闪亮的心，毁于一元化社会

我这样永远是边缘人物的小透明，真的有闪闪发亮的经历吗？看到这个题目，我想不到任何答案。

我决定问问ai，我打开Poe，将这个问题提给了我的数字分身，那是投喂了我大学到现在所有日记、想法、文章的bot。

它给出了这样一个答案：

看到这段话，我不禁开始回想起我的大学。

是呢，大一刚入学时的我，是个格外有热情有动力的人，刚刚走出应试教育的我，满心希望着在这个多样的世界展示自己的风采。

数字分身所提到的唱歌比赛，是我人生中唯一一次的登台演出。那场即兴情景剧比赛，则释放了应试教育下我被压抑多年的表演欲。

那时候的我，可以说是无知者无畏吧。我似乎有着一种盲目的自信，认为自己可以把任何想做的事情做好。

作为社恐，我加入了学校记者团，也顺利完成了人生中的第一次采访；

我对自己的设计水平有着迷之自信，参加了院徽制作比赛，最后没有任何消息；

我这么被动的人，却特别主动地去询问海报设计大赛的事情，虽然最后得知那个活动取消，可那份海报作品是我人生中最满意的一份设计；

我去参加学院宣传部的面试，用我以为很fashion的maka软件制作了一份h5来展示我以为很漂亮的摄影作品，最后那在后来的我看来非常简陋粗糙的作品却赢得了学长学姐的喜欢；

因为对选题感兴趣，我自告奋勇在一百多人的专业课上做课堂汇报，并精心准备······

其实现在回想起来，这些事情可以说是人生的黑历史，但对于那时的我来说，这些又格外重要，这其实更像是对人生中某种缺憾的弥补，是从应试教育一元评价标准解放出来后，对自我的探寻。我渴望去证明自己，展现自己的个性，寻找自己在学习以外的价值。

我真的很怀念那时的我，怀念那份勇气和热情，怀念那种乐观与自信，不管结果如何，去争取、去尝试、去探索就是很美好的事情。

今天回忆起大学，尽是美好。

那个环境里，身边所有人似乎都在宣告着：成为自己才是人生中最重要的事情。

热爱电影的男同学男同学坚持发着他的阅片笔记，热爱摄影的班长在努力学习拍照，最有文学天赋的女生为全班同学赠诗，喜欢二次元的室友在为去日本留学做准备。我们都坚信着，未来的我们终将会奔向自己的热爱。

那时，我也进行过许多尝试。我体验过数百款app，以旁观者身份见证了整个移动互联网的巅峰时代。我在贴吧打造“世外桃源”，发过10w+访问量的贴子，上过贴吧首页，早早领取了“网红体验卡”。我研究H5制作，去尝试着自己设计出一款互动作品。我在简书开始了最初的写作尝试，在一次次首页投稿中探索适合自己的创作方向。我和室友搞了个公众号，尝试着把英语单词编成故事来帮助记忆。我参加了产品原型设计比赛、产品体验征文，并成功脱颖而出成为获奖者。我尝试跨考交互设计的研究生，为成为一名网页设计师那个童年梦想而努力过······

我的大学，没有高绩点，没有学生干部经历，没有大厂实习，也没有被主流认可的奖项，但也在做自己的赛道里，闪亮过。

回忆至此，眼角尽是泪光。

因为我的闪光时刻，止步于大学毕业的那一刻。往后的日子，尽是社会的毒打。

那年考研，被梦想了两年的学校伤透了心，出奇跑偏的专业课，似乎在高高在上地宣告：外校学生别报考我校。

那年找工作，我被一家家公司在面试中拒绝。习惯了做自己的人，好像根本不知道该怎样在面试中把自己展示成面试官所喜爱的样子。我最想从事的岗位，最后可笑地止步于HR面。

满怀热情入职公司，却发现自己不过是个工具人，每天按照领导的要求做事，为理想职业所储备学习的知识，最后半点都用不上。

互联网寒冬，新冠疫情，经济从此一蹶不振，一夜之间，世界仿佛变了个模样。考公考编被推崇备至，年龄、性格、婚育情况、行业经验，人们的热情被各种各样的条条框框打压，再没人讨论什么为了热爱转行。

世界开始被一元化的标准束缚，稳定要紧，搞钱要紧，却没有关心你快乐不快乐。

我真很讨厌现在的自己。

面对着屎上雕花的无意义工作，在等级森严的氛围、形式主义的条条框框、臃肿至极的规章制度中，我的人生也被困住了。没有人问你怎么想，只有听领导的话，你只需要成为一个合格的螺丝钉。我被困在一份不喜欢也不擅长的工作中，在一次次负反馈中，陷入深深的习得性无助。

原来这个世界评判个体的标准竟然如此简单：听话、高情商、细心仔细地完成领导要求的工作。

我觉得我的人生仿佛是个笑话，我用人生的前18年去追求自由和解放，却只换来了大学四年的自由做自己时光，而后又是无穷无尽的被另一套标准驯化。

工作消磨了我的全部热情。曾经最喜欢新鲜科技的我，如今面对各种各样的ai新产品，却根本懒得去体验。我很想读书，很想通过阅读去认识世界的底层逻辑，但是每本书读了几页，便因为各种各样的原因耽误，再也没有兴趣读下去。我想出去玩，可是在工作带来的无尽内耗之后，周末的我只想睡下去。而琐碎的工作加剧了我对琐碎的讨厌，生活中的一切小事我都很难开始，因为受尽了琐事的我，再也不想多做一件额外的琐事。

我每天都想离职，可是在找不到工作、没钱的恐惧，与习得性无助中，却迟迟没有勇气迈出那一步。我悲观消极，看不到改变的可能，也失去了任何闪光点。

也许人生是个恐怖片吧，看着自己被千篇一律的重复折磨着，变得麻木，丧失自我认同，也丧失掉改变现状的勇气。