｜田心事｜不知道是不是最喜歡的但說喜歡的話也是榜上有名

不過其實，不管幾歲了，那種某一種東西結束了的空虛感並不會沒有，只是深淺而已。但有些人把結束視為完成，結束明明是離開始最遠的地方。
有些人說結束是另外一種開始，總覺得有種想安慰什麼東西的感覺。可是當結束是一種開始，開始是為了完成，而結束因為是完成了什麼，一切變得不那麼表面，不像是為了安慰什麼，更像是一起做了什麼或是明明什麼也沒做卻獲得什麼的感覺，因此結束不再可惜不再空虛不再令人提不起勁。

「哪有準確知道自己的人，相信能全部了解自己的人，是剩下更多受傷事情的人。」

把電視劇主角這麼說的話寫下來了，會寫下來的東西都是要給自己看的，只有在那一剎那間突然想到，「繞了一個圈之後就不能從原點繞出另外一個圈嗎？」生活是反覆，我走在我自己的時空中也是，如果不這樣一直去思考意義思考為什麼，反而那些才是維持生活需要的養分嗎？

可是把自己填滿的時候，才真正看見自己有多麽空虛，像是一個不懂得調配色彩的畫家，但不一定要懂才能畫的，所以生活和日子都是，不一定要懂才能活的。只是想要讓自己看上去是一個會讓人想要的禮物，包裝得夠好，人家才比較會想要，初印象總是很重要的，嗎？

所以看著他，他做出來的他毫無疑問地吸引我，因為夠聰明，所以夠吸引我。

因為夠特別夠聰明，也因為也可能是因為我也想要這樣特別這樣聰明，可是一個我所謂的夠聰明夠特別的人是因為他本就是這樣的人，而不是像我這樣跟著人家學、特意營造出來的。

所以為什麼從確定之後就不曾動搖的念頭突然間動搖了，我想離開到那個地方去，總是我想離開，而離開才是我要的，到那個地方是因為想去，因為它是第一順位，我應該明白這個的。我沒有不愛，但我不能因為愛它欺騙自己愛別的，因為愛它而必須去附帶愛它的什麼這個地方我得想清楚，不能是因為可以才愛，要是因為自己愛所以愛，要像我愛那個地方一樣才行，我必須去找到。

因為是性格差又任性的人所以必須這樣，因為有些人連自己都管不了自己，都拗不過自己，發現自己比自己還傲嬌任性比倔將更糟糕，但好像也因為這樣明白自己身為自己比什麼都珍貴可愛，所以想好好保存這樣的自己，不是因為覺得自己好，而是因為覺得自己不好。

如果說，人的模樣都是差不多差不多的，那能給每個差不多的樣子不一樣模樣的是什麼呢？

生活、人生、日子、一天，都差不多吧？差不多不好嗎，但都差不多的活了那麼久了。人應該沒有老這件事，因為老和不老都是一樣的，都是因為我覺得也都是因為時間和數字。
只是偶爾體認到這件事好像比「不上不下」的狀態還好吧？但「不上不下」和老和不老也是一樣的吧？都是因為我覺得、時間和數字。

本來就是走著走著才會看見路的樣子的，還沒有回頭的時候，看到的即使是一面平坦也覺得是披荊斬棘，不過又怎樣？覺得自己最辛苦應該是可以被允許的是吧？只要不要停下來怨天尤人就好。

我喜歡那種不知不覺刻在心上的感覺，因為夠聰明，還是說，我只是喜歡聰明的人呢？

其實我好像不擔心人家跟不上我的思維的，因為夠怪，夠不合邏輯，但夠我所以不擔心所以很喜歡，因為想知道的人自然，會想要跟上的。

有時候停不下來，就像現在，跟著意識，我自己也跟不上我自己的，但幸好手指頭還可以，我也想過那種職場生活、留學生活的樣子，我自己定義裡覺得像獨立自主的那種模樣的樣子，我是說『想過』，不是說『想，過』，但總之，晃呀晃的覺得是自己在掌握自己的時候會發現根本就是在讓命運決定一切，只要一切都好就好，如果不討厭就是還算一點點喜歡。

等真正喜歡的事情出現了，就算有一點點喜歡也會立刻拋棄的。應該是要告訴自己昂首闊步的，老套的羞怯滿滿的自信地讓自己這樣。我走我的路有什麼問題了，應該這樣告訴自己的，要回去但要怎麼回去，是不是因為把不確定包裝成不容置疑了？應該要找到自己，真的愛什麼才是的吧？

長大的人也是孩子也是少男少女的，所以長不長大又有什麼意思呢？只是在不同的時空中以適合的模樣面對，才是真正要學習要關心的吧。

讀過了的話就是讀過了，但如果細細的讀會覺得讀像沒讀好像讀不完，總是這樣。

是完成了但不是結束，因為是結束也是開始，某種層面上來看。