第三日：母子關係

我覺得我不是一個消極的人。甚至有些懂得恰到好處的幽默。但是，我回顧我的一些日記，有一篇叫做“媽媽，請別殺了我”。講實話，用一個我覺得很貼切的比喻，器官移植。我媽就像是那個塞到我身體裡的旁人的器官，用於維持我的生命的同時，卻不得不終身服藥來克服同樣致命的排異反應。

就像Josh所說，有些人如果不是爵士樂手，可能會進監獄。爵士樂不會阻止我犯罪，但是我媽會。當然不是物理意義上的那種阻止。我成為老老實實遵循社會規則的成年人，同時還可以持有很大程度上的同情心理，要感謝我媽。她是一個善良的人。是一個有著正義感的好人。思想不迂腐，甚至比絕大多數亞裔家庭裡的母親更加開明，開放。性格強勢，但是能力很強。我會下班給她打電話，聊天。我們在一些大是大非上有著基本一致的觀念。但是，我也知道，我此生決定不會有自己的後代，可能是因為她。簡而言之，我自認為，我的童年，少年，甚至青年時期，過的並不好。

我的母親，是個小公主。正因如此，我從一個叛逆的孩子變成了，不得不偶爾寵她的油膩中年人。在大學剛剛畢業，前途未卜的時候打電話給她，想問下她的看法。她說，你是成年人，不要來問她，她不懂，也管不了。我意識到，我和她已經不是一個整體，我當年報考很遠的學校，千方百計的離開她的計畫，完全實現了，但是我並不快樂，至少沒有想像中的那麼有滿足感，這好像人生也會遵循能量守恆定律，得到了什麼同時也會失去什麼，彷彿想要多得到的那一點點就是會是對這世界莫大的不公平。這是一個奇怪的普遍現象，拼盡全力的得到的一些東西，當真的握在手裡，莫名的空虛感會迎面襲來。

所以我理解了，我媽，即便她是我的母親，我們心甘情願為彼此赴死，但她在此之前或者之後，都是一個獨立的人，她有她自己的生活，她享受和她的朋友們購物，旅遊，參加同學孩子們的婚禮，上老年大學，給我的姪女輔導功課，幫助所有家族裡可以幫助的人，幫他們解決問題。她在家族裡是那個時刻被需要著的強者。

可是，我們之間可以互相提供的情緒價值尚不如素未蒙面的朋友。她不懂我要的是什麼，但是我好像懂的。我像教科書裡教的那樣，常常和她講我遇到的有趣的事情，我多麼成功的處理了事情，我讓她知道，即便我嘴上說我很窮，但是我依然可以經濟獨立，每天吃的營養均衡，積極參加體育活動。她覺得養孩子真的很簡單，她說：孩子自己就可以長大。我說，那是我而已。只有我自己知道我是怎麼長大的。她給了我莫大的自治權，卻唯獨沒辦法給我選擇出生的權利，但這並不是她的錯，這不是任何一個人的錯。

自己是有心結的，畢竟在我最需要幫助的時候他們選擇視而不見。如今，我遠在萬里之外，我感覺得到我媽的性格開始變溫柔，尤其在她的父母去世之後，她變得更怕失去我，她會和我講如果沒有我的消息，會晚上睡不著覺，她會有莫名其妙的預感來臨，然後即使確認我的狀況。她想要的我都知道，我盡力給，因為有些事情，隨著父母年紀變大，我明白，我沒有必要再用力改變他們，至於這些心結，我想我還承擔得起。我想我在一直訓練自己，慢慢的變得可以承受得住，有一天他們會變成我的記憶。