告別不適合自己的自己

最近正是工作轉換期間的假期

給了自己兩個月的時間

想徹底跟在前份工作容易焦慮和憤怒的自己切斷乾淨

離職前即便知道這個工作會帶給我很多負能量或身邊不好的同事會給我不好的影響

依舊對這個已經投了幾年成本的工作難以放棄

一方面是擔心接下來新的工作能適應嗎

一方面也是捨不得這個耕耘許久的地方

想著是否再撐一下就可以升職 而再努力認真是否就更容易被認可

回頭想想 這一路從求學到工作

我好像總是在追尋著認可

父母的認可 老師的認同到上司同事的肯定

擁有這些的我 才會覺得自己是有價值的

『真的是這樣嗎？』

『但如果我不夠優秀不具有任何擅長的事, 這樣的我會有人喜歡嗎？』

離職前內心裡出現好幾次這樣的疑問

即使想好答案是什麼

大腦還是會在我想做出改變時警告著我

『這是一個有危險的舉動 你確定要改變嗎？』

『未來不知道會如何，搞不好會比現在更不好，你確定？』

內心交戰了好幾個月

未來的不確定性我也無法掌握

但現在的我 只知道自己不喜歡的是什麼

我想告別這幾年生活總是充滿工作的自己

心裡想的嘴巴說的都是工作的壓力與不滿 也帶給身邊人無形的壓力

雖然工作經驗有因為這幾年的累積越做越好 也有所成就感

但我也逐漸形成自己不喜歡的樣子而不自覺

在這個環境 我會因為優秀的人太多和主管的不認同

進而否定自己而過度努力

但這樣的努力下換到的生活更不是我想要的

我想放過我自己

『一切會安好的』

提完離職的我跟自己說

P.S. 好久沒寫文章了 最近生活有些體悟 想把一些感受寫下來也放下＝）