短篇小說｜【印記】

寧想白

2023 年 9 月 15 日

（修改过）

IPFS

有時閱讀是一種有意識的腔調，每個型態都是個體的再塑。這也是意識流小說最為迷人的一部份。

我回來了。隔了好一陣子了吧？處理些事耽擱了。全是麻煩事······

對了！你還記得上一次，我最後提到該不該去見他一面嗎？你說沒辦法替我決定，我得自個兒好好想想……

我也是該好好想想！

我也原以為可有一段時間來想想，畢竟沒存些底的見面很是尷尬。你知道的，我需要點時間消化這些……複雜。可奈何他們猛然來了個消息：「已經到時候了」。還真是偉哉！偉哉！驟然而至的「到了時候」，就將一切的人生歸於倘然，彷彿再也不會倉促與倉忙！

不再倉促與倉忙？

顯然不包括我，我是慌亂的。

奇怪的是，就惟我一例。我感到困惑，不知大家的穩妥又是何時而備？或然只是我欠缺妥當，才使得心霍然不定嗎？可我縱然不定，卻必須做出所有的決定，全都得勢必如定。只因趕著一切的「下一步」正在逼近！那毫不停歇的一切，真把人給逼急了！

當然惟獨我！

只怪一切太急迫，太迫切了！我還沒來得及反應……不！是根本來不及！我本就不想貿然面對，怎能受的了這份「猛然」？可我又怎能奈何？

我只能棄守了條理，封閉自我的感知，——為了活下去，為了一份安然的活下去。為此，我上繳了我的所有。可他們卻還得強迫我適應這些荒謬，貌似得融入這一切的荒唐，我才是個不出格的異類。因此，我很是忿忿不平。

為什麼時間總是匆忙的？為什麼人生都是無常的?為什麼快樂總是短暫的？為什麼我又在開始好轉的時，再次錯愕地掉入谷底？為什麼命運總讓我猝不及防？為什麼他們總樂於逼迫我，玩弄我？

我可氣這些猛然而來的變化，只會在腦中生出一大堆問題，把一切弄得亂糟糟的。我可憎停滯在耳邊的一言一語，明明個個毫無建設性，卻都想掌控些什麼！我更惱於必須得在這些混亂之中，抉擇出一個「下一步」，彷彿這一切是從出生那刻起，就該背負的責任。他們說這是一種義務。是義務啊？

真不好受。

誰的心被「義務」佔滿了，還能好受？堵得滿滿的一心，全是懣。

直到你喚回了我的神智。

我非常慶幸你的出現。即使我不知為何你會出現在我的腦中，但不管如何我感謝你的存在。還好有你！真的，還好有你！

我全照你說的做了，真的。我也盡心傾聽了！沒有急著回絕，也沒急著答應。全都好好考慮了！真的。最後我也做出了選擇，決定將全部轉給了一個個飽滿的興致。他們也樂得開心！真是兩全其美！難得的齊美。我想這是圓滿一個人生，最好的辦法了！

真的！相信我！

何況我和他並不熟識。

也許你會覺得我在開玩笑。沒有！雖然風趣如我，但我真沒有在說笑。我真的不了解他，就如同他也未曾了解我一樣。我想，他對我最深的了解，只停留在我的名字吧？然而他終究記不得了。——

有一次見面，他看著我的臉，叫得卻是他自個兒。我沒在說笑，真的，這是事實，是斬釘截鐵的事實。

你也感到莫名其妙嗎？不，一點也不！尤其於我而言，這是一場定數，一個必然的結果，一點也不莫名其妙。也許莫名其妙的是我，是嗎？

答不上來吧？不用回答我，沒關係的。沒事……，不重要，不重要了，再也不重要了。再說了，這也不是我坐在這張沙發椅上的原因。更況且我們最終也「見了一面」，算是順利結束了，不是嗎？我想這些都已經解決了，也不成問題了。

哎！又花些時間交代一些繁瑣的後續。我只是想讓你知道，我已經度過了！當然多虧了你，即時在我腦中出現！好在！所有的雜事都解決了，幸好有你！沒有問題了！我們也別浪費時間討論不重要的瑣事，得花時間討論其他更重要的！

你知道的，我來你這兒，就是為了找你尋個辦法，好好睡個好覺。就像第一次跟你說的，我老是心浮氣躁，腦子又一直有東西干擾，也靜不太下來。尤其這幾天發作得更是過分，竟然連睡也睡不著。對了！這也是近期才有的事，跟他沒什麼關係。前一陣子我睡得可好了！真的！就單單最近這幾天失眠罷了！

你也別老是盯著我看……沈默可不是一件好事。

「我們先談談睡不著的問題？你覺得近期是怎樣的壓力，加劇了你的失眠？」

又來你猜我答？可怎麼還是一樣的問題？還能又什麼呢？

就是工作！

我的失眠是伴隨工作而至，也是老問題了。對，我上次也提過安眠藥吧？安眠藥太值得抱怨了！你可知道安眠藥有多麼沒用嗎？效果太差強人意了！還不如去坐沙發。

說到沙發，我來來去去可坐了好幾款，就你這兒的坐起來最順心。起碼曾有一陣子，我好睡多了。可就不知怎麼的，最近失眠又故態復萌。興許跟公司的活動有關吧？

最近公司又要舉行家庭日的園遊會。這種全員性的活動，當然也是我們部門所負責的業務。因為我們是門面嘛！也當然規劃全員性的活動，有所壓力是正常的！但儘管如此，公司舉辦家庭日，也不是全無經驗，況且可應用的資源還真還不少！所以我的壓力源不是資源不足的問題。

是人！

我不知小朋友們究竟是怎麼了？思緒全都不在線上！不是提不出新意，就是總提些天馬行空的事！沒有一點點驚豔就算了，怎能連一丁點的智力全都丟了呢？一個個都不讓人滿意！裡頭的人又成天績效、績效的！讓人倒盡胃口！你看，活動可不容改期，時間也不等人，上頭又只看成效，我能不焦慮嗎？就為了區區個休閒活動，我可是心累！

你是不是也覺得我失眠，全是這些煩心事的緣故？

我正合算著一切都會相得應證，這般理所應當必會同證，不是嗎？然而你卻讓我出乎意料……

「我覺得跟近期焦慮……可能跟『關係變化』也有點關係？你認為呢？」

我可不這麼認為！也沒這回事！我固然有所焦慮才導致失眠，但是我認為其中並沒有什麼「關、係、變、化」。我非常不認同這個觀點！你們也別這般不負責任，每次有狀況就提到什麼兒時處境跟原生家庭，才不關乎什麼原生關係。是因為上次我隨口一問，今天的順道説説，才讓你多慮了吧？

那仔細聽好了！我的壓力來源，真的只來自工作。相信我，好嗎？

「恩……我們繼續談談家庭日？你對家庭日有什麼看法？」

很無聊，卻要漂亮完成的任務。畢竟是公司的門面，也不能太草率。可我一想到休息日還要與同事見面，就非常納悶！我也不解，為什麼有這麼多人喜歡這種團康活動？幾乎每年都舉辦，參加人數也不少。

這些人真是太無聊！

「無聊？」

當然無聊！職場上有誰不想公私分明？讓家人來瞎參和什麼？公跟私就是分得越明越好！才不會有人情世故的交纏，讓人不省心，不是嗎？工作的效率，太重要了！怎能讓煩心的小事干擾呢，對吧？我也不贊同假日邀請家人來做職場社交。搞事！

好吧！雖然這些事也都是我搞得，但我還是不認同。

然後，我又不得不帶著一群蝦兵蟹將，做不認同的事，真是煩心！

「是因為與家庭相關的活動才感覺無聊、煩心嗎？」

不是！

也不要再糾結在這塊了！我們應該討論工作！專注力放在工作上！工作、工作、工作！

是我答得太過急促，才顯得辯駁無力嗎？抑或在一句話塞得過多的工作，顯得刻意？或者太過強調的語氣，才顯得矯情？不論如何我都看到你滿意於三百兩銀的神情。
看來，還是沒人能明瞭我對工作的需求。工作對我意義可大了！我非常重視工作！我的日常也全然是工作，但我還是覺得遠遠不夠。倘若我能達到「足夠」，那總在腦中四竄的不安，早就被弭平了吧？我的心也早就平定了吧？但無論我如何看重工作，我仍是不安的。
不安，又使我惱羞於無用的工作！虧得我如此看重！卻總在沉靜之中，惋惜我的錯付。要不是如此，我也不會弄得這般狼狽，更不會被不安所騷擾。可知在寂靜中，可恥的不安是怎麼一波又一波的向我湧來？
不斷的、不休地、不竭地，更是不絕地……
就如同現在。
我才會不禁地想著逃避。滿載的一心，可又堵得更實了。可我為什麼還要避？若還是想逃，我又何必回來呢？我不知道。
我只知曉眼前的你，是多麼地美好！美好的真令人羨慕。
我曾以為在最後一刻，我也能擁有一絲美好。不知為何我突然想起，那個苟延的他。
那次他難得不再迷離了。他盯著麗珠許久，卻只說了一句：「阿珠，咱哪會變遮麼老矣[1]？」他倆眼中全是歲月，一語不發地相視而笑了。
然而男子看向我時，卻也不再笑了。他收回了目光，關注全給了一床棉被。他對我只有止不住的沉默。
就如同現在。
我長嘆了一息，如此的沉默似乎將所有，都推往了不得不的處境。就如同你不得不抽絲剝繭，噴了一地的血淋淋，就只為一探空洞的存在。

我想，他或然佔了些比例，但我認為比重不高。畢竟我是公私分明的人。

「可能比重不高阿……但是我們該試著好好聊聊他了！你願意跟我談嗎？不著急的！可以試著用一個詞帶我來了解他，可以嗎？就像是你對家庭日用的詞是無聊，你和他的關係你會用哪個來詞來形容呢？」

哎……到底還是得說起他嗎？

我不忍直視於殘悴，也不敢輕易地扒下，我很是怕痛。

一個詞，來形容是嗎？那我得好好想想了。就單單一個詞，我想用得明白點。

是生疏嗎？太疏離了。是遺忘嗎？但還能忘了什麼呢？是忽視嗎？若僅僅是忽視就好了。是啊，就好了。可我一點不好，就連同這些詞一點也不好！就一個詞阿……著實為難！為何連你也要為難我呢？你不是美好的嗎？我為何不帶我一同美好呢？為何又讓我處於為難之中……

是麻痺吧！麻痺興許會適切一點吧？

不過別誤會，我並非極度地排斥他或憎惡他，也沒有想藉此自憐，我只是想說大家都習慣了而已。不過就是人跟人的相處嘛！一開始固然會有所困惑，但久而久之就都習慣了。

是的，大家都習慣了。

掉了滿地的習慣，真是寒慘……滿地的血都糊成了一片，還耐不住無止境的習慣，真不知何時而了……又如何能了？我默默看著，點點的困惑從血液之中滲出。惟有看著啊！好似什麼也莫能為力……

別又不說話！唉——好吧！我承認不只有點困惑。

我已經對此困惑了大半輩子了，迄今仍在困惑中。或許再給我一段時間，我就能釐清這些煩心事？

不過你知道的，也都不是什麼大事。睡不著對我來說才是大事，對吧？

「是想釐怎樣的煩心事呢？」

我猝然間不知如何面對你那張美好，便昂首將寄託放於掛鐘上。呆望掛鐘上的指針，一去不復返的轉著，跑啊！是啊，又是要釐清什麼？早已沒了沒有真相。真相，從不來自單方。
現在只剩明擺的事實。

隨口說說罷了！其實我早就弄清楚了。我跟他格格不入，相處不太來。處不來，也就漸行漸遠了。這不也挺正常的嗎？況且我都跟他磨合了大半輩子了，在磨下去不是折磨，是成魔了。

興許我早就成魔了。不然我也不會一次又一次地把自己搭進去，又無法自拔。或者你想知道，這次我是否又墮入輪迴……

「可是你說圓滿他的一生？」

是阿。義務的良心啊！或許是為了有人的「放下，圖的一個圓滿」吧？所以我的確是有所圖的！我就是為了圓滿身上，那或多或少的，與男子的交集。——只是我情願沒有。

是，我情願沒有。

說實話，我連到現在都不知道如何去適應他的靜默，就算僅是一種形式上的靜默，但他平靜了。他怎能平靜了？這般平靜，讓我無所適從，也令我格格不入。是的，我仍是格格不入的。

我不知道如何面對他的靜默，對於他的靜默我似乎只剩尊重一途？

我不知道。

我甚至不知道，該怎麼處理我的內在情緒？憤恨？也許有吧。失落，也許有吧。悲傷？也有吧。可我不應該是解脫而喜悅嗎？為什麼我連一絲的輕鬆，都感受不到呢？就別說什麼祥和了，我的內心根本靜不了。

是我對他了解不深的緣故嗎？是因為這樣才圓滿不了嗎？又要有多深層的了解，才能使我圓滿呢？別說是我們總在誤會中過生活。又能誤會什麼呢？誤會他是一位男性？還是誤會他是一位有個偉大夢想的人？

但我想他有偉大的夢想這件事，是最不可能誤會的。這是比他是一位男性，還肯定的事。

「所以你對他最深的印象，是偉大？」

我對他的印象嗎？這麼說有些不適洽，我並不認為他是偉大的。偉大，也只是他自授的勳章，他自個兒標誌於靈魂的玩意兒。

呵！偉大啊！

他可是癡迷偉大的情操，老說自身的無所不能！而且還天天嚷著獨裁的偉大！就像他也能一樣偉大。他羨慕，他崇拜，更認為獨裁是為了社會安定與繁榮。他總說一統社會的思想，才能進步！是一同的進步！不再有任何人被落下，也不再有任何的吵雜，社會將會有秩序的發展，走向富庶的未來。

他說這些成就，只需要一個偉大的領導者。

這是那位男子想要的偉大！他的人生惟偉大。因此他沒有一刻不效仿偉大。所以，我確定他的夢想，就是偉大，我非常篤定！

可為何我像洩了氣般，不自覺地伏下了頸肩，又駝下了背脊？是因為太過深信嗎？是我臣服了嗎？臣服，好讓偉大在剎那間一刀剖開我的頑固？
怎麼又這般下作？
但我又何必上心呢？……身上早已滿載偉大的救贖，那宛如恩賜的祝福，不都正提點我的庸俗嗎？
恐怕抵抗在骨子裡的皇恩浩大，是不成體統的，也是不自量力……
縱使我奮力地將自我意志，握入掌心之中，掐白了指腹，漲紅了指尖，凝聚僅存的頑強，全身一致地與「曾經」力搏。
然，可悲！
面對偉大的降臨，我的頑強祭出的卻是無能為力。抵禦在須臾之間，便全然瓦解。我的倔強全是徒勞，而躲避卻竟成了痴想，我已然沒有了壁壘。
惟漠然地，任憑記憶一刀一刀地割下血肉，敞開殘破的靈魂，自省。自省，我那份放不下的可悲。可悲這半生的殷勤，只為追著一句話，換得枉然的半生。
放下？如此艱難，我不知要如何將所有煎熬濃縮在兩字之內，再隨興一甩，丟了。這般地灑脫好難，真的好難。
此刻的我，已完全沒了氣了……似乎又要被逼入泥淖中，又再一次弄得滿身泥。

「不急、不急。不需要放下，不需要！我們可以一起面對，我可以跟你一起分擔！」

是你，又是你，及時地捺下我的惶惶，將一切止步於懸崖。但我卻很是恍然。這是憐惜嗎？原來這就是憐惜的溫度啊！很是溫暖！也跟記憶中的，很不一樣。
好溫暖！
可我卻偏偏只想緊栓著過去，一個冰冷的過去。
從沒有人想跟我一起面對！就連麗珠也只會喊著別再壓迫自己，下一秒卻毫不留情地把壓力全塞於我，也不再過問我是否受得了。非親非故的你，卻說著要跟我一起分擔？我該相信嗎？
是的，我遲疑了。不知是裡頭的情太多了，才使我心怯？或是我早已氣餒，已然不振，只剩乾枯一生的懦弱？但我還要再退縮嗎？我豈能再退縮？

「準備好了嗎？」

準備？我要如何準備？又為何而備？為了迎接十赫茲嗎？算了，我也無力再顧及了。閃爍的燈光使我徐徐地闔上眼，將自身緩緩地融入恍惚之中，任由意識隨著你同行。

「你們一直都住在一起嗎？」

沒有。我成年後就搬走了。大學畢業後也是到外縣市工作，只是偶爾回去看望麗珠而已。

你可知十七八歲的我，得知考上了外縣市的大學，有多麼地高興？因為我可以離開了，是時候可以離開了，我也勢必要離開了。不論如何，我都必須得離開了！我不想因為一聲爸，就一輩子巴附著他，就算他期望著我能一輩子巴附著他。

那時他依然是偉大的。

可這般優越的氣勢，卻在他耳順之年後，散去了一大部分。貌似生活沒了底氣，他變得唯唯諾諾的，活得乾巴巴的，整個人與年輕時判若兩人。彷彿是時間奪走了他的權勢。他的人生只剩苟且，就如同他的偉大。

惟有在觀看新聞時，他才捨得喚醒殘存的偉大。只因他認為我該承襲他的見識。他總談論著惡質的社會，惡質的生活，惡質的政治，惡質的交通，最後連人都是惡質的，全都是惡質的。好似他已然洞悉世間一切的惡質，宛如先知。真是先知嗎？可他說全虧他活得夠久。

他的年紀啊！只在此刻，成了他最有利的資本。

是資本嗎？我認為他的年紀只是徒增罷了。

總之，我與他話不投機半句多，能相談的話題也越來越少了。談得少，又處不來，何必勉強呢？所以我總用工作忙碌為由搪塞過去，搪塞久了，也就漸漸地不再往來了。就這般順理成章，我們已成了陌生的親人。

直到麗珠找到我，才又有了交集。

那日，麗珠來跟我說人之將就。但正當她正將說出下句時，我便打斷了她。可她卻仍試圖要我放下。她說惟有放下才能圓滿，反反覆覆跟我強調著他的付出，與她的付出，然後又再提起她和他的付出。反覆到讓我納悶了，不知道是圓了誰的圓滿？將就是為了誰的將就？

她可知，不管是為了誰，我都已經將就了大半輩子。

「所以，他一直都是『偉大』的嗎？」

對，從我記事開始，他便是偉大的。

我甚至記得我所初見的偉大。

「哪會一个飯攏食不好？哪會遮戇？[2]」他又是大出一氣地嚷著，貌似要左鄰右舍都要共情於他？而能讓他如此氣憤的是，接近三歲的我。

在一旁的麗珠，則是恐於他的不耐，又想將她的不寧全都丟給了我：「較緊咧啦！較緊食！較緊食啦！……[3]」她要我把她的懼怕，全都吃下去！

「等恁食飽要等偌久啊？袂曉大喙一點？連食一個飯攏袂曉？恁閣會曉創啥？哪會生甲這個沒路用？[4]」

麗珠依舊唸著：「食較緊！較緊食阿！食較緊啦……[5]」反反覆覆不得停歇地唸著……

「麗珠，恁趕緊飼一飼ㄟ啦！飼大喙一點啊！塞滿，食落去。恁是袂曉大喙食飯是毋是啦？哪會遮戇？閣沒路用！連好好食飯攏袂曉！[6]」張口便滿是飯菜的嘴，吼起話來卻一點也不含糊。

那不含糊的話，卻糊了麗珠的腦，才使得麗珠的腦全是那幾句話：「食較緊！較緊食阿！食較緊啦……」只會一遍又一遍地唸著，了無生趣，如同下咒一般，拼了命地重複著。不知道是否為了安定些什麼？

直到，碗中的一粒米也不剩，我又重新安生了。

安生於他的框架下，他對此尤其滿意，還特意頒給了我一支冰淇淋以示嘉許。也就是那支冰淇淋告訴了我，恐懼的反饋是甜蜜。

可惜的是，我終究沒有分辨恐懼與甜蜜的慧根，以至於後來我已分不清，什麼是恐懼？什麼是甜蜜？也分不清甜蜜是來自冰淇淋，還是出自於他稱讚？我只知道我仍喜歡吃冰淇淋。或許，這樣就夠了吧？……

可不曾想長大後，這點喜歡是遠遠不夠的。

冰淇淋也不再是甜蜜的味道了。

就算吃再多的冰淇淋，我也無法快樂了。不知是快樂的域閥值變高了？還是我對快樂已不再敏感了？但不論如何，我都再也無法擁有幸福的反饋了。

即使冰淇淋依舊是甜的……我卻再也迷戀不了。沒有溺於幸福的我，又怎能成得了癮？又怎能忽視恐懼？我，只能任憑恐懼積累，直到第一次爆發。

在我八歲時。

依稀的印象中，是個發生在一場很重要的聚會？應該是吧？我記得那天他打扮得特別隆重？可惜，儘管他十分的慎重，我仍對他的著衣毫無印象，只記得他的衣服毫無皺褶，但那日他是穿西裝，還是大褂？真忘了！連個顏色都沒能記得。而我對他的扮相，也只記得那一張和藹的臉——那是我從未見過的和藹。即便過了數十年，那張臉仍舊清晰。也不知是否太過清晰，我依然忘不了那日早晨的他。那日早上，他一次脾氣都沒發，連一次也沒有！還給了我好多好東西！

那時，他是自信的！不論是否發自內心，他就是自信的。

我想，他八成自認給了我快樂與希望，憧憬與雀躍；卻不料我收了一肚子的徬徨與無助。

「只要乖乖的，就會使食好料！要會記乖乖的！閣有予你的𨑨迌物仔，要記得揣朋友耍，記得佮逐家做伙耍啊！記得交朋友啊！[7]」他的慈愛化在千千萬萬的叮囑，全歸於一大袋的精心之中。

可惜，當時的我未能參悟。

假使我夠機靈，就會去討好一個個喜於暗喜較勁的朋友吧？或許也能分享這份難得的資源，貢獻出我僅有的好東西？然而我終究沒那麼高尚，也沒那麼大度。就同他所說我是貪婪的、吝嗇的、小家子氣的、可恥的，更是沒有禮貌的。縱使我是乖巧的……

對他而言，也只是個無用又礙事的麻煩精。

只不過當時的我可不這麼認為！心思全然徘徊於「麻煩」之中，才會不慎勾起了叛逆。

我是麻煩精？我才不是麻煩精！一腦門地想著，難道他不知道什麼才叫麻煩精嗎？為此我頓時下了一個決意，在他恭敬地向一位人士問好時……

「叫伯伯，這位是……」

「阿伯！遮的物件夭壽好食[8]！」

我承認我是故意的，也對此小感驕傲。但儘管引以為傲，我還是有所緊張。因為那張慈眉善目，霎時黯下道不明的微妙。可幸的是，那張慈眉善目稍稍客套個幾句後，便和顏悅色離開了。

我鬆了一口氣，更以最終的「和顏悅色」而自滿。然我不知道的是，「和顏悅色」所代表的劫難。

在那張慈眉善目離開後，他便不再和藹。那屏息已久的斯文，成了咧嘴的狠毒：「現在連話都不會講了是不是？沒長腦子，只長嘴巴是不是？只會吃是不是？這麼好吃嗎？那得回家好好研究研究！紀念紀念！得好好用正楷，一筆一畫好好留念！記得，一字也不差！正楷！」話無不一個字正腔圓，如此圓潤，卻偏偏都帶著刺，一字一句都想賜死我的自尊。

因為我害得他在偉大上踉了蹌，也害得他的偉大盡出洋相，更是害得他的偉大成不了氣候，全都是我的不成材。他說就是我的失禮，害得他升遷黃了！我就是禍首般的存在，令他生厭。是的，須臾之間厭惡成了我永遠的標記。

我不知道該如何去面對「家」。因為我幼稚的逆反，毀了他，也毀了「家」。我是沒有用的。

就如男子所抱怨：「生甲這個啥物猴？夭壽因仔！缺角！連叫人攏袂會？𤆬袂出門！見笑！卸世卸眾！猴子著是猴子！沒路用！出出去啦！看啥人欲給你教！[9]」

自此我沒了名字，成了一隻缺角的猴子，一個拿筆妄想變成人的猴子。

我看著散落一地的紙張跟筆，剎那間不知該如何是好？我的世界一瞬間將我遺棄了，而我只能一片空白的呆著。從呆然到木然，我看了許久卻仍看不到我的未來。直到門內的麗珠偷偷地跟我使了幾個眼色，我才會意過來我該寫一份心得。

我終究是不夠聰敏的。

因為我只曉得我不能哭。

我想，我是沒有哭的。或許有落下幾滴淚，但我沒哭！我真的沒哭！我一心盼著麗珠沒看到那幾滴淚，也沒有任何人看到……

但所有情緒卻因渺茫的「希望」而激動。是因為感激嗎？我不知道。我只知道我將它們哽在喉間，不作聲響地全嚥了下去。

那時，我前前後後寫了好多張紙，可是沒一張達到他的滿意。我的字太醜了，不成字。直到我寫了滿地的紙，再也找不到一處地空白，他才願意讓麗珠放我進去，麗珠也才敢讓我進去家中。

我終於能回去了，也不再是一個單單的人了。

可是我卻已經死了，就在八歲的時候。是我親手殺死了那個罪人。

為了贖罪，為了報答……

他給我個生存的空間，也為了回報他的再教之恩——他們給了我被教化的機會。因為他們是愛我的！才會不捨於我一身的欠缺，方才如此勞心勞力地協助我再造，只為圓了我滿身缺角。他們說，就此之後我將會與眾不同！

一個與眾不同的猴子。

文字自此之後，成了暴力美學。

我的生活也惟有服從，因為那是愛的表現。我，終究成為了愛的擁護者。但卻企圖用愛洗刷一身的罪孽，只為與他們同在幸福與和諧，活在美滿之中——活在他們的美滿之中。

我還記得我好生嚮往的一句話：「惟有相信，方能成為有用之人。」有用的人啊！我在男子眼中，也能成為「有用的」……「人」嗎？……

這句話也開啟我半生的追尋。

我不再有異議了，只有他們所說的進步。在他們的培養下，我的優異也終可定量。他將認定的「優異」，貼滿的家中的牆壁，為了讓毫不相干的人，一眼就認可他的培育。

人們凡見到我的「優秀」，無不讚揚他的呵護與悉心栽培。但我是優秀的嗎？對男子而言，我不外乎只是一隻優異的猴子，一仍是沒有用的。

只是家是美滿的。是我一心嚮往美滿，也是使我沉溺的美滿，然而我卻同時討厭著這一切。

我嫌棄如魁儡般順從的麗珠，也作嘔一身膽怯的我，更反感他的所說的每一句話！不論是他的聲音，他的存在，都讓我厭煩，就連同冰淇淋也使我膩煩！

我必須得離開了！

麗珠卻說我們現在所擁有的，全拜他所賜，我們必須感恩，必須得留下，也必須得回饋。只是當時在麗珠眼中的精光，我未能看得明白。不過待後來，我明白了，卻成了至今難忘。我不禁想，若是我沒那麼看重那道精光，我的人生會不會順遂點？倘若，我沒有那份自以為的話……

當初的自恃阿……如今看來，可全成了笑話！我的人生可全是笑話！其中最可笑的是，縱使我離開了，終究卻還是回去圖一個圓滿。

在那位男子過了「將就」後，我仍見了他一面。不知是否為了不再見面，而來「見一面」？他可知我為單單「見一面」，著實掙扎了一陣？我倒是折騰，而他卻是再也折騰不了。

其他人卻說這是了一樁心願。可誰的呢？興許在意的人吧。但有誰留意了呢？

我不願再多思了。

只想獃著。再也聽不進外界聲音的我，就只能獃著。對著五花十色的排場，獃著。瞧，那喪務是如此喜慶！彷彿也在成就他的夢想？他的夢想？

卻沒有人在乎了。

不會有人在乎的。

就像我跟麗珠提過，他不喜歡菊花。此時的他，又如何受得了滿場白的、黃的，成簇成團的芬芳？

再也沒人顧及他了。

他會介懷嗎？無法回應的他，不再理會了，看似早已脫離塵俗，變得不再計較了。他應該也不會介意這點花吧？

我想，此刻他的心思應該全在眾人的墮淚吧？很是熱鬧啊！一窩人跪著宛如至親般，哀泣。——但親人呢？

麗珠眼角似乎有些淚水？即便她將悲慟全都藏入濕潤眼尾中，她也是悲慟的，因為眾人說她是悲慟的，她也必須是悲慟的。但她為此而悲慟嗎？我不曉得。我只知道她睇向我的那道目光，太過熟悉了。我惟有迴避她才能獨活。或許她又在孝與不孝之間，衡量我的價值？我又還剩下什麼價值呢？還有用嗎？

我該留心嗎？留心了又該如何放下呢？我的心連淚水都放不下了。情緒已經亂了一團，快被淹沒我了！

還是我早就被淹沒了？我再度困入迷惘之中，繼續放任情緒的掩埋。埋了，靜默地把我埋了。可奈何靜默並不打算埋了便罷了！靜默，早有預謀沉沒了我的一切。我的一切，一點也不剩了，全都沉了，全都沒了；不論現在、過去或未來……

凝望那張了無生氣的臉，毫無疑問地他終將圓滿。但他放下了嗎？抑或是帶不走？只好等著曲終人散？

等著曲終人散嗎？

真是逗趣！在這的人，多數也正等著曲終人散。可他們卻等成了倦怠，等成了厭倦，一動一靜有如提線木偶，沒有任何理由的等待。就如其他親人阿——

沒有任何的神情，僅僅圍他，如此的溫馨卻沒有留下一絲情感，就只是繞著他。不發一語地遵從章程，默數著一圈又一圈的經文。最後，一同瞻仰著男子。

他，終於偉大了。

沉湎於無盡疲乏的軀殼，倏地失重，甦醒。
乍然而至的現實，擾亂了我的思緒，我再也分不明什麼是該說，什麼又是不該說，只好一切藏入了悄然中……掛鐘一望如故。如此平凡的兩根指針，只因具象了時間，便有存在有了意義。那我呢？我的存在，又有什麼意義呢？
貌似又獨留我於茫然之中。
我在茫茫之海，一次次又尋了什麼存在？是那聲讚許嗎？按呢的我，是一个有路用的人？[10]還是成為了跟他一樣的人？
指針上一如轉動著，我也依舊單單地看著。而心思卻不消停地迂迴著那句話：「一个有路用的人？[11]」

「你不是罪人。」