慢慢來

剛剛見了一個朋友。我們聊了很多。感覺人在慢慢回來。就是非常緩慢的、一點一點的、感覺自己活過來了。這是一種非常複雜的感覺。是一種把所有東西掰開揉碎了然後再拼起來然後再掰開再拼起來。

Noa談到community，談到loneliness，談到所有這些。

我沒有經歷過什麼community啊，在中國的話就是家。家人，家族，就是除了家人以外的人都是不能被相信的。只有家人才會真的對你好。所以我長大過程中跟朋友們的交往蠻被父母阻礙的。

但說實話，重點不是我以前不會，而是我現在會了。我現在經歷過community了，我經歷了太多community導致到現在為止不想進入任何一個。

所有多重文化的人都在說要建立自己的global identity，建立自己的global identity通過拼接不同文化的碎片，自己挑選自己喜歡的然後拼起來。

我感覺現在

現在的我明白

有些事情就是急不來的

關係是，人是，事情是。

很奇怪，盯著屏幕看了快半個小時，完全不知道自己在想什麼。好多想法在腦子裡晃來晃去，走來走去。之前的對自己的了解和認知在慢慢瓦解，填補上新的東西。

真的說實話，跟我前任那樣的人交往真的是對自己三觀的瓦解。就是所有對人類的認知都被破壞了然後重新組織起來。就真的

（這裡講的事情涉及自殘和心理疾病相關描述，請謹慎閱讀。如果有心理疾病的話去看醫生非常重要，我這裡描述的人很需要幫助和治療）

我講一個例子吧，讓大家看看有多離譜

有天晚上我們在遛彎，就在家門口。我看到海邊退潮了，說想下去走走，他說他不想下去，在上面等我。於是我自己下去了，下去走走溜溜（其實心裡有點不開心因為他沒有跟我一起下來但也還好，自己走著走著開解自己就平靜很多），然後發現前面也有可以上去的地方，所以我從前面上去了。上去之後發消息給他說，你往前面走2分鐘，我上來了就在你前面。然後他說我不知道在哪啊你在哪你不是說要上來找我嗎？我說是啊我上來了啊就在你前面兩分鐘的地方你走過來就能看到我。然後我往他的方向走（自己開始感覺不耐煩了），然後走了一分鐘看到他在往我的方向走。

然後他開始跟我生氣。說你不是說要上來找我嗎，為什麼要往前面走？我說呃我是說要上來找你，但是我看到前面有地方可以上去，所以就自己上來了，因為跟你在的地方只有兩分鐘啊。然後他說我不熟悉路啊，我不知道你說的是什麼。我說呃但是就兩分鐘啊你在說什麼？！然後他說我感覺被你拋棄了！你沒有做到你答應的事！我？？？生氣的直接離開並且坐在岸邊說，行吧我們現在聊開再走，我不走了。

然後他從來沒去過therapy，然後之前自殘了至少有五六年吧，就是拿小刀割自己的手臂。停下來的原因是因為他的室友說，他應該去看醫生，這樣不正常。然後他停下來了但從來沒有看過醫生。

他從來沒有跟任何人聊過他之前父親家暴他的事情，他媽帶著他直接開車逃離那個家然後住在親戚家然後被趕出去。

就這麼說吧，我是他人生中第一個聽他講自己自殘、被家暴、被霸凌等等的事情的人。他媽都不知道。

他之前談了四年戀愛的女朋友也沒聊過這些事，它們同居了一年啊。

然後他捏碎玻璃咖啡壺然後渣子灑了一地然後要拿東西割自己說那是我的錯之類的。然後很用力丟鞋子到房間另一頭（我坐在房間中央）。

總而言之我是真的嚇傻了。嚇到完全不知道該怎麼辦。而且在當時還因為他是自閉症所以對他網開一面，就是我當時還沒那麼了解自閉症（雖然自己大概率也是），還在埋怨自己是我不夠了解自閉症之類的。啊啊就完全被gaslight啊。我的關心電話在他的引導之下變成‘我是為了自己打的電話’之類的。

而且他超級defensive，對我問任何問題都超級defensive。對我想要分享各種帳戶的行為完全不接受。我莫名其妙。

然後分手是直接郵件給我（而且是business那種格式），然後把我所有東西丟到走廊裡把門鎖上自己人不見了。

這麼說吧。

我感到自己變化最大的點，就是沒有啥同理心了。在這個極度痛苦的分手之前，我的愛和同理心滿到溢出來，就是可以分給這個人十分那個人二十分這樣子。可以說很聖母。超級聖母。而且我的觸覺很靈敏，就算那個人沒說什麼，大家也會自然而然的給我倒苦水。各種創傷啊啥的都會跟我噼哩啪啦講一通，因為我很會問問題而且真的把對方放在心上。而且我跟自己所有的前任都是好好分手的，分手之後也有再聊過或者跟它們做朋友。

這個分手之後我就，呃，不大會說話了。因為我發現就算我前任那種啥話都不說的人都會有朋友，那我有的時候也不用講話啊。或者是他那種人都會有人支持他愛他。

然後很自然的我變成了他故事裡的crazy woman。男人真的可以很輕易的抱團攻擊女人和lgbtq。（在我們還沒有分手的時候，他老闆要他叫警察抓我因為我可能要叫警察抓他家暴。英國順直白男你們真的很牛）

然後發現，呃好像被人傷害不是我adopt某些他不好特質的理由。

但我是真的不知道什麼是不好的特質了，因為實在腦子亂成一團。但到現在為止過了四個半月，有感覺到自己的同理心在慢慢恢復，至少在跟朋友聊完天之後覺得：啊剛剛應該問那個問題的；啊剛剛應該問那件事的；啊剛剛應該關心一下abc的。

就是自己的愛和同理心在慢慢回來，社交觸角也慢慢探出和恢復，也會去聯繫之前的朋友了。

就是慢慢來吧。其實就是尋找照顧自己和照顧別人這個fine balance的過程。總是要試錯的。

說實話到現在，我寫這些東西已經沒啥心理波動了。就是情感上沒啥感覺。寫出來就感覺，呃，有點懶得寫，因為沒啥可說的，都過去了。