七日書#9-5 很抱歉我的鬼故事都是活人演的

我曾經很著迷看鬼故事。

喜歡在工作午休看ptt的飄版。(批批踢是台灣最大的BBS站，目前仍有很多人使用。飄或阿飄是台灣人對鬼的稱呼)我從來不覺得冷汗直冒，甚至夜裡，彼時還睡在單身公寓裡的雙人床時，我希望如果真的有鬼，就把我抓走吧！我做鬼也想要把這些工作上的遇到壞人復仇。

人壞起來比鬼更可怕，真的。包括我的恨意。

我的職場環境有夠爛，爛到不行，但我就是可以把爛牌打成好牌，我就迷信我自己總是能逆轉勝，就在髒兮兮的爛泥裡面建立出自己的小成就，這樣的想法很有毒，我總是遍體麟傷，我對這種循環上癮，就像從零開始的養成遊戲，最後站在豐碩成果上面一次又一次的升級，挑戰下一關，好可怕，撲在這樣的事件裡面，一抬頭好像都忘記了自己身在何方，這是甚麼可怕的心魔。

我曾經埋葬過的厭世的我，就會從土壤裡爬起來，又拉我走向反芻思考的地獄，歸零了，那些我天生的樂觀還有後天努力習得的對抗這些負面情緒的練習，生活沒有把我壓得喘不過氣，正因為知道都是自己的選擇所以又開始怪罪自己起來，沒完沒了。

而我卻不能把馬特市當作我的樹洞，這些都是我的職業操守卻不能講，也是我看不慣一昧抱怨卻不解決事情，可是把水槽裡的碗順手洗起來以後，我就順理成章地要繼續當的小媳婦了。也會變成那個拉高基準點的壞人，所有新加入者都會看到現況以後，認為大樹還不夠豐滿能夠保護大家。

是的，又有無形的手要把我拉進自責的深淵裡。

鬼在我身上還是留下痕跡了。

前陣子拿到我的健檢報告，想不到，我的紅字裡有副交感神經失調，甲狀腺機能亢進的傾向，我的身體完全沒有症狀，敏感的我怎麼沒有感知網路上所稱的六大症狀呢？可能是我不允許自己認輸，但逃不過精密儀器的檢測，好像是夜裡的一雙眼睛，審判著我說：你還想狡辯自己沒事嗎？你還不放過自己嗎？仗恃自己身體素質好，就能夠霸凌自己無限上綱的逼迫自己還想要贏嗎？

鬼是幻覺，是我的不服氣，證明我在逆境還可以贏的對自己殘忍。

今天又是典型的一天，我發了瘋般，幼稚地跟每個挺我的戰友說，我們不要當好朋友了，我想轉身過去跟公司的廢物學習推事情、組成小隊了，我再也不要血汗做事！工作上太多擺爛的人，明明叫著那樣的職稱、站著工位，卻可以大言不慚的把責任跟工作都推得一乾二淨，我質問自己怎麼可以允許用自己的用功和工作成果，來養成對方的理所當然。

在鼓勵寫作風氣下，大眾逐漸有體會到書寫可以幫助療傷的好處，於是開始可以看到都市傳說裡各種光怪陸離的獵奇事件，永遠只有人類可以超越極限，繼續演出無法想像的情節，職場鬼故事永遠不缺席的反派也依然正常發揮出驚呆眾人的言論。

我顯然寫得不夠多，殘存在腦子裡的恨意還沒消散，但我仍會持續進行我的驅魔儀式。