怀着感恩的心毕业，抱歉真做不到
2024年底月底，我抱着在中国情趣产业大展宏图、摩拳擦掌的志愿加入了Sauce非理性。
可短短三个月内，我却经历了太多专业和人格上的否定，无奈拖着千疮百孔的身心灵离开有毒的职场环境。
面对同事对我“不kind”、“情绪波动大”和“人格分裂”的虚假指控和老板希望我以感激心态向团队告别的情绪操纵，最终我还是决定以自己的感受为准，把自己的经历和思考书写出来。
通过拒绝被定义、被代言、被剥夺表达权的方式，用自己的语言找回主体性，从而进行彻底的创伤修复，以迎接新生活。
内容提纲
从兴致勃勃准备大展身手，到被trigger泪流满面离场，我在Sauce三个月经历了什么？
初创公司的大体制弊病是如何体现的？原因是什么？
短期的情绪共鸣不是长期的良性成长，只擅长共情的老板为什么不好？
人生中第一次遭遇职场小人？我是如何被针对&攻击的？更好的解决方案？
正文
01 初入甲方
Gap一个多月后，我收到了这份甲方情趣公司的offer。
从面试到正式入职，我都感受到了充分的人文关怀，满怀斗志打算把自己职业生涯中所积累的专业知识充分利用，为公司赋能。
最初给我的title是Social Media Lead，岗位要求是自媒体策划及运营，但后面我涉及到的工作边界却在持续扩大，工作内容本身也五花八门。然而对于一个体验型ENFP来说，不会排斥丰富的任务属性。
由于自驱力较强，虽然没有明确清晰的brief，但我也依然从自己掌握的技能树出发，积极揽活、主动策划，攒了很多工作成果。自我要求每天给老板/自己一个亮眼的工作成就，甚至每次会议，包括跨部门会议，我都会主动记录meeting recap。
如果从后往前看，我对这段创业公司的工作体验如下：1）职责定位不明确，2）团队分工&职级边界不明确，3）工作内容brief模糊。
而且在我一个人带着团队往前冲的时候，自己没有意识到的内心深处，实际上已经给自己攒下了很多情绪崩溃的伏笔。在最后我也意识到，我从始至终没有考虑融入环境的原因，其实是我对「自甘堕落」的选择，天然保持警惕。
02 初现端倪
在进入Sauce之前，“世界是个草台班子”这句话在我生命经验中，没有留下任何具象化的印证；但在我进入Sauce一个月之后，却发现过往在乙方学到的、自认为半吊子的技能，居然可以充分在这个岗位发挥。
虽然得到了同事对我专业上的认可，但我却依然感到害怕。因为没有人帮我QC工作本身which means我不会有任何成长，这时候我对我的前领导姐开玩笑说，“我是我们部门最聪明、最专业的”，其实是一句自谦的调侃。
第一个月，我的工作内容涵盖顶层方案设计及细枝末节执行。坦白来说，这个过程中我对工作这件事本身培养了更多的自信。无他，甲方自带的跨领域工作体验，从品牌维度全局思维思考而非割裂做传播，给我带来了更多生意相关的视角，客观上实现了从理论到实践的跨越。
第二个月，我学会了“省力式工作”。逐渐减少在技术型工作上所付出的时间精力（比如剪信息流视频诸如此类），转向更多积累策划deck。也是希望把自己真正擅长的能力充分发挥出来，为公司最大化带来利益。与此同时，公司会议上也不再积极表现自我，而是等其他同事发表完毕后进行总结性发言，这实际上很大程度上锻炼了我自己的逻辑思考能力。
不仅如此，我开始意识到工作不仅是做事而已，也开始学习如何“做人”。这个阶段，我的小红书收藏夹充满了《如何处理厌蠢》、《怎么人际沟通》、《学习高情商表达》、《学习刨除情绪沟通》、《如何把专业术语拆成大白话》等一系列做人知识。
于是就演变成了：我需要兼顾脑力工作带领团队往前冲的同时，也要学习更多“如何做人”的知识，从而避免太过糟糕的同事关系和职场氛围。
03 心力交瘁
其实两个月之后的现在，我已经充分认知到我的老板「作为老板」有哪些问题？，包括不仅限于：
只能看到眼前小胜利，而没有战略布局意识
没有深度思考能力，用开会和做表格代替决策
痴迷深度1v1沟通，却没有能力科学划分员工职责及分工
思维二极管，比如逼迫员工善良和专业二选一
然而在尚未充分意识之前，我仍然以为「工作态度认真」、「自驱力强」就能获得老板认可，在实际工作中，主动承担大量脑力劳动。
但现实是，老板无法在品牌战略布局维度上做出正确决策，也无法对我的工作内容做出精准的指示。
于是导致我在专业上的努力只是无头苍蝇般乱飞，进而脑力工作本身没有实现它应该导向的现实结果。这件事本身令我沮丧。
与此同时，分工职责不明晰，我的工作成绩也被平均分摊。
其他同事不专业、不认真、不负责的表现也让我心理不平衡。
尽管我也努力学习了做人知识，把情绪管理能力作为一种专业技能培养，练习正面思考，但我却依然无法控制情绪，无法用精准的语言跟ta人在业务上正常沟通。这件事再度让我自我怀疑。
正如我之前学到的，克服厌蠢，是要努力发现别人身上的长处。
可是如果这个蠢人跟你有利益冲突，其实很难保持心情气和。
因此，对我来说这完全是职场黑洞，长此以往，我会变成既不想工作努力，又不想做人nice。
但荒谬的是，Sauce对kind的要求细化到：「被打断也要心平气和」，将心比心，看到别人的状态，温暖别人。
但很双标，对专业没有。
04 矛盾浮现
究竟是如何一步一步走到今天这幅田地的呢？
归因有三：
我大量的脑力工作本身没有被充分认可；
老板不明确分工，导致不专业同事背靠我乘凉；
老板热衷开无意义的会，却没有足够有效的指令和对关键问题的推进。
面对专业上的无法施展、孤立无援的工作状态、认知层次有巨大鸿沟的老板和同事，我逐渐开始清晰意识到环境的病态，也更加疲惫，对外的戾气也愈发难以自处理。
内部TB曾发生这样的对话：
同事A：你讲话好专业，但我听不懂。
我os：除了我努力学说话之外，你难道不需要努力提升下自己的认知水平吗？
同事B：你很专业，也很认真，但你不信任我们。
我os：不好意思你的专业能力，不配当我的战友。
病态的环境成功把我塑造成mean girl，我承认在学习把情绪咽下去这个赛道上，我还需要进步。
但我也深刻认识到，最大的问题归咎于环境，而不应归咎于我的同事。打工人不要底层互害。既然无法改变环境，我就离开环境。
内训完，我接到新公司offer，跟老板谈完离职，准备美美毕业。
05 致命二击
其一）
然而环境本身对我的最大创伤，却是发生在我确认last day之后。
当老板再一次发出不明确的任务布置后，我对同事A的push语气被同事B狠狠共情，并义正言辞、惊声尖叫地当着老板面上演一出“你说话方式不够Sauce vibe”的争执。
我太熟悉这一套指控了，顿时被情感上trigger到。
然而更令我寒心的是，同事B本身原本跟我有着“亲密的私人关系”，也曾一起吐槽过老板，甚至有过很多共识。
而此时却正义凛然地把「Sauce企业价值观：kind和专业二元对立」奉为圭臬，像贴大字报一样指控我不够kind。
一旦我不够kind，我所有的专业表现都会被立即抹杀，因为不够kind被钉在耻辱柱上，被别人作为邪恶势力打倒，目的是伸张正义。
由于我很早就抛弃这种二极管思维了，却在跟同事的交流中，再次因为对方的思维陷阱，而背负情绪指责。
后续我以人性中最大的恶揣测对方时，却恍然大悟意识这种突如其来的为他人撑腰，实际上却是在关键时刻做关键的事：以我为垫脚石，在老板面前获得最大的曝光，从而争取信任。
从今以后，跟同事的私人关系在我这里宣布破裂，避免再发生以后这样的场景：
我：xx不专业
老板：可是她爱你
真的有一种，用尽了全身心力量，甚至把自己搞得遍体鳞伤，还依然无法让对方理解自己的无力感。
其二）
白莲花职场小人，不承担责任，不主动沟通，却越级汇报&到处抹黑，最终装无辜。
我的learning是，尽量保持情绪稳定，因为实在小人难防。
06 含泪退场
当老板跟我deep conversation完，同事A突然再次亲密靠上来，笑眯眯表示关心。
如果我没有看穿她的虚伪或者不具备深度思考的能力，我肯定会再次责怪自己：
环境这么好，我为什么还觉得不舒服呢？既然不是环境有问题，那一定是我有问题，从而进行二次伤害。这是一个多么可怕的闭环。
搞到最后，kindness在我这里成为一个骂人的贬义词：善良的人会选择两面三刀阿谀谄媚杀人不见血，专业的人却无法融入过度承担精神内耗。
职场上通过给别人使绊子，踩着ta人当垫脚石上位，拿到更大的成就或者认可的行为。看似是捷径，其实反而是每个人人生道路上面临的考验和诱惑。
而我可以提升的点在于，我需要在做人上更专业，也是从真心为他人善的角度去交流/沟通。但所有这一切的前提是，我依然保持我做事的专业性，我需要保持头脑清醒。
————————————————————————————
最后小剧场，老板让我在专业和kindness二选一，我回复他：如果一个专业但严厉能教会我东西的leader跟一个善良但不专业的leader相比，我选前者。
事实证明，价值观不一样，其实没有必要硬融。
但归根结底，每个人都是要死的，我们还是对彼此表示了祝福。
——————————————————————————
ENFJ型老板的温情其实是一种虚伪的表象，因为每当我想表达真实感受时，对方都会以你要包容、要大爱的传教话语阻止我。
表面上给了我很多深度沟通的机会，但实际上没有真的倾听我。
值得警惕的不仅是父权，更是披着假装要关爱你但骨子里仍然父权的伪善。不要被一时的善良、共情、温暖欺骗，短期的情绪共鸣不是长期的良性成长。
对同事：寒心
对老板：失望又寒心
最后我想说，不管发生什么，我的身体最重要。我本来就是要走的，可是却莫名其妙经历了这么多情绪攻击和情感操纵，实在是莫名其妙。
最后的最后，老板一开始算薪居然按自然日算（虽然我质疑之下他改了算法）……但资本家还是资本家，底色不变。