眼見不一定為真

一個發生在自己身上活生生的例子。

我是單親家庭，還沒上幼兒園父母就離婚了，我是跟爸爸一起，但現在卻是跟自己的阿公最親近。旁人看來很不解，誇張一點把我解讀為不孝女，棄自己爸爸不管。但對於我來說，只是為了養兒防老的自利觀念而生小孩，生了還沒負起養育的責任，根本不配做父母。

小時候對父親的映像就是經常酗酒，而且不是喝醉就睡覺的那種，他沒有自知之明，常常惹惹事生非，回來還要上演悲情戲碼。讓我映像最深刻也算是童年陰影的事情。有一次他也是喝醉酒了，一回來就氣沖沖的上樓找我，當時還小不知道在他喝酒醉時怎麼保護自己，他吵了很久，最後還是開門讓他進來房間。本以為只要給他罵聽他唸一下，但一進來就是拉著我的馬尾把我拖出房間，當時阿公阿嬤都不在家，只有我跟他，我再怎麼哭都沒有用。把我拖到牆角後還不放過我，我再怎麼哭再怎麼跟他道歉都沒有用，有一瞬間感覺他好像不是我的爸爸。一頓罵後上來就是一道耳光。後來還要求我去寫悔過書，威脅我不寫就打給警察把我抓走，小時候不懂，只能乖乖的假裝寫著，我其實根本不知道我要反省什麼。

那件事之後，我有好長一段時間變得很自閉，內心深處的渴望，我需要被愛，想要被愛。我沒有跟任何人提起過這件事，就這樣一直憋在心裡，也終於爆發了。我過於渴望母愛，也想要父愛，但是我得不到，也沒人會給。好巧不巧的，那段時間遇到了一個我認為很好的一位老師，我覺得我可以相信他，所以把自己跟爸爸的經過告訴他。後來我跟那位老師一直在社交軟體上保持聯繫，他也時常關心我，我以為這也是愛的一種，我根本沒有一絲防範他的念頭。就這樣，我被誘姦了，他達成了他的目的。他認我為乾女兒，小時候的我不懂，也沒人告訴我要怎麼保護自己，我以為這也是父愛的一種。當我感覺不舒服的時候，我不知道怎麼反抗，也不知道怎麼拒絕他的邀約。因為除了那位老師，沒有人會像這樣關心我，我不想要失去。後來事情被媽媽的再婚對象發現，當然最終那位老師受到應有的法律制裁。

長大後的我，一直再想，是不是如果當時爸爸沒有動手，沒有對我家暴，這件事就不會發生。從那之後，我跟爸爸的關係一直很不好，也不知道是什麼時候自己才釋懷，應該算是逼自己接受事實吧！我嘗試跟我爸好好的聊天，好好的講話，關係才變得沒那麼僵硬那麼尷尬。後來判決結果下來了，那位老師被判賠一百萬，但那時候的我也還沒成年，那筆錢還是落到爸爸的口袋。自己再去追問的時候，他告訴我有幫我存起來，我也沒去多想，因為我爸這段時間也的確有做出改變，稍微變得關心我會照顧我了。

成年後才知道，那筆錢被我爸全數花完了，想也知道八成是拿去喝酒娛樂，從來不會變，當然我跟我爸的關係也決裂了。有一天晚上他也是喝了酒，全身酒氣的回到家，無意間聽到他跟朋友講電話，我爸不知道我就在房間聽著。電話一拿起來講就開始跟他朋友抱怨我，不孝順、不理他，還說什麼他平常這樣照顧我，年輕時的我實在是嚥不下這口氣，出去跟他起了口角。但是我忘了，他喝醉了，我不應該這麼做。他馬上又露出跟以前一樣的神情，站起來罵我，朝我走來，我好怕他又對我做什麼，爭論到一半我就走出門報警。當下腦筋一片空白，發抖。警察來了也是勸導一下我爸就離開了，他還是一樣，我已經把自己鎖在房間了，使勁的踹我房門想要進來，但我這次不會再傻了。我跟爸爸的關係，也已經無法修補，我的心裡總是有矛盾，再也沒辦法說服自己原諒他。

童年的一段回憶，一個小故事。旁人看到的是我不理會我爸，很少回家，報警，這些種種在他們看來都=不孝。但是沒人知道曾經發生過什麼，他們只會相信自己所看到的，甚至還會親情綁架，好說歹說那也是我爸。但只會生不會養的父母，根本不配做父母，也不適任，被你剩下來的小孩很辛苦。他們沒有選擇的出生，被迫接受後來的苦難，只是為了你那該死的養兒防老觀念。