問自己:

•幹嘛要跟對方講?

•你想要得到什麼結果?

•我感受到甚麼情緒?

•講完的結果/對方的反應或者沒有反應會讓我感到難過嗎?

•我是否真誠地向生活中的人表達我的需要?

盡情發洩-強迫注目(無意間過度分享自己的創傷)

你以為強迫放送夠無恥了嗎?強迫注目才是最誇張的，常常看到不少網紅圖文不符(性感照)配上搖尾乞憐的措辭，這已經不是盔甲了，這是帶刺的盔甲吧!在社群媒體和演藝圈這種事宛如日常，這和小時候得不到關愛就搗蛋的感覺很像，這就是場作秀，他們只是想要觀眾，再發文之前，問問自己你是不是只想討拍?

除此之外，還有裝酷,憤世忌俗,大肆批評在在都是為了逃避展現脆弱，這邊的批評不是健康的質疑，而是氣話，像是"你高興就好"，"誰在乎","甚麼爛主意"等等。

前幾篇有說過我從被霸凌之後就喜歡裝酷，因為我就是想表現的冷酷無情，凡事都不在乎，我們其實都害怕展現情感，害怕這些既存的價值觀(潛規則)

但如果我們繼續這樣下去，不在乎他人想法時，我們就失去了連結的能力，另一方面當我們受限別人怎麼想時，又失去了展現脆弱的意願。

如果我們不理會批評，你又會錯過好意見

如果我們受惡意批評又會心靈受創

你看看，人真的很難搞對吧!

我們就像走在高空鋼索上，克服自卑就是那條鋼索（救命繩），下方的安全網是我們生命中那一兩位能夠接住（接受）我們的人，現在我準備好卸下面具了，你準備好了嗎?