我退租了3天前簽約的房子

從泰國回來半年後，我終於租到了一間滿意的房子。

在這之前我住在一個窄小的房間裡，我一直把他當作一個過渡的地方。每次聽調爸要死不活的腳步聲，聽到媽死力從喉嚨擠東西的咳痰聲，我就忍不住打開591，想找個地方逃離這裡。

每次跟他們相處60分鐘，我都覺得我已經沾上死亡的氣息，好像我60歲、他們85歲了。

所以當我看到這間間月租近三萬、在西門周圍的房子，格局、大小都像極了我在泰國的住處，我馬上連絡房仲，看房子的當天下午付了訂金。

我一直想像，搬進來後我可以找回在泰國自由又輕盈的感覺，我可以在房裡走來走去、伸展手腳，不用像在那個小房間一樣，一舉手就摸到天花板；我隨時想去就走去西門町，我可以帶男人回來、可以穿性感的衣褲；我可以有一個只屬於自己的空間。

三天後簽了約，隔天請弟開車幫我把大東西載過來，打掃安頓後，睡了一個午覺。醒來什麼都不對了。

首先是，鄰居很吵。那個女的嘶喊般的尖笑聲，感覺像在吸毒。我覺得好失算，這裡是西門，我一直以為是青春的氣息，其實根本藏汙納垢台北暗黑的一面。

再來是花錢的感覺。那天晚上買姪女的生日禮物時，不禁盤算我一天將近1000元已經花在房租上，買什麼都有罪惡感。租之前一直說服自己，泰國花兩萬住、那台北三萬也合理啦，只是在泰國的情況是，我無論如何都得租房子，所以是一萬二跟兩萬的差別；而在台北，我已經有爸媽家可以住，雖然小又很阿砸，但那是零與三萬的差別，我忍不住想著一個月三萬能多做多少事情、去多少地方玩、去多少高級飯店開房間？

不過最重要的是，那個午睡，喚醒了我在泰國的一種回憶，一種關於孤獨的感覺。

在泰國的一年多間，它最常發生在沒有事作、漫無目地的下午到傍晚，我會無法控制的無助、脆弱、哀傷。我花了一些才時間意識到，那個是我從沒觀察到的自己；還在新北市工作時，下午最忙的時候就像是一個安全網，有事做、有人談話聲跟溫度在旁邊，像一個安全網把我包覆住，防止我暴露在能夠觸發那種感覺的環境條件。但在泰國不一樣，必須自己學著跟自己相處，我當初也意識這件事，然後也知道怎麼調適，只是回到台灣快半年，已經忘了那個感覺，也忘了我曾經處在那個感覺中的事實。

回台灣這半年來這是我第一次記起了那個感覺。

總之，我決定要退租了，然後我才認真回憶當初那個說什麼都要搬出來的動力是什麼

是想要脫離那個覺得一事無成、綁手綁腳的自己，想要一個改變的契機，想要變成想像中那位有自己的空間就無所不能的我。

只是那天下午醒來後，我發現我本質上還是同一個人，還是那個懶惰、拖延、眼高手低的我，這種事根本不可能因為換了環境就改變。

我開始後悔我租房子的決定，然後前往清境的路上我一直在後悔的情緒、在質疑自己的氛圍中，我逢人就抱怨，自己作了一個不太聰明的決定，尋求他們精神上的支持。

我是懶惰的人，我不想改變自己，所以期望錢花下去，自己自然就被改變了。

我也是自我懷疑的人，作了決定之後，就無法自拔的懷疑決定。

這是我人生重複著的辯證