关于我意识到自己完全不能做办公室的工作

月底离职。还有一些工作需要协助，我有意识地无视前同事的消息，但是每每拿起手机还是觉得惴惴不安，因此手机都不想拿了。

上一周我手机的平均使用时间下降到了4小时，做了体力劳动用以后，手机对我的吸引力就没有那么大了。我在连轴转的，需要全身心专注的工作里已经体验到了一种平静和满足，每隔一阵就出门看看外面天色的福利更是比屏幕里的世界好了不知道多少倍。

我怎么能让忍受这么久的办公室工作啊？怎么能在一个四面白墙的空间里从天亮忍耐到天黑。从坐下的一瞬间就想着如何消磨时间，我摸鱼的时间可以那么长以至于一整天下来没有丝毫的进步与成就感，世界与我没有关系，周围的人与我没有关系，我自己也与我自己没有关系了，它只是缩在我心里的角落里吗，好像关禁闭的小孩子在生闷气。

交接的工作出了一些问题，客观看来不是很大的问题，只是我很烦不想面对，即便对方针对我，编造出一些从没有和我说过的规章制度为难我，我也只是沉默不去应对，是有不顾一起撕一场的冲动，但是想到过程的怒火和胆怯，过后的悔恨和不知所措，我不想处理这些复杂的情绪和心理活动。

可能有人不理解我为什么这么想，是啊为什么呢？从什么时候，我对这些不擅长的工作的态度就变成了一种彻头彻尾的矛盾，我既做不好他们，不想更努力地尝试。也心知这是吃饭的东西所以虚与委蛇，尽量巧言令色，“灵活一点，体面一点”她们说，可是我拼命也做不到那种体面，为了见一个所谓的「厉害的角色」精心打扮的想法让我恶心 ，好像被抽干了力气，消主义的欲望偶然升起，又很快消亡了。我也许是唯一一个不能被这份体面工作变得更体面的人，因为这些体面的精致根本无法滋养我，给我任何力量啊。我也许永远无法被这种欲望所驱使，永远无法为这样的欲望而感到生机。这些我不想做但是为了保命不得不做的任务就变成了一种农夫与蛇的痛苦，一种潜在的PTSD，一种在任何时候都想摔碎手机但是会在疾行的中途停下来查看消息的胆战心惊。

人真是容易被奴役的生物，一份甚至不是很严格的工作就能在心灵上奴役我，我内心的善良和责任谴责我，让我不能复仇或者直截了当地了断。可笑的是我越是在道德上和不存在的职业素养上要求自己，我的同事们就越是容易挑我的刺，以更严苛的方式让我觉得痛苦，我总是得不到夸奖，偶然的一句就可以让我满足，但是更多的苛责涌向我的时候，一句夸奖不足以让我从溺水的状态挣脱出来。

办公室应当是人类文明程最高的场所，我却常常在其中感受到最原始的动物一样的暴戾，我在脑海里倾听了一些最恶毒最粗野的谩骂，勾心斗角，怨天尤人，一种伤害别人和自我伤害的喃喃自语，这里是一个天然的人性实验的场所，细微的情绪都被放大了（毕竟只有咫尺之遥），如何能全然放下那些明里暗里的争执与恶意呢？敏感性格的人真的能在这里存活吗？

手机还放在那里，来自同事的长长语音我还没有听，也不想听。怎么会有这么喜欢打电话和发语音的人呢？好让人有负担啊。我的一天开始得那么美好，甚至收到了来自大洋彼岸的好消息，可就是这一条信息，和这种阴魂不散的「责任感」奴隶一样的「恐惧感」毁掉了这一天。

啊，还有一件事，我之前总以为天气能够完全左右我的心情。现在发现，其实坏天气我也可以有好心情和生命力，其实左右情绪的，都是内心深处的事情。