職業婦女的時間戰爭：育兒、成就感，與不變的自己

我很常被問到有關育兒的改變，可能我看起來很像是討厭小孩的人。

今天早晨在半夢半醒間，聽見小子和他爸爸在客廳聊天，聊到為什麼會來媽媽的肚子？他自顧自地說了一連串「在天空看到媽媽也許是喜歡小孩的人，也許吧我不知道，但我這是我猜的啦。」

我會覺得自己沒變，還是那個熱衷於工作、拼命追求成就的人。 但事實上，變化已經滲透進生活的每一個細節，甚至是那些不曾察覺的小地方。

工作依舊重要，但時間的重心開始往另一個方向傾斜。以前下班後的時間可以自由支配，現在這段時間變成了一場家庭協作的接力賽，時間被一把隱形的剪刀剪碎，每一段都不夠長，卻又緊密相連。

我也會懷念過去那種無需考慮太多、可以任性投入自己熱愛事物的時光，但轉念一想，其實我依然在做自己想做的事，只是方式改變了。真正的犧牲是那些我根本不再想要的東西。比如熬夜追劇，比如無止盡的加班，比如為了迎合某些社交而去參加不必要的聚會。

我還是那個沉迷於提高生產力的人，只是學會用更省力省心的方式跟團隊合作，在一連串的實踐下，自認結果還不錯，至少我也順利在馬特市發表了幾百篇的文章。一直都很想要寫關於育兒的心得與攻略，又覺得自己沒有當成一個好媽媽，分享一些歪理只會害人不淺。

管他的，也許會逐漸發展成為我談論育兒哲學的目錄也說不定。

1. 一定要把小孩打暈，才是自己的時間嗎？

我很不想承認育兒佔據了我的時間，這樣的描述彷彿把時間管理的責任全數歸咎於孩子，好像是育兒偷走了原本屬於我的每一分每一秒。

但時間確實被重新定義了。

可是不論有沒有小孩，宇宙總是遵循八二法則和帕金森定律，無可奈何的法則：大部分的效果，往往來自少部分的努力；而工作會自然地延展，填滿所有可用的時間。這些原則聽起來簡單，卻讓人不得不佩服時間的慣性，是多麼準確地落在了生活節奏(所以才會很多的書都在在強調拿回時間的技巧)。

省省吧，就算沒有小孩，極有可能，大部分的光陰還是會消耗在值得陪伴的事物上。

生子前，我的時間真的用來完成了自己的目標嗎？其實也沒有。

但在成為家長之後，我曾經讓時間變成了某種集體共享的資源，被切割成不同的區塊，每一塊都有它的歸屬，而最後那一點點，才是真正屬於我的。真的是這樣才稱得上夠資格的甚麼角色嗎？

但換個角度想，孩子不是我的分配時間對象，而是時間的一部分。育兒並不是一場時間的對抗戰，也不是誰佔據誰的資源的問題。 經營人生就跟經營公司一樣，而最重要的原則，永遠是考量優先順序和機會成本，那麼永遠得把自己擺在最前面。要是我不夠關注我自己，要怎麼有能量可以顧好我的其他部份呢？開始學會節省時間，這不是為了給自己更多自由，而是為了更有效率地陪伴孩子成長，而這件事情本身就是自由的一部分。

曾經，重新又讀到《自己的房間》裡面提到女人要有自己的空間，我跟妹妹有感而發說，我好想要有自己的空間，但我妹說，這很有可能我逃避親職的一個陷阱。如今，彼此陪伴在同一個空間裡，我只要進入專注的狀態，大家就會各自做著自己喜歡的事情。

時間本來就是一種選擇的藝術，選擇如何用最少的努力達成最多的成果，選擇如何用最短的時間創造最大的價值。這跟家人的組成本來就沒有關係。

更何況，睡前的時光已經是我為數不多能夠好好小孩真心交流的時光，我反而，很希望不要太早熄燈，把睡前的笑顏用力的刻印在腦海裡。

2. 生活，不該是為孩子服務的劇場

早在生子前，我就很常聽到用符合傳統部落教養的方式：已開發國家的人類學家觀察原始部落育兒方式，才意識到現代社會的教養方式如何偏離了人性。

部落裡的孩子從小就學會參與家庭的每一個環節，不是因為被教導，而是因為「這就是生活的一部分」。他們沒有特別規定應該學會什麼，但每個孩子都知道如何整理自己的物品、如何負責任地參與家務，甚至怎麼在社群中找到自己的位置。他們的學習方式，並非透過條列式的教育，而是透過真正的參與。

在許多家庭裡，孩子被保護得太好，我想我也是那一個很凡事請爸媽幫忙的人，事事有大人代勞，連穿衣、整理書包、洗水果這些小事，都變成了一場漫長的學習，而非自然融入日常的一部分。

• 玩具亂丟，不是我的責任——不是我的，我不會收。

• 書包自己整理——人生的第一份責任，從收拾自己的東西開始。

• 自己穿衣，不是挑戰，而是應該自然而然學會的能力。

• 想吃水果？自己洗——想要的東西，自己動手。

• 邀請孩子幫忙，不是訓練，而是讓他們成為家庭的一份子。

聽起來很硬派，但事實是，凡是過度依賴父母的孩子，最終連自己是誰都搞不清楚。真正該學的，不是規則，而是如何讓生活自己運行。

3. 餐桌時間：沒有3C，也沒有夾菜的手

要是你跟好友吃飯不會滑手機，那為什麼用餐時間要給小孩看平板

曾經有一次，小子的碗裡只剩幾口，快要吃不下，蠢蠢欲動的時候，他的被隔壁桌的小孩看影片的聲音吸引，我一時沒忍住「誰說你可以看別人的ipad的？」故意放大的音量，讓附近的人投來好奇的目光，偷偷笑了起來。想必那位媽媽也聽到了，但她很投入於滑手機，假裝沒聽到。

吃飯的時候，我最討厭看到電子產品在餐桌上。那是我防堵工作入侵我生活的最後一道防線，平日能一起吃晚飯的時間有時候會被加班而中斷，要是我再不好好陪兒子吃飯，也許他就在我沒有留意的時候突然就快轉長大了，手機上的工作訊息真的不差幾分鐘回覆。因此不讓3C產品上桌，是我的底線。曾經以為這只是原則問題，後來發現，這是人與人之間的邊界感的建立。

可是3C產品上餐桌的原則也跟育兒無關呀！我不相信用餐時間拿平板給小孩的雙親，在跟朋友吃飯會滑手機，不僅影響用餐氣氛，還剝奪了人與人之間最重要的交流時間。

夾菜跟剪食物

還有一件事，我出門從來不帶剪刀幫小孩剪食物。

我很討厭餐桌上看到有家長拿剪刀像是鹹水雞攤位般，發出噪音剪食物，食物是完整的，應該保持它原本的樣貌，孩子也需要學會如何用自己的方式享用它，人類發明刀叉幫助食物更好入口的呀！這超級違反餐桌禮儀！甚至我還在筆記裡面洋洋灑灑的探討過「要不要剪食物」這件事(我覺得自己小題大作了，也覺得這題太無聊，會沒有人想看)！但我雖然看不慣，但都還是忍住雞婆的個性。

前陣子，我也看到網路上有人在討論不要在餐桌上過度關注小孩了，這點我也很有共鳴，我以前就是討厭長輩不停地幫我夾菜，「你要不要這個？」「幫你夾菜？」討厭別人一直問這種體貼。讓我沒辦法按照自己的節奏進食。這種經驗讓我更明白，餐桌上的自主權有多重要。

於是，育兒後，我給了孩子完整的餐桌自主權，食物自己決定，飯菜自己夾。真正的規矩，不是由別人約束，而是自己內化。

說了這麼多，我家小子的用餐成果確實只是一般般，但世界上並沒有甚麼餐桌禮儀比賽，也沒有甚麼分數來評斷小孩子的優劣，畢竟用餐本身就是進食的工作，加上社交行為成為自己跟世界的一種交流的窗口，舒心還是更加重要的。

4. 迷你版的自己

孩子不只是孩子，孩子是家長的鏡子。

當他開始在車上搶我的手機，當他學著我拿著電話對著空氣「嗯嗯啊啊」假裝講得很忙時，才意識到這就是縮小版的自己，一個未經雕琢的自己。

孩子是最誠實的存在，他們用行動模仿出父母真實的樣子，而非父母想要塑造的樣子。

他學我的語氣，模仿我的動作，有時候甚至連講話的口氣都像極了我。在他身上看到了我到底是怎樣的人。他們的觀察力和模仿能力強，孩子並不是按照我說的去做，而是按照我做的去學。

我會提醒自己，我所做的每一件事，都可能成為孩子未來的參照。而回到一開始的時間分配話題，既然是面對自己，那身為家長有甚麼好對教養失去耐心的呢？

5. 社群的力量，但不要比較

「需要一個村莊，才能養育一個孩子。」這句話在當今社會仍然適用。

我曾經以為自己可以單獨應對一切，但後來發現，身邊的親朋好友、鄰居、甚至是線上的社群，他們的建議和經驗，都是我的寶貴資源。然而，參考別人，並不等於比較自己。我很常看到教養大神的溫柔正向對話引導孩子越來越好，或是廚藝高超的食譜貼文，但這都不是我能達到的高度。

每個家庭有不一樣的節奏、孩子的成長步調都不一樣，學會了欣賞自己孩子的進步，哪怕是家庭裡大人或孩子再小的成就，也值得慶祝。

6. 擔心是詛咒

在公園裡，我常常看到很激動的媽媽，向教練一樣大聲指導小孩子玩，從「小心不要摔！」到「別這樣做！」每一句話都充滿了焦慮和擔憂。這些高分貝、高頻率的聲音總是很激動，讓我不禁從書堆裡抬頭關心到底發生甚麼事。

相比之下，我好像有點太淡定了，摔倒了就爬起來，髒了就洗乾淨。因為我知道，孩子需要自己學會面對挑戰，而不是每一步都由父母安排好。

有人說：擔心是詛咒。不應該成為孩子的枷鎖。我能做的，就是站在一旁，觀察他們如何成長，如何學會自己面對困難。這種放手，對我來說，反而是一種成長。

「也許吧，我不知道，但我猜的啦。」小子說出這句也是在學我。

育兒讓我改變的，並不是對孩子的喜惡，而是我看待時間、責任、邊界、信任的方式。

成長，從來不只是孩子的事。