致我的美貌的一封信

空空道人
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(修改过)
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展信佳。

三十年来朝夕相处,这却是我第一次与你对话,还是以这样的方式,希望你不要见笑——你当然不会了,因为你是个善良美丽的存在。你包容、慈悲,你什么都可以。这些我都知道,我都知道。

我很感激你给我的人生带来的拥簇和鼓励,几乎所有的美好都因你而起,而我却从未表达过感恩。你是我曾跪穿蒲团求来的“护身符”,你力保我免受世界的伤害。还记得小时候,我问妈妈:“如果投胎转世了,我还会带着这幅容颜吗?”妈妈想了整整三秒,笃定地说:“嗯!”我高兴极了——我可以戴着你和我一起进入下辈子!甚至下下辈子!我们可以永生永世相伴,体历喜怒哀乐贪嗔痴慢疑,逍遥在锅碗瓢盆杯中酒里,沧桑于柴米油盐酱醋茶中。看着镜中的你渐渐颓老,戴着你离世,又在羊水中重新捏出眉眼,再戴着崭新的你重新降生!这辗转轮回里,美好的你都和我永远在一起!

我明明爱你爱得紧,却要在所有人面前假装不知道你的存在。这世间的规范教条不允许我直接发现你并和你对话,因为这会让人觉得你的存在不再令人愉快。还记得高中时,我听见有首英国的流行歌曲这样唱:“You don’t know you are beautiful. That’s what makes you beautiful. ”我就觉得这个世界是真的病了,还病得不轻——你必须存在,但我不能知道你存在,起码要假装不知道你存在,才能赢得世人的赞赏。我想起来,每每我在他人面前承认你的存在时,他们总会称我“跋扈”,好像你和“谦逊”必须打包出售——但我做不到,明明知道你的存在却还要否认你。这“谦逊”是社会规训的枷锁,并不代表我真正的感受。我更不能主动声称你的存在,否则会被冠上“自负”;我必须做一个“等待”的女子,“等待”他人来告知我:嘿知道吗!其实你一直存在!然后他们便摆出一副等着我感恩戴德的模样,仿佛揭示一个显而易见的事实就值得嘉奖,最好我还能以身相许。我只能忍住恶心,道谢一声——我实在是不解:我为什么要因为别人陈述一件事实而道谢呢?

但我深知,我对你的认知,是被社会规则所定义的。你是社会给我塑造的身份,你不是我真正的核心自我。我常常声称,我是超越我的名字和身体形式的存在,但唯独对你还紧攥不放,好像小孩子手心紧抓住她唯一的一粒糖果,小小的肉手溽湿了糖纸,也不愿轻易与任何人分享——因为这是她吃过最甜蜜美味的东西,它像魔法一样,能让世间的美好在她面前瞬间展开。我明知道会图穷匕见。

不知你还记不记得,初中时的某天,我已记不清那堂公开课的内容,大抵是在走神。班主任站在讲台,吐出“花瓶”俩字,然后她的目光虚线延长直指我的鼻尖,同学们齐刷刷地望向我,我什么都听不清,只知“花瓶”二字是朝我飞来的疾矢,在我意识到之前,我已被刺得浑身是痛。那时我才知道,原来在某些时候,你会被冤枉入罪。

还有一次上生理卫生课,全班屏息凝神,更多的是小心翼翼,生怕在这节不容闪失的课上出一点差错。班主任讲课讲得严肃,唯恐稍有疏漏惹学生发笑。恍然间她走到我的身前,说:“有些女生啊,就是容易怀孕——”她用藤条教鞭敲敲我的课桌,“特别是这种人。”脆响将我击入雪原般的光芒中。后来发生什么我完全不记得,我微俯的头颅里是净是一片广阔又容不下任何思维的光芒。这片光芒淹没了眼耳鼻舌身意,我处在六尘虚无里,全然不知“我”之外在发生些什么。其他同学又在看我吗?班主任为什么说这句话?是我期中考没考进年级前十吗?她又误会谁喜欢我了?我到底做错什么了?

也许我就“错”在,我太清楚你的存在,并且爱你。世间的规矩实在是吊诡,你纯然的存在便是怀璧其罪。这个社会要将你和我一齐入罪,判十年徒刑,再教你俯首,令你噤声,不得招摇。

我知这世间满斥着悖谬,但我永远感恩你的存在。我希望你做一个快乐的存在,自由无忧,而不必为我争取得什么优待与好处。我接纳,甚至享受你的变化,你的衰老,最终也会迎来你的逝去。我会包容你,就像你一直以来包容我一样。从此之后,你只当做你自己,自在便是,不必美丽与“有用”。

镜外人

乙巳年仲春初七

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空空道人谢谢你读我。
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