趙記酸辣湯(七)
班上有位同學，叫做大雄。是個溫和的水瓶座男孩。因為修同一門課，他因為打工的關係常常缺課，就都會問我上課進度。總是客氣的他，身高178，斯文有禮，長得有點像藝人張勛傑。向人請教事情是應該有禮，但平時的他也是幽默好相處。
他與我說話時候，總是輕聲細語，身材高挑的他，總是彎著腰說話，給人一種謙卑和善的感覺，常常笑著的他，眼睛會瞇起像兩弧新月，跟他相處總是十分舒適。
當他笑著跟我說嗨的時候，我心裡總是有個疑問。為什麼連一個不怎麼熟的同學，都可以對我輕聲細語、和顏悅色，我實在不懂我親愛的男友，為什麼要對我兇。我沒有變心，也沒有精神外遇，我只是很疑惑……
我躺在天藍色的床上翻來覆去，反覆著想著一個問題：「我們真的適合對方嗎？」
假設我們在一起的時候，總是悲傷多過於快樂、眼淚多過於笑靨，是不是不應該繼續在一起折磨對方？
當他說著升旗典禮的喜悅，我只能透過電話接收他的喜悅，而不是在他旁邊牽著他的手一同感受；當他被機車車輪壓過小腿，受傷流血時候我就只能在遠處吶喊，而無法為他抹去一滴血珠；當他深受挫折心裡難受，需要一個暖暖的擁抱時，我也只能用嘴巴說說。
我真的累了。
我很愛他，很愛很愛。愛到我願意，放棄他身邊的這個位置，讓他得到他能有的溫暖。於是我又想起了劉若英的那首歌，『很愛很愛你，所以願意，捨得讓你，往更多幸福的地方飛去。』
隔天早上起床，我心情很差。寫了一封很長的簡訊，當時的簡訊一封限制是七十字，我硬是寫了兩封。說我願意放他自由，我沒辦法給他的溫暖以及陪伴，我願意讓別人來做。我們在一起時候充滿了衝突以及痛苦，我覺得我們可能不適合。
我問他的想法，他說沒有想法，尊重我的決定。我很痛，但希望我們的分開可以為彼此帶來更多的幸福，我天真的覺得，這樣就夠了。
其實我至今仍舊不清楚，我是為了自己的快樂而放手，還是真的為了他的幸福著想。
這是我們第二次分開，不同的是，這次是我選擇的。
有時候，不知道自己是幼稚還是成熟了。做出這樣的決定我也經過自以為精密的計算，從現實面來看，兩個都還是學生的我們，的確沒有什麼機會為了對方而衝撞現實。一個在北一個在南，三百多公里的距離，不算很短。
但我唯一知道的是看似理智的決定，讓我非常痛苦。一向好睡的我，號稱三秒入睡。但從此之後我就失眠，黑眼圈越來越深重。上課無法專心、吃飯也想著他是否有吃飽、手機一但震動就發了狂似的期待是他來挽回我。
但他是一個有自尊的男人，這我深深了解的。我打破了他的堅持，他又能怎麼樣求著我繼續努力？不可能。
痛苦的日子不知道過了多久，某一天的通識課程，我們看了個影片。
內容我已經不記得，莫約是記得要珍惜當下你所珍愛的人們，因為他們總有一天會消逝在你的面前，且有可能是突然的。有如雷神之槌般的重擊在我心頭，轟了一聲我就只想到了他。
急性子的我，一邊走樓梯就急吼吼的拿出手機打字，也不顧後面有一群的人也在走路。
「最近好嗎？都在做什麼呢？有乖乖念書嗎？」
「沒有。」我對他冷淡的回應一點也不意外，也不介意。
「我過得很痛苦，我每天都在哭。我反覆的想著這樣的決定是否是錯誤的，因為我每天都很想你，想打電話給你、想聽你的聲音、想知道你有沒有吃飽、有沒有乖乖上課，騎車有沒有安全、有沒有被客人搭訕。那你呢？你過的好嗎？」
「我過得不好。」
「為什麼？我就是希望你快樂，才選擇分開的呀，沒有那麼痛苦的在一起，不是比較好嗎？」
「那是妳說的，不是我。」詳細的對話我已經沒有記憶，但我只記得我一邊打字一邊看著他的回應，我眼淚滑下，鍵盤濕漉漉的繼續打字，還好是NOKIA。
「分開，你難過嗎？為什麼都沒有來找我，問我好不好。」
「我不知道該怎麼做，才會做好。」
「為什麼我感受不到你的難過，一通訊息也沒有，我以為你很好。分手後我每天都很傷心，那你呢？」
「我每天都找朋友喝酒，喝到不省人事，我什麼也不知道，我不知道該怎麼做。」
我視線模糊，看不到我的手指，更看不到螢幕，我坐在路邊就開始哭，我是不是做錯了？我的決定應該讓兩人更快樂，放下了遠方的重擔才對，我是這樣天真的一個大白癡。
這一年，我們十八歲。刑法上成為完全行為能力人，但愛情零分。
回憶拉到了從前，那個久遠以前，我第一次聞到台北空氣時候的深刻感受。
某年暑假，我第一次上台北玩，和我親愛的家人。我記得搭乘的是自強號，橘色的火車載著我兒時的回憶。我常常搭火車，但是第一次目的地是台北。
我帶著緊張又期待的心情搭車，窗外的樹木以及山壁都變得萬分新鮮，山線的景色也是很不錯，但我始終偏愛海線，那被銀灰色沙灘包裹的蔚藍海水，就像鑲在銀白色戒座上的藍寶石，始終燦爛奪目。
就像我期待見到的台北一樣，如同我想像中的，因為有他所以燦爛。
台北車站是三鐵共構，裡面有著走著走著會迷路的台北車站地下道。第一次踏進台北的土地，我深吸了一口地下道裡頭濕潤又悶熱的氣味，我卻忍不住眼眶一濕。
我來到台北了，我呼吸了與你一樣的空氣。但你卻不在我身邊。
一對相愛的戀人，分手之後能不能當朋友。至今我卻沒有正確的答案可以解答。
跟前男友分手之後，我偏向不願意。因為他的一切都讓我覺得想逃離，想逃離我們曾經在一起的事實。自私的我認為，不當朋友是為了他好，我們當朋友當的夠久了，我知道他會繼續喜歡我，而這對我來說很困擾。
分手後，我們第一次通電話。是他打給我。我還沉浸在沮喪、悲傷、唾棄自己的階段。一段感情我都維持不好，我感到十分的失望。
「嘿，妳在幹嘛？」不知怎地，這段對話中是他偏主動。
「沒幹嘛，在發呆。」其實我趴在床上，什麼也沒有做，連這通電話我也沒有辦法專注的講，腦中一片空白，什麼話題我也擠不出來。
我偷偷的問自己，妳這是在幹什麼？但我不知道。也許我只是累了。我對那個在愛情中充滿了熱情，總是動腦想出所有有趣的話題來的我，厭倦了。
經過了一段時間的沉默之後，我不願去打破，也許我骨子裡的那點叛逆，終於衝破我對他的愛意，探出頭來呼吸。那是我在感情中，不願意他發現的事物。有時候我想，他愛上的是不是只是一個很愛他的女孩，而不是我。
「呵呵。好像沒有話題聊了齁。」他乾笑兩聲。我知道對一個寡言的人來說，找聊天的點，真的是比要他的命還困難。
「對啊，因為我們本來就不是朋友阿。沒有共同的興趣、沒有共同認識的人、沒有共同的生活環境，話題本來就很難找了。」
我不是故意要補槍，這是我的賤嘴本性，只是為了保護他我都藏了起來。也許我是想讓他知道，在電話前的那個女孩，長了多少根白頭髮才讓這通電話熱絡起來，我甚至白天上課時候會寫紙條，寫下晚上要跟他講的話題。我轉個彎讓他知道我有多愛他，但他不知道有沒有聽出來。
又是一段尷尬的沉默，他顯然被我的冰冷話語嚇到。我捅的洞我自己補。
「我得睡了，明天還要上課，晚安。」
「好，晚安。」
這通電話就掛在我的眼淚潰堤之前，我愛他，要我當他的朋友不如殺了我。 別讓我再聽見我最愛的他的聲音。我沒有辦法保證我可以維持多久理性。
所以我的結論是，如果有一方還愛另一方，絕對不能當朋友。
假設兩人都已經沒有當初的激情，或許還可以，但很難說，畢竟當初是彼此之間的吸引力促成這段感情，誰知道哪天死灰不會復燃，野草不會春風吹又生。
如果哪天我想跟他當朋友了，那肯定是我不愛他，或是我已經不能愛他了。