一些短篇：感恩日記、工作的熱情、童年被霸凌的記憶

感恩日記

我一直有寫日記的習慣，只是多半是流水帳，可寫的當下總會覺得很紓壓，但過一段時間回頭看，會覺得自己寫的東西怎麼會這麼廢。真難相處。

寫日記有個好處，隨著時間的累積，你會發現現階段的自己跟過去同一時間的自己進步了多少（或是根本完全沒變），生活多認識了什麼新的朋友，心情如何，有沒有按照計畫完成自己設定的目標。

另一方面，回過頭看，你也有可能發現自己一直抱怨生活，卻沒有任何長進，每天日復一日。很多時候我們都屬於這個階段的人。畢竟生存很累，還要付出額外的心思去認識朋友，學習不同的東西，打掃家裡準備三餐。突然覺得媽媽都是神一般的存在。

最近發現感恩日記這東西，也開始實際去做，發現生活中值得感恩的東西比自己想像中多更多。可日記還是用自己習慣的就好，畢竟多數時候也只有自己會看，像前陣子爆紅的子彈筆記研究過後我還是看不懂要怎麼用。

透過一些書寫紀錄，找到過去的自己留下的麵包屑，了解當前的自己是個什麼樣的存在，再一點點調整到最舒適的模樣。

工作的熱情

我自認是對工作有熱情的人，但真正進入職場後才發現自己很怪，因為很少人喜歡自己的工作，多半都是混口飯吃。每當有人問我自己喜歡不喜歡自己的工作，我也怕被發現自己不合群，只好擺出不以為然的態度。

除了我之外，家裡的人都是公務員，不是老師，就是國考，再不然就是警察。從小跟爸媽一起生活，了解他們的生活模式，我知道這輩子大概跟公職無緣了，雖然福利滿滿生活舒適，可好像從考上那一刻，人生就定型了。

最近和朋友聚舊，他先前認真準備了一年公職，最後真的被他順利考上了，可開始上班後，卻總覺得自己不開心，他說自己很矛盾，覺得已經達成過去設定的目標，卻又覺得好像不該只是如此。我想可能是不滿足現況的情緒吧，覺得自己值得更重要的事情。

可說到底，又有什麼工作是真正重要的呢？如果不用擔心生存，不吝於對家人朋友分享愛，幫助他人，自我實現，這些都是我自己覺得重要，可也還在學習的事。畢竟人都不完美。

最終，工作只是為了生存，而在生存之上，是不是有些更值得去追尋、把握的事？我跟他們都會拿差不多的薪水，我寧可選擇自己喜歡的事情，畢竟這世界上有太多人為了生存而犧牲自己的熱情，我很久以前就決定不要往那個方向走。

因為各種因素的累積，讓我們覺得自己在做的事情不重要，可真的是這樣嗎？或是我們單純只是被公司和薪資干擾。

每次看一些外媒工作者訪談，不管是文字或是動態，發現他們對自己的工作都能很自在地侃侃而談，而不是死背公關稿，如果有朝一日成為那樣的人，可能就是我的職涯高峰了。

被霸凌的記憶

人似乎有種能力，會本能地隨著時間遺忘不想面對的過去，而在某些時候那些不忍直視的片段又會突然閃過。

最近我突然想起自己被霸凌的過去，當時我才國中，而我被霸凌的原因，單純因為我和身邊同齡的男生性別氣質不同，換句話說，我很娘。這就是我被霸凌的原因。我也想起跟我一樣被霸凌的女生，她後來成了警察，也是 LGBTQ 的一份子，不曉得她怎麼面對過去那段回憶。

霸凌的當下，老師是在場的，印象中他覺得那位同學是在「開玩笑」。如果有機會回到當時，我會肯定地拍桌大喊：「我的生命才不可笑」。

我當時想過尋死，可我撐過來了，甚至忘了自己怎麼撐過來的，可能覺得明天或許會更好，所以我最後選擇留下。可 LGBTQ 族群多得是沒撐過去的人。

還記得當時我整整一個月不跟任何人說話。對，所有人。我永遠擺著一張臉，漠然的臉，我不想顯現出憤怒或傷心，我把情緒封鎖，一直到最近，才意識到當年那段經歷對我造成的影響，我很懂得操弄情緒，也容易察覺別人情緒的變化，可我的喜怒哀樂很有限。別人覺得我冷漠，可我覺得他們才 drama。

當時的我想，大人不是說處罰只適用於不遵守規矩的人？為何我沒做錯任何事，還要被這麼對待，於是我知道整個系統是有問題的，讓他們覺得霸凌不同性別氣質的人是可以被允許的。

因為我們不一樣，所以我們理當成為焦點、被嘲弄。

長大後，我參加過幾次國中同學會，那個霸凌我的男生也有出席，他向他過去所犯的錯道歉。我接受了。因為這個社會跟我說，當一個寬容的人才能走得遠；可同一時間，我也想過我或許不該原諒他，讓他一生都背負著罪惡感。

某種程度上，我相信人是不會改變的。可我又是很適應變化的人。但我的立場只適用於自己，多半時候，人的立場是不會變的，不管他們的背景怎麼變化，終究會有核心是堅定不變的。