接受心理咨询的笔记#1：小自传和与权威的关系
第一周：小自传
像在讲“我的前半生”，今天只讲完了过去三年，主要的故事线还是申请学校-上网课-休学-退学这一系列；
我还讲了咨询前一天我的妈妈的对话，咨询师说我的行为模式还是像小孩，但并不是评判幼稚的意思，是我的一部分还留在了童年；
小哭一下，但最后我和咨询师说我只有和妈妈发脾气，或者讲到家庭的话题才会哭，我的朋友从没见过我哭，平常的事情多感动或者多难过都不会哭，她有点惊讶：你看起来不像，看起来还是感情挺丰富的一个人；
今天大概理解了，对面是一个不错倾听者，不会自说自话，甚至未来可能给出一些分析，毕竟今天是第一次也不能给出太多，被聆听和被高度关注的感觉好好！不管我说的是什么；
线下咨询室在一栋商住两用楼里面，进门是供等待的客厅，很温馨，走的时候我吃了一颗大白兔。
第二周：与权威的关系
过去一周里我会故意留意一些我感到不适的时刻，想着把他们记下来可以下次讨论，这一周里我记了三个：
工作上和上级、客户沟通我会感受到心理负担，有时候一些不知道怎么处理的情况，明明已经心里有想说的话，甚至打好了字，但就是说不出口发不出去；
一些认识新朋友的场合，明明大家都有共同的爱好、人也都很好，但还是有时候会觉得无所适从；
我觉得身边接触的好多人都在自说自话，包括我也是，自说自话的问题这几年好像越来越严重了，为什么我越来越不会听人说话了？为什么我没办法把注意力放在别人身上了？感觉很少有care for others的心，还有以前说的/做的 不要去等爱 要主动去爱啊，其实也都很表面。
但今天的session我们只讨论了第一个话题，咨询师问我在家庭中的权威关系是怎么样的，这次我的前半生讲了小学初高中的部分，虽然有很多记忆很模糊了。and some key takeaways:
我的成长中没有一个可靠的、负责任的、可信任的权威，感到害怕时没有向妈妈说，需要保护时没有爸爸的角色，造成了我对权威的不信任。而面对新的权威时，比如工作上，我对权威的不信任，认为向它求助是没有用的，所以选择不求助；
我害怕为难权威，我在和妈妈的关系里会扮演“小家长”的角色，而其实有一部分是应该由伴侣的角色而不是我承担的。本质上妈妈好了，我才好，少一点要为我解决的问题，妈妈开心一点了，我也会得到相应的奖励和激励。在单一家庭关系里面，小时候的我比较难去对抗，因为一对抗这个家可能就没了。
那找到了这个更本质的来源，我该怎么做呢，我问。今天也理解到了“活在当下”的另一种意思，再下一次觉察到有类似情况的时候，先停下来想一想，感受现在的感受是什么，再复用以前的感受处理是活在过去的表现。
而害怕为难权威的这个问题，我回家后想，这我应该怎么办呢，害怕为难妈妈是先满足妈妈的需求而不是我自己的，那我之后应该凡事都以我自己的需求为先吗？难道一点爱都不存在吗？不应该吧？怎么判断什么时候应该“牺牲”自己帮助别人？“牺牲”又是一种怎样的存在？以后问问。
回去路上想起咨询师问我的几个问题，从来没有人这么问过我。
：你当时害怕吗？
：我当然害怕了，更应该是不知所措。
：你和妈妈说过自己的害怕吗？或者任何人。
：没有，我不知道该做出什么反应。
：那你为小时候的自己感到过心疼吗？
：不知道，没有吧，我不记得了，我没有再去想起过这些事。