臨別的話

這裏是哈爾濱的舊小區。

我的身體懸浮起來的時候，可以遠遠地眺望凍住的松花江——後來才知道，原來自己已是他人眼中的”冤魂“了。

我不記得自己因何而”冤“，也不明白爲什麽自己不再是活著的人。當然，發現雙脚無法着地的那一刻起，我就該明白的。

今年，三月的哈爾濱格外冷。中央大街兩旁的樹上掛滿了霧凇，卻沒有彩燈。日頭隨著人影，升起來又落下去，就這樣，為了躲開母親叨念著的親戚聚餐，我一跳一躍地升了起來，越升越高，在銀行大廈的天臺上落腳。

天臺上，走來了一個套著棗紅色毛衣的男人。他有著油膩的手指，旁若無人地在天台大便，拿出手機，叫我和他互換微信號碼。馬上，天臺來了很多人，男人一下子無地自容。“還好他不會飛......”我這樣想著，趁亂離開了。

我落在一個曾于舊夢中光顧過的老婦人的陽台。記憶中她有著米黃色房間，養兩只貓，一只黃白，一只黑白，縂以過來人的語氣，不鹹不淡地勸我要選擇“人生中獨一無二的”。房間和記憶中一樣，她也仍是那副語氣，收留了我一會兒，又將我送走。“獨一無二的”，真好笑，明明每一樣都是獨一無二的。獨一無二的可複製，獨一無二的可憐。聲綫總是獨一份兒的。

我返回中央大街，在高中同學們放學的路上看到了小癒。她正和同學們走著，看到了我，不知爲什麽，眼淚一下子湧了出來。我低下頭，发現自己的腳似乎無法著地了，頓時明白了她在與什麽共情。“沒關係的，”我這樣講，“我並不想讓雙腳著地。”

懸浮著，我牽起了她的手。向前走了走，又看到母親，我連忙懸得高些，飛起來逃走，沒來得及告別。

逃進了教堂似的行政樓大廳，舊同學們來來往往，都是已經畢業了的模樣，大概是返校來參加活動的。

惡狠狠地，是出於回憶，也是自然的反應，我辱罵了Jeff和Thorin。在Nathen的耳邊呼了一口氣。Kristen用以往的溫和又崇拜的目光看著我，然後和Jenny一起離開了。Rozen和Jessica找到我，帶我進了女衛生間。Jessica的眼睛紫了一只，是她自己打的，似乎是患了抽動穢語綜合癥，她們問我該怎麽辦。突然地，Thorin闖了進來，大鬧著要找我評理，我到他耳邊“哈”地威嚇了一下，便把他嚇跑了。

這個時候，我才意識到我可能並不是自己想象中的樣子。現在的我會是什麽樣子呢？或許是黑漆漆的、透著濕淋淋的怨氣的一條亂影吧。

我一直害怕著他們，終於，好像輪到他們害怕我了。

我回到大廳，那里聚了好多人，他們好像要抓我，但或許一切都是我的幻覺。我用盡力氣，沖上管風琴，逃到了教堂的頂端。突然，絕望使我失去了懸浮的平衡，頭朝下，栽在了大廳中央。

大家害怕地四散。

我明白了，我就是那個作祟的鬼魂。

看到現實的時候，我又不知不覺中恢覆了懸浮，穿透了行政樓的墻壁，越飛越高，在大廈間穿行。

毫無預兆地，我想：“有沒有這樣的可能——不那麽恨了，也不那麽怕了，或許......一切都可以是輕盈的。”

我從未後悔過任何一件事，也從未想象過生活的另一種可能。可現在，悔意是如此溫暖而真實，生活的另一種可能仿佛近在咫尺，只要我伸出手。希望的誘惑是如此沉默而平靜，像是溪流應匯入大海，我應消失不再。

受著這平靜而强烈的誘惑，我又回到行政樓的禮堂。剛才的大家早已重新聚在了一起，微微膽怯地相談，是在談論我。我低下頭，看著那些可憎的面目、天真的面目、迫切要求的面目——生動于記憶裏的一切面目，突然覺得，說恨，也不那麽恨了，說怕，也不那麽怕了，這些錯雜的因果，像蒲公英的種子，吹散，便散了。

緩慢地，我升到大廳的灰色棚蓋上，也散了。