輕聞書香——《改變人生的談話》

文字和語言是內心思想外化後的皮殼，本應力求完善、表裏如一。然而就像小時候玩「傳聲筒遊戲」一樣，無論如何精準記認、如何斟酌修飾，傳達出來的說話總不能全面表達當初想法的含義底蘊，甚至有時候還會違逆心意。有人因為一言，無端引發風波；但也有人因為一句，釋解多年恩怨。說話技巧真的會直接影響生活，乃至人生。身邊也不難發現，因為表達不清而導致的翻車事件。

鄰舍早前發生了一次婆媳間的小風波。話說有一天傍晚，那婆婆一家等待著遲遲未歸的媳婦。當大門打開的時候，婆婆就對著孫子們說：「阿豬，媽媽終於回來啦！」然而這話聽在媳婦耳裏，卻是這樣的一句：「阿豬媽媽，終於回來啦？」身形稍顯肥胖、又精神疲憊的媳婦立馬拉黑了臉。婆婆一臉茫然，媳婦心有芥蒂。自此，本來良好的婆媳關係便有了縫隙。

街坊當中，年紀稍長的女士們，普遍站在婆婆的那一邊，認為媳婦不明就裏隨便生氣，是氣量窄小的表現。但我心底其實明白，這不是媳婦或婆婆的錯，她們雙方都沒有固帶的惡意，只是言者無心，聽者卻聽出言外之意。這都是不良溝通惹來的禍。

資深實用心理學者黃啟團，結集20多年心理諮詢的經驗，寫成了《改變人生的談話》一書，將8大思維框架，54種溝通模式，應用到不同的對話情境中，以解決一般人90％的無效溝通問題。

很多人把「直性子」當成優良品格來厚待，其實這只是將自己沒有說好的話，來一個完美的掩飾，甚至把責任拋給聽者一方。「我只是性子直，沒有那個意思，你不要介意。」這話說出口，如果對方還介意了，便反過來成了對方的錯。產生誤解，還算是小問題，有些時候，把話說錯了可能會變成奪命的一腳，說出口的氣話可能成了無可挽回的遺憾。書中也舉了不少活生生的實際例子。

作者指出，說話是一種技能。既是技能，就可以從學習中不斷尋求進步。會不會說話，與性格無關，每個人都能盡力作為一個發光體而存在，予人溫暖，而非作為黑洞，總給人絕望。他用了「但是」、「同時」、「雖然」來造句，以顯示當中的分別。

• 你今年表現很好，但是缺點不少。[表-現-好] [--------缺------點--------]
• 你今年表現很好，同時缺點不少。[表-----現-----好] [-----缺----點-----]
• 你今年表現很好，雖然缺點不少。[表---------現-----------好][--缺-點--]

不同的連接詞運用在話語上，會影響下屬對上司評價的理解。不一樣的提問，會影響上司對下屬督促的力度，且看看「為甚麼」、「怎麼做」的例子。

• 你為甚麼老是遲到？ [純屬指責，負面對抗]
• 想想，要怎麼做才能不遲到？ [認同能力，積極思考]

說話得當，能改變事情發展的方向，無論在人際交往上，還是在家庭生活上，亦如是。單線窄路，對頭的兩車互不相讓，你會怎麼說？是「快向後退，你懂不懂禮讓呀！」，還是「這窄路沒點技術退不了，我看只有你做得到。」？大既是後者更容易解決事情吧，對不對？與伴侶產生矛盾了，不想贏了爭吵，卻輸掉關係，就必須致力：積極回應（肯定對方做得好的地方）、給出建議（告訴可以做得更好的地方）、預測未來（達成共識，再次出現問題怎麼處理）。

語言也有焦點性，「哪壼不開提哪壼」，談及甚麼字眼就容易想偏到甚麼字眼去，大概因於人的潛意識是無法處理否定詞的。要自己不要想某人，越是刻意，就越是縈繞不去；考試前提自己「不要緊張」，恰恰引發了緊張，說「放輕鬆」，那麼注意力就能投放在「輕鬆」上；說「不要難過」，就只能想到難過的事情上去，要說「長這麼大，甚麼時候最開心？」；孩子算錯題了，不要說「錯了，第三題錯了」，建議說「五道題你做對了四題，真棒，把這第三題改正過來，你就全對了」，這樣，父母就會成為孩子課業輔導，乃至人生指引的發光體。這都是作者精僻的說話建議，書中還有很多其他例子。

閱讀此書，我最欣賞的是，作者在面對事情上更重視人的感受。如今世界眾多紛爭，都是源於人們對事情本身的太關注，對負面影響的太執著，而不多考慮肇事者的人性感受與正向思考，於是憤恨者始終憤恨難平，難過者一直難過不休。在讚美別人上，可以從事到人，先讚賞某人優秀的行為，再讚賞某人本質的良好；但在批評別人上，應該從人到事，摔碎杯子時先關注孩子有沒有受傷，然後才考慮後續事情該如何處理。

收起利如刀刃的話鋒，多多重視說話的用語和技巧，那麼，摔碎的就永遠只是杯子，可以一隻又一隻買回來的杯子，而不是人心。