入坑

這一年過得並不好；最近尤甚。從台灣回到英國來以後，忙了一陣子 ，然後突然安靜；這安靜震耳欲聾，弄得我很不妥。我似乎又掉進抑鬱的邊緣；而我繼續假裝沒事。

每次進入這種情況，我都會沉迷什麼，然後從那什麼裡找到沉溺於寫作的小小動力；動力沒了以後，又回到那什麼繼續沉迷下去。無間循環，萬劫不復；直到有人拯救我為止。

這回，我沉迷於中國大陸的百合廣播劇。徹底入了坑。

在很偶然的情況下，我刷到曾經看過的百合小說被製作成廣播劇，好奇點進去聽了。然後，好奇這，好奇那，就聽了很多其他的劇，也看了很多百合小說，然後也『認識』到很多為這些劇配音的老師們。

沉迷到了什麼程度呢？就是到了我這好幾年前便離開了晉江、微博、QQ之類大陸平台的人瘋了般去找開通微博的（黑市）方法，只是為了追星（喜歡上一位女CV了）還開始研究怎麼玩B站，只是為了千里外追她的直播。

想不到吧？我也想不到。

我是聲控；這無法否認。一個人的聲音於我來說其實比樣貌和身材更能勾到我；雖然文友都知道我喜歡漂亮（誰不？）和大胸（什麼！？）的女人。廣播劇對我來說本身就很有吸引力（大到我老早就戒了，以防我沒心情讀書）這些女人在劇裡多元的聲線更是讓我沉船般沉了（更別提裡頭吻戲、床戲的氣息讓人⋯⋯）於是便跌入這個循環：聽劇、把劇的小說看了、把配音演員的背景了解了、把她們的直播片段也聽了。

好吧。真沉淪了。就連手機歌單也多了好幾首這些配音演員翻唱的歌了。

原以為就這樣吧；其實也無所謂，多了種娛樂罷了。跟真正的追星（例如什麼糖、薑什麼那種）還是差遠了；我不過是多了一種興趣罷了。沒想，卻真的沉了在其中一位的魅力裡。

是誰就不說了。

是很轉折的。其時我正在B站看其他女CV直播片段（所謂切片）忽然就點到了一個幾個女CV閒聊、玩遊戲的短片。有一把嗓子特別抓耳；明明她說話不算多，聲音在那裡頭也不算大（幾個女人同時說話有多吵你能想像嗎？）偏偏那嗓音一出來就勾一般扯著我的耳朵。我認真了點在聽，便聽見她在套路其他女CV；這人竟然腦袋瓜轉到超快，邏輯很強，演技也挺不錯的，把其他人套個迷糊糊的。

挺好玩的嘛，這人。

於是乎，我便開始看這人的切片。除了面對某一、兩個人以外，在我眼裡這人幾乎都是在腦袋急轉彎、演技、聲音輾壓其他人的。聽她與其他女CV閒聊，或是與其他主播PK，又或是和粉絲發瘋互懟，都很好玩。挺快樂的；即便快樂可以短暫。

我是在極巧的情況下刷到某個頁面，知道這人原來也在晉江寫小說。於是我便去看了（然後記起當年我在晉江充的值隨著帳號取消而沒了）然後就失落了。又是能寫的，但又是有坑不填的；這二次元到底要埋沒多少能寫之人呢？

繼續挖下去，才終於知道這人是廣播劇一體機；就是策劃、編劇、美工、後期什麼的全都會做也做過。我這才終於冒險下載了國內軟件聽劇（我承認之前聽的很多盜版）把她一體機式製作的舊劇聽了。

哇靠！這人⋯⋯太有才華了吧。她甚至還作曲、作詞，唱歌也好聽。我他媽的想說，這世界真的沒有公平這回事，好吧？這才是真正的老天爺賞飯吃，好嗎？

我瘋了的還充值（不幸地丟了些USDT）就是要實實在在掏錢買她的劇來聽。我瘋了的在找開通微博的方法（還沒找到，而且又無故丟了USDT）就是想看她發的微博，進她的超話。我瘋了的開了B站帳號，正在學習怎麼看直播，了解打賞機制中（媽的原來很貴）就是想要和她在二次元碰一碰面。

最近，她第一次出席線下活動，與粉絲見面。雖然戴著口罩沒露全臉，但還是讓粉絲很激動，飛的（真的坐飛機那種飛）去見她。我在遙遠的千里外只能看別人放上網的照片和影片，一邊姨母笑，一邊為自己沒法參與感到有些遺憾。

原來這就是當代的追星嗎？明明好像更能觸及了，感覺比老阿姨我多年前的追星更遙遠了呢？

然後，我就在暢想，要是真的能和她接觸，我是想以怎樣的方式見的呢？就像其他粉絲那般，在線下活動跟她說話、握手、擁抱？像活動的工作人員那般與她公式接觸？像其他女CV般和她有朋友加工作上的關係？像閨蜜那般能一起瘋、一起玩？

我想當甲方。以甲方爸爸的身份跟她說，我是你粉絲軍團的一員。很奇怪吧！？

雖說，我真的是個聲控，真的很喜歡她的聲音；但那只是一個契機，讓我知道了這號人物，而且好奇了。（丫頭，你引起了我的注意。）可是，細想之下，我喜歡的是她的才華。混有她的人生哲學觀的才華。

有這百般武藝在身的人其實挺多的吧。畢竟，這世代裡活著不易，人總得不斷開發才能才行；天賦並不真的佔那麼重的百分比。能把這些才華以自己想要的方式發揮出來，才是難的地方。說人話，我若是她，我未必有這個勇氣和魄力去把XX（不說了，要不然就知道是誰了）製作成廣播劇，還是免費收聽的。

在我沉淪在她的聲音裡的同時，我忽然便又開始寫點什麼了。

回想起來，也不是沒人讚賞過我的作品；我還記得那條微博回覆，酒香不怕巷子深，讓我高興了好一陣子。有人說很中二的同時，也有人一直在等我把坑填了；當初在馬特市發文時，也有友善的文友追文。甚至有人說過，我這是老天爺賞飯吃，有點東西。

但我一直無法堅持。沒有那個魄力，更沒有那個勇氣；我還是會因為一句『你為什麼要寫這些？』『寫來有什麼用？』而哭，而想放棄。還是會為文章沒有長進的點擊率而沮喪，而怨天尤人。

我怕什麼？我怕連失敗的機會也沒有。

然後，我聽了她某段話，說及製作XX時的一些事。她說，當時想做XX的劇是連去問作者拿版權都不太敢；是有了朋友的實質支持，才真的鼓起勇氣做了。做了出來，還沒錢的，但早成了粉絲心目中的仙品了。

小說創作是孤獨的，跟做劇始終不一樣；它不是團體活動，而是一個人的心理作業。但我忘了，即便沒有可能得到實質支持（總沒人能拿著我的手去敲鍵盤；我不是與神對話那作者）我身邊是有人一直默默撐著我的。枕邊人不明白我這舖寫作癮，總質疑；但她不會阻止。文友們不再在telegram上跟我聊天、聊文，但我發文給她們，她們還是會看的。曾經，也有讀者在另一平台找到我時留下很暖心的留言，讓我都想哭了。這些支持，我竟acknowledge了以後一直無視了。

我正在某個大陸的小說平台上連載小說。不是行者。不是文學部。是傲骨。寫得很慢。選擇在那個平台上連載的原因到頭來只有一個：我想以更為寂寂無名的設定，在陌生的地方，以新的一篇創作來重新開始。

是的。是有點對不起等待行者歸來的朋友們。越是於我而言重要的，越是卡得緊要；行者和自私主義都坑得很離譜。甚至，我都覺得我是在以此報復其他有生之年系列的作者（才沒有。人家都不知道你）會填的。真的。不過不是現在。

我不知道我什麼時候會變回『正常』的模樣；就是不寫文，不沉迷偶像，正常生活。但在這不太正常的狀況裡，容許我沉浸多點時間；或許，就能完成一部讓我喜歡的創作了。

好了。我去追星了。下次再聊。