我期待 有一天我会明白

2023说没也就没了，不管我们说它什么。

回想年初，都已经忘了我是怎么活下来的。有一个晚上我和几个朋友约见，然后一起走进附近的中国超市看看有没有什么新东西。一切都在按照规则运行，每个人神色如常，我在货架之间忽然恐慌发作，匆匆回头打了声招呼就结账逃出那栋建筑。

死亡的阴影忽然降临。时隐时现的呼吸问题已经持续了好几个月，我时不时就需要停下来，扶着墙弓背调整一下胸廓的姿势才能放空气进来。手上的颤抖让我只好每间隔几秒调整一下拎东西的位置，从手指手腕挪到小臂，颤抖还在继续。然而我的身体机能没有出现任何问题，死亡没有从生理的角度袭击我，它笼罩在我的整个头颅上方，勒紧我无法安眠的神经。

从中国超市出来我就走进了一片阴影里，浑身颤抖，气喘吁吁，只差一口气眼泪就要涌出来。我说这样不行。恐慌发作的时候我可以为自己做什么？我打开手机对自己说了一段话。

昏暗的背景短暂地亮了几秒，是我经过一家餐厅。一段时间之后我像一位接收到新病人的医生，用最审慎的态度打开记录自己病历的相册，播放到一半忽然暂停，截出那一幕说：哈哈哈，好美。

那家餐厅是我之后在夏天打完网球总去吃饭的地方。我和另外两个朋友，或是和她们的其中之一，最后变成我自己。老板娘认识我，在店里忙活的时候一抬头看到我就开始笑，打饭的时候跟我聊天，连我喜欢吃包子也知道，问我最近怎么没来，我说在实习，后来问朋友怎么没来，我说她们都回国过年啦。

年初我就是在这里，从朋友身边一刻不停地逃出来。年终的时候我回来，她们不在身边，但我已经踏踏实实地回到她们身边。

另一个一见我就笑的人是俄语老师。11月的时候我对此调侃道：我猜是因为我见人爱笑，而她笑点低，看到我这么一张亲切可爱如发面馒头的亚洲脸对她乐也觉得可乐。尽管她平时是一个不苟言笑的俄罗斯女人。她的课我在休学的一年中仍然在上，全学校唯一我一直在上的课。

颤抖的问题仍有出现，就在几天前我忽然看到我的手抖得像筛糠，但这是因为我坐在电脑前工作打了太久的字。

走投无路的这一年里听了很多好歌，看了很多好书，认识了很多好人。直到走投无路也被我走成了一条路。

我没有停止过工作和学习，整几个月几个月地拿出来做一样工作，一心一意，不作他想。死亡恐惧没有离去，他不会离去。宇宙的寂静，毁灭的痛感，眩晕的视觉，一身冷汗中醒来的夜晚，伤口、妄想、失落、欺骗，一个都没有消失。但他从威胁我变成了陪着我。我在被恐吓得眼泪直流的时候打开文档仍能打得出字，直到眼泪不再流。

这就是2023之于我的意义。它像一位过于严厉的老师，但有时我们四目相对，我也会因为自己狼狈的倒影笑出鼻涕泡来。任何时候，只要我还能笑得出来就好。