21岁的眼眸

昨天是我的22周岁生日，新的一岁会是一个崭新的开始吗？不好，我想我要警惕说“崭新”，生命之往复，是它所不能勾勒的。当我谈幻想，我会一如往常，进入想象的世界，却无法在真实的世界落下一个滚圆的痕迹。所以，必须采取审慎的态度对待一切幻想。

说出这番话，我没有经历任何沉重打击，但确乎受到值得珍视的敲打和提醒。早些意识到失败并非错误，跌跌撞撞地行走而非一直快步前行，能让人体会得更多。带着些自负的口吻说，锐气、雄心壮志、斗志昂扬，在我这个20多岁的年轻人身上出现的痕迹很淡很淡。我更喜欢自己的脆弱、敏感。

我的21岁，像是在吞咽一壶混合味果汁，味道浓郁且奇怪。回到去年这一天，21岁的起首，爸妈像是突然变作小孩般，对一些事情不管不顾，可我却无力负起所谓责任，只是眼见事情的发生，难以独当一面。那时我想，我得快点变成大人。

说来可笑，即将大学毕业，却不将自己当作大人。前些日子和爸妈闲谈，讲到同学毕业的打算如何，一切长大的伙伴如何，我还是肉眼可见的没有安排和计划，好像落下一截。他们回道，一直以来他们对我持“怎样都可以”的态度，一定程度上造成了我的危机和紧迫感的缺乏。

我果真也没有在这一岁里更多学会披上大人的模样，仍旧任性且固执地想要完成些自己遥远的愿望，后来就这样出发到遥远的地方。三个月的独居生活没有让我成长多少，还是把自己关闭在舒适的地方，没有更多刚强，没有更多学会承受。有时会觉得自己白白浪费。可是到底浪费些了什么呢？我讲不上来。

五六月的样子，朋友来广州找我玩，见到了我面对毕业设计组队的张皇无措。所有的计划轻而易举地就被学校的事打散，我不能既顾好学校的事务，又全情地与她一同游玩。有个晚上，在我们租住的民宿里，她有些郑重地对我说：“紫芋，这次来广州发现了你的另一面。原来你不像之前我以为的那样游刃有余。”

我的紧张、害怕、焦虑，不轻易流露出来的那一面被她一览无余。可她还说：“这样的你也很可爱。”不够成熟，表现得不够好的我，却是真实。那个当下，我全然愣住。好像之前裹在我身上轻薄难以被自己找到的膜，被她一下子捻起。于是，我向一个方向扎去，让自己慢慢从当中出来，重新呼吸。

21岁里，时常有朋友对我落下及时的安慰，让我不至于一直处于伤心失落。在我反复被焦虑找上门却难以排解时，小F说，嘿，你可以把自己分成两个，一个就负责明媚，一个躺在阴暗里。写在那封信里的东西，常让我感到自己没有那么糟糕。

但又不得不提的是，也有许多关系好似驶入冰河。我不晓得如何处理其中的细枝末节，有时感到不舒服，大概是看到关系里，由于身份、地位、知识、观念的不对等，带来的难以弥合的错位。我只会逃避，远远地躲着。

心里总有个声音讲，可能并不是你想的那样。那么，是换位思考吗？我想我可以理解，又不想去理解，这太耗人了。会有个出口让双方都好受的。如果我没积极主动，或许是我没精力去解决。不过，还是会为这个过程中伤害了人感到抱歉。

这一年经历的一些重大的事情，经过时间的沉淀后，发现当时的情感有带着欺骗人之嫌。好多事情如果没有一颗长久的心进入，那么那时的火热与信誓旦旦的落空，会让人好挣扎。带着些超脱的眼光看，还有些讽刺。并没有要否定理想主义的意思，想提及的是关乎理想主义的务实问题。

我渐渐地发觉自己讨厌高谈阔论，讨厌由情绪挑起的感动或是愤怒。这些东西不实在。我要叩问自己的是，我能够沉下来，真实地感受到自己喜欢什么，不喜欢什么吗？我只能回答，我不知道。

其实，落地的行动总被我抛弃。眼见那么多，想法也不曾少过，甚至还不断言说，可是现在你看，它们全都变成了一场空。它们好像在哄骗我，明明仍在旷野，下一秒却能马上进入迦南地。于是就放弃行走，呆坐，让吗哪都变成昨日的。

有人提醒我要有信心。是的，信心激励人在面对自己的惨败时，还能继续前行。站起来，拍拍身上的灰，继续往那美地跋涉。但不要忘记分辨，什么是让人陷进去的容易，什么是刻意而为之的对立。不能够在抵达以前，就将自己的一部分丢弃。

还有的鼓舞是从听到的过往中来。日光之下并无新事。有段时间我对自己学到的东西感到不满，好像它只是服务知识分子和中产阶级的东西，好狭窄。可有个下午，在一个小小的空间里，听到几年前，在瘫痪的制度外，它促成了“体外循环”。微光还在，只是看你以怎样的方式延续。

我们不可能再回到更早以前的时代了。也有人说，过去蒙上了玫瑰色滤镜。那不是属于我们的过往人生，我们得迈向我们自己的时代。走也好，游也好，爬也好，用我们自己的方式去我们自己的世界。

我不知道自己到底会去到哪里，遥远的概念好多时候没能变成具象的东西，产生的惶恐不时侵袭我。我得记录下我的狼狈、无知，慢慢找到一种独属于自己的对抗方式；我也会知道我的喜悦究竟从何来，抓住这些难能可贵的时刻。

21岁看不清的事情，不幻想22岁一定能看清。但我会更认识我自己，并努力再往外挪一点。如果还能再多给些爱就好了。