我的教養下一站(上）

我想分享一下我自己的幾個育兒階段，可能你會從中找到共鳴。
我經歷過的階段有：「逃避」、「操控」、「懷疑/內疚」和「竭力保護」。
其實這些狀態是交替甚至同時出現的，但每個時期裏，總有一個主題狀態。

#逃避
我一開始有抑鬱狀況時是逃避的。
那時我每天下班都很怕回家，會站在門口不想進屋，也很想放棄一切，到一個沒人認識我的地方重新開始。後來我去見了主流輔導，輔導員幫我做了一節empty chair，當中我用過來人的身份哭著對「還未結婚的自己」說，叫自己千萬不要結婚，否則就必定要生小孩，然後跌入無盡的黑暗當中。然後我又用批判的身分，嚴厲地數說自己的不足，怪自己沒盡力、依賴人、不負責任。做完這兩輪，輔導員問我，內心還有沒有其他聲音。我沉澱一會後回答：「有，但聲音很小。」然後輔導員讓我把那聲音的說話講出來。

我小聲地說：「現在是一個學習愛的過程，是有意義的。將來我的經歷或許可以幫到其他人」
說完那句話後，我突然就找回力量，再沒有不想回家的衝動了。

後來我有問輔導員，如果那時我沒找到第三把聲音，那要如何。
輔導員說：「那就再多做幾次 empty chair 囉」
我暗暗慶幸自己一take ok, 省回不少輔導費。
其實那一刻我已連結到高我，但我那時並不知道。

#操控
不再逃避後，我沿用了上一代對我的教養方式：嚴格操控。我很在意孩子的表現，我會用懲罰來嘗試改變他們的情緒和行為。困房間、體罰、責罵、羞辱我都有用過。但在懲罰下，孩子的行為問題也沒見改善，後來更惡化到在幼稚園裏打人。

然後我再用社工教的獎勵方法，但骨子裏仍然是想要操控孩子，所以仍是沒有效。那時家中常有哭鬧聲，大家都很痛苦。（關於女兒打人的轉變可參考這篇: https://www.facebook.com/BuddhistMom/posts/116395760834698)

#懷疑/內疚
後來我接觸到輔助教養，簡稱善養，明白到對孩子最大的愛，並不是要教會他們不行差踏錯，反而是讓孩子感到被接納，感到無論如何也被父母愛著。但那時候女兒已從一位常常大笑的女孩，變成一位脾氣暴燥，很少笑的孩子。我很心痛很內疚。我一方面想努力行善養，但一方面又控制不到自己，會繼續大罵女兒，一邊罵一邊批判自己：「就是我把女兒罵得不再笑了，女兒遲早被我毀了。」

那時候我仍有見主流輔導，輔導員有教我如何用呼吸來讓自己不發怒，又給了我很多生活建議，例如多帶孩子去參加藝術活動，自己也找一些藝術相關的興趣。每次聽到建議，我都會內疚，覺得是因為自己做得不足，之前沒帶孩子多接觸藝術，自己又沒花時間找興趣，才導致現在大家那麼辛苦。但我又沒有精神和動力去執行那些建議，於是又更自責。而那時我一天發怒十幾次，每次都用呼吸把憤怒壓下去好像也不是辦法。

(後來我讀佛法輔導，明白對著自責的人，真的盡量不要給生活上建議，因為所有建議都可能會加重對方自責和壓力。而對著發怒的人，盡量不要教他如何不發怒，而是要給空間讓他表達那些被壓抑的憤怒。)

然後有時在行善養時，我又很懷疑到底我是否做對了，我是否在縱容孩子? 萬一孩子被我縱壞了，一輩子又毀了。

我那時徘徊在深深的無力感之中，覺得我的孩子有我這樣的母親，真是太可憐了。我無論如何都做不好，我是一個很差勁的媽媽，如果孩子的媽媽不是我就好了。

(未完待續)