除了武汉，湖北其他城市解禁了

睡觉前，依旧拿起手机，其实也没有人找我，就是怕错过喜欢的人找我，不知道是不是怀春的女孩子都会这样，瞬间跳出一个新闻，真真是一个惊天喜讯。

我都不知道过去了多少天，从之前只能在香港扒拉新闻，揪心、忐忑、不安，到半夜从微博上看到求救信息，忍不住默默流泪，我真的，感觉很难过。那里有我的爸爸妈妈，这是怎样的一种牵挂，我找不到合适的词语来形容这种感情，我从来也没有觉得我如此牵挂过他们。

爸妈吃了很久的辣货，我爸有一次炖了羊肉火锅，还跟我说，羊蹄子给我留着了，冻在冰箱，等我回去再给我做。收到信息的那一刻，我又忍不住泪流满面。

最近好爱哭，一个信息、别人的一句话，或者朋友之前的小矫情，都能让我一个人窝在宿舍的房间里痛哭。结果导致我现在几乎没有朋友了，一天到头，如果不是读英语或者跟同学、老师上课的互动，我可能一句话都不会说。

我甚至会写着作业突然就发个呆，给久违谋面的朋友发一句，我想你了。结果可想而知，对方可能还以为我的微信被盗了，自然是了无音讯，不予回复。

这两个月过得异常漫长，即便遇到了自己的生日，也是非常惨淡的、无比平常的度过了一天，甚至除了家人没有人记得那天是我的生日。我找不到什么礼物送给自己，就像小时候，给自己的手腕画了一块表，给自己的手指画了一个戒指，其实我真的什么都不缺，但是总觉得要有仪式感，哪怕这种仪式感是虚无的。那天晚上，我就这样戴着我的表和钻戒，站在宿舍的阳台上，看着静谧的校园，不时还有小鸟的叫声，宿舍正对着的不知名的几座大山，就像是王维的诗所写：空山不见人，但闻人语响。返景入深林，复照青苔上。

从我来香港，到今天，离父母是越来越远。身边责备我的声音也是越来越多，我不止一次被亲戚朋友斥责，独身子女怎么能这么自私，尤其是女孩子不能离家这么远、要在家多做家务，将来嫁人了，还要去另一个家伺候公婆。我一听到这样的论调就恨不得要爆炸，所以毫不犹豫地走了。

这一走，就真的没有回去过。

年纪越来越大，对父母的牵挂越来越多，却不知道如何报答他们对我的宽容和爱。真的不知道怎么做，这个问题，一直也困扰着我。

该睡了，深夜只会让我感受到无尽的孤独，我总是会觉得这种孤独是香港独有的感觉。没错，香港是自由的，但是香港总是让我觉得自己是一个外人，我经常感慨，我能在这里活下来，真的不容易。

我也不知道家在哪里，可能从小跟着父母四处奔波，让我无数次怀疑，到底哪里才是家，可能流浪才是我的命。

不过，这次疫情爆发，我突然觉得，父母在哪里，家就在哪里。

人活着好累，为什么我以前没有这种感受，现在这种感受如此强烈了呢？