碎念絮語（一）

Hello Matters。好久不見。

上一次寫下這行文字，居然是21年的3月。近四年過去了，一個大學生都即將步入工作崗位了（如果找得到的話）。再次登入，發現20年4月的一篇文章被封存——彼時中國教育部暫停陸生赴台升學，直至今天。不曉得為什麼這篇有關「政治綁架教育」的文章會被封存，難道是滲透，反正也link不到了，曾經的無知和「輕狂」就隨他去吧。

不對，怎麼能「隨他去」呢。

說回四年，這四年於我而言是劇烈的。失去了陸生的身份，離開了精神的故鄉，回歸了戶籍的在地，開始了講台的生涯。不管是COVID-19的戛然而止還是情感狀態的狗血淋頭，從大環境到小內心，這四年於我而言是劇烈的。當然目前並無意細數這四年經歷的時刻，也無法複述出這四年發生的故事。一方面這確實不該是我三言兩語就能夠說清道明的過程，另一方面，我自覺以現在的文字能力絕對只能建構起空洞乏味的內容。一筆帶過的說法是，最初的焦頭爛額被如今的油嘴滑舌（沒有）取代，好像一切都在變好。但我似乎又不甘心就這樣「步上正軌」，我擔心自己猶豫，我害怕自己麻木。

我變得割裂。

當然可以直接把皮球推脫給所謂的「大時代背景」。數位化的衝擊、短影音的裹挾，大數據的替代……「無法自我思考的人越來越多」。雖然我不曾有「刷短視頻」的不良嗜好，但也自知逐步陷入短平快的享樂主義旋渦。嘗試反抗。從被噤聲的朋友圈，到被舉報的讀書會，包括兩極分化的課堂。

我想我是一個需要輸出的人。誠如成舍我老先生所言，「我要說話」。我承認我喜歡「在發聲」的感覺，但四年下來的持續性輸出（暫且不論質量）終於換來了一種無力感。一方面雖然我愈發地知道沒有辦法沒有可能也沒有必要滿足所有人，但偶有的零星反饋難免讓我開始自我懷疑——真的有必要嗎？另一方面，最近在和朋友的對話中突然驚覺自己「缺少了輸入和成長」。是的，半桶水終究有晃蕩完的那一天。我有點慌了。我開始油嘴滑舌（好吧可能有），我開始打馬虎眼，我開始胡言亂語。直至現在我開始推課，冠冕堂皇地說這門課我不上了，因為自己「太累了」你們「聽不懂」這樣「沒必要」。但我知道，這只是在逃避。

我需要調整。被唾棄的「大時代背景」揮鞭讓我心中的人格馬車分道揚鑣。如果Freud是對的的話，那我需要把割裂的「自我」一點點的建構回來。我開始嘗試重新培養觀影的習慣。在我的認知裡，電影是導演價值觀的輸出，相應的看電影就是一個被輸入的過程，這點上包括音樂和文字也是一樣。於是盡可能的看電影、跑影展，樂不思蜀，個中故事的沉醉與沉痛，又是另一個議題了。不管怎樣，這應該是個好的開始。

一場電影後回看這些文字的時候發現，句句都圍繞「我」為主語進行陳述。想起曾經被人指責過度自我為中心，用詞好像是NPD（Narcissistic Personality Disorder，自戀型人格障礙）。再看確實感覺好似一個剛學英文的一歲小孩，只會用「I」表達內心的訴求。但轉念又想，這些是關於我的內容，或許這才是我又開始試著寫長文的目的，或者說於我自己而言的價值和意義。

是的，好消息是我又開始試著寫「長文」了，雖然這些文字簡短得不值一提。但歸根結底這些文字不是那種應付檢查、堆砌空洞的書面工作，而是可能得以照映自我、建構「真實」的內心自反。一些雜緒、一些碎念，一些自言、一些絮語。希望能夠堅持下去。

對了，除了前面提到直至今天仍被禁止的赴台升學之外，限制還涉及到了抵台旅遊等方面。但兩岸應該正在努力恢復往來。大陸已經有不少高校送出學生赴台交換學習，且恢復了福建居民赴金門馬祖旅遊。似乎離「回家」的日子越來越近了，雖然我再也無法——從來無法——真正意義上的回到那裡。

願一切向好。