媽媽的高敏感情緒自救書：26則減輕教養憂慮的處方，找回育兒與自我的平衡

倘若我沒有生養過孩子，我不會知道無條件愛一個人是什麼感覺？更不會知道當自己情緒失控的時候是有多麼令自己感到可恨又可怖，回想育兒的前三年，幾乎是靠著意志力才能活過每一天，日日夜夜撐著快閉上的眼皮埋首於家務與育兒中，雖然不曾後悔生下孩子，但我深切地感到前所未有的無力感，雖明白孩子終究會長大，苦難也終將會過去，但總是身陷於當下的水深火熱而感到極度痛苦，即便重新回想過去能否有更好的相應對策，似乎也只能咬牙撐過而別無他法。

許多專家或書籍都會說媽媽要先愛自己才能愛孩子，事實上這只是一句口號，或是在擁有許多神隊友或孩子已經稍長的前提下才可能達成，以我個人的經驗，當孩子年幼的時候根本連吃飯、上廁所、睡覺都非常困難，猶記得當時愛自己的表現應該是去中醫做推拿及復健（全身痠痛、板機指、骨盆及腳踝歪斜等），那短暫的時光是我唯一可以喘息的時刻，甚至好幾次還帶著年幼的孩子一同去看診，與逛街、吃飯、看電影之類的「愛自己」表現大相徑庭。

其實身為媽媽，最辛苦的倒不是身體上的疲累，而是該如何教養出健康又人格健全的孩子，總是緊盯著孩子的發展進度深怕落後，每當孩子不願意配合的時候，因為內心焦急所產生的壓力瞬間襲來，不禁讓自身的情緒變得極度敏感，尤其旁人對孩子的任何評論都會牽動媽媽的每一條敏感神經，被指責的憤怒與對孩子的愧疚從此纏繞在媽媽的身上而難以解脫。

《媽媽的高敏感情緒自救書》的作者鄭宇烈是一名男性精神科醫師，也曾經是孩子的主要照顧者，經由前來諮詢的個案及自身的經驗來解析媽媽們普遍遇到的困難與感受，並且提醒養育孩子最重要的是先了解自己，而且要能正確辨識自己的情緒及背後真正的原因，很多時候我們對孩子感到不耐煩或發怒的真正原因並非是孩子做了什麼，而很可能是我們對某件事情感到擔憂，抑或是原生家庭所帶給我們的童年創傷。

作者說：「不管是多麼強烈的情緒，只要覺察到就能擺脫掉。」

比如我們對孩子不願意吃飯而感到生氣的時候，如果能覺察到自己是出自於「擔心」孩子沒有得到足夠的營養，當下憤怒的情緒會立即減緩許多，而不是直接對著孩子破口大罵不知感恩，反而會開始思考或許不要執著於非得要在此時進食，給予彼此一些彈性與緩衝時間，不僅能降低養育的焦慮感，也能舒緩親子之間的緊張關係。

英國小兒科醫師兼精神分析學家溫尼考特說：「優秀母親和不優秀母親之間的差異，不在於是否犯錯，而在於如何處理所犯的錯誤。」

近來看到不少父母對孩子不當教養，但卻對自己的言行毫無自覺，令人看了不敢恭維，也為他們的孩子感到遺憾。養育孩子該關注的並非只是當下，而是應該把眼光放遠，偏偏許多父母特別拘泥於枝微末節，而忽略了對孩子影響重大的人格養成，當我們總是站在自己的立場去教養孩子，我們便無法真正去理解他們，於是冷漠的形象會映照在孩子的內心，這都會對孩子未來的人生產生程度不一的影響。

書中提到一個非常重要的觀念是「觀察」比「共感」重要，尤其要能觀察一個尚未擁有表達能力的孩子是相當困難的，我養育孩子的前三年都是全天候記錄孩子的作息，藉此去尋找出一些規律並揣測孩子當下的情緒所對應的原因，後來發現這個方法雖然非常辛苦，但也因此培養出觀察孩子需求及情緒的敏銳度，幾乎可以精準預知孩子面對什麼狀況會有什麼反應，並且提前預防或做好準備，也能在孩子情緒一觸即發的瞬間趕緊祭出正確的對應方式，而非等到情緒難以收拾而不知所措，然而這一切並非憑空得來，而是需要經年累月長時間大量的觀察相處才能感知。

養育孩子的過程其實就是認識自己的過程，而且是帶有急迫性地鞭策自己也該有所成長，當我們對自己的行為及情緒有足夠的覺察與認知，就更能為孩子做出最大利益的選擇，試著拿掉對孩子無止盡的干涉，也停止利用孩子來達到自我滿足感，在每一次的盛怒想著自己是孩子的一面鏡子，也在每一次的比較覺察自己的不安，最重要的是別過度苛責自己，並且抱持著不排斥尋求專業協助的選項。

成為媽媽，將會令我們看到自己最醜陋的一面，無論外貌或是內在亦然，但也使我們成為一個勇於面對錯誤並努力勇敢再站起來的大人。