七日书4.7：Am I worth my time?

某天六点，忽然感到饥饿。可以简简单单随意走到楼下解决或点外卖，但外食鲜少让我感到满足，除非是与他人一同进食。

自己一个人，肚子饿但没胃口是常态。

一般到了黄昏，我总挣扎着想要从不良情绪中被解放出来。是的，一天又过去了。自己待着时总感觉身体被这么禁锢在一个不舒服的状态当中。虽然会做饭，也做得很好，但这种状态之下，惯性使然，脑子会参照家里那套营养和效率标准，放大检视着自己的饮食：营养够吗？口味足够清淡吗？维他命矿物质膳食纤维优质碳水都照顾到了吗？你需要花那么多时间来满足一时的口腹之欲吗？点外卖不浪费钱吗？

为他人做饭确实是爱好，但为自己做饭经常也是个压力活。若完全按照家里的那套饮食方式来，虽然不一定快乐，倒也会减少一些给自己的压力。

我也是过了许久才发现，我和饮食的关系甚差。换句话说，我根本不懂身体需要什么，她不舒服的时候，该怎么好好照顾她。

作为家里唯一肥胖的成员，我总需为自己的肥胖负责：是我放纵，是我不听劝，是我不够在乎健康。而到了这种时候，我想，有很长一段时间，经常为了解决饥饿，独自一人时，我回到了毫无感情的咀嚼和吞咽模式。这个状态是可怕的，因为到了那个时候，味蕾会关闭，大脑亦对饱足感讯息毫无反应，吃什么已经无所谓，因为身体强烈的不适能有效压抑着脑中其他所想，专心地厌恶着腹胀的难受。

一般只有心情好的时候，我才会愿意为自己下厨。但那天，我决定了，我想让自己快乐。

饺子。我想吃泡菜煎饺。

冰箱里的主要食材都有：肉末，面粉，泡菜。

我把肉从冷冻室里拿出来，接着开始和面团。只需面粉、水和盐，并没有太多的讲究。搅拌均匀，放置十分钟，再来将它揉光滑，就让它放在一旁醒着。

我把肉末冻成块状，但没事，用刀子把肉末冰切成一片一片的形状，解冻就快多了。我抽出了刨泥器，磨碎姜蒜，扔到肉末片上。加上盐、麻油和酱油，就能开始切罐装泡菜。冰箱里还有剩下的豆腐，捏碎了也可以和肉馅和一起。木耳或冬粉要泡开的就不放了吧。泡菜汁多来一点，毕竟肉末有点瘦，那就得多喂一些水。我尝了尝生肉馅的咸淡，正好。可若让家里看见我这么做，应该会全力惊呼阻止我这么做。

接着该擀皮了。家里害怕精致淀粉，所以饭桌上不太会出现饺子、面条、馒头、面龟等面粉制作的主食（面包除外，但必须得是全麦面包）。其实面食很有趣、好玩，我喜欢拉扯揉捏各种软硬程度的面团。虽然无法擀出圆形的面皮，但我做日式饺子的褶子还是有一手。饺子皮只要不太厚，馅料不要贪心多放，饺子不难成型。

我在摆放饺子的盘子上撒上一层面粉防粘。

饺子包好了，我的心情开始舒畅了起来。开了点音乐，继续做饭。

用钢锅煎制，需注意热锅冷油润锅，不然饺子皮粘黏在锅底破裂，将流失汁水。也不能油热下饺子，不然后面的蒸煮的过程中，没等饺子上方熟透，底部已先煎焦。

饺子底部上色之后，我给锅内淋了一圈的水，没过饺子的一半，盖上了锅盖。

我有五分钟的洗碗时间、擦桌子、切姜丝。其实也没有什么时间规定，倒是听见锅内水的沸腾状态，从卟噜卟噜变成斯斯滋滋的时候，就差不多了。打开盖子，让剩余的水汽蒸发，看看饺子顶部的面皮，生面皮哑光不透色，但熟面皮会发亮并微微呈半透明状。

我用五岁的木铲试探这饺子离开锅底的意愿。若润锅成功，它们将顺着推动滑到锅铲上来。我摇了摇锅子，十来个粘成一圈的饺子在锅底一同移动。我关火，将盘子扣在了饺子上方，一翻锅，准备出菜。

姜丝盛在小碟子里，但我发现家里没了浙醋，只好以黑醋代替。其实各种醋对我来说也只是淡浓酸甜和特性香气上的区别，我其实也算不上对它特别讲究。

八点钟。我一口半颗，吃了原味，再夹些蘸了醋的姜丝，吃酸爽提味版的。门牙切下筋道的面皮，酸辣肉汁顺着切口流到舌尖上，让我忍不住吸吮之后咽下汁水。舌头把半颗煎焦推到臼齿咀嚼，厚面皮的焦脆面咔若咔若响。自己做的面皮总是较为紧实弹牙，而和了蔬菜和豆腐的肉馅则软嫩多汁。

此时此刻，我不需要电视，不需要播客，不需要音乐，不需要聊天。这顿饭，是份自我肯定的作品，是我五官全身心投入让食材发挥本色，转换形态，做成那么好吃的食物。身体的劳动主导着生活，脑子安安稳稳地待在头颅里，不再支支吾吾窸窸窣窣。

吃饭吧，脑子。休息吧，脑子。