2022年上海疫情随笔（下）：一些零散日记

最近翻《快思慢想》，作者提出“两个自我”的概念——“经验自我”和“记忆自我”。前者是事件过程中，此时此刻的感受；后者是经历之后回头看，回顾性总结。

因为我们常用“记忆自我”进行回顾，但记忆并没有那么可靠，时间可能会减弱痛苦，甚至美化痛苦，于是遗忘成为常态。

举个例子。书中，作者分享了一项关于“幸福感”的研究案例。过往行业里用总体评估满意度，但当被访者用“记忆自我”回顾生活幸福值时，记忆大概率是不准确的，而且回答极有可能受近期的某件事、身处环境等变量影响。所以，他使用”昨日重现法”，即调动被访者“经验自我”去测量自己的幸福感。让被访者每天结束一天后，给今日事带来的幸福感打分，虽然没办法记录每时每刻的情绪，但当天记忆还算清晰，比总体评估准确得多。

这个例子刺激我想到，”昨日重现法“的形式和我2022年每天写日记的经历很类似，每天睡觉前，给当天的心情打分，记录导致该心情的关键事件。更巧合的是，我在2023年初给我2022年记录的288篇日记进行了文本分析与总结。

虽然如今已是2024年的2月底，距离2022年那个疫情上海有些遥远了，但想起一年前自己无心做的这件趣事，发还是很有意义的。本以为2022年没什么大不了，但仔细一看可能每天过得惊心动魄：

一、2022年开始，记录每日日记并给情绪打分

1.2022年，我的心情状态实际上比我自认为的积极很多，为3.61分。即大多数被记录下来的日子里属于正常以上的状态

1.1首先，我在notion中设置属于自己的日记模版，除了正文，property（可以理解为每篇日记必备的标签，方便后续筛选合并）设定了：

• 创建时间（系统自动生成）

• 标签（可选有daily；weekly；monthly）

• 今日心情（设置了五分打分选项）

• 定位

• 天气

1.2回顾筛选发现，我2022年总计写了288天日记，日记写作总天占比全年是**79%*。

1.3然后，我给五种心情分别赋值，计算出2022年自己情绪mean值为3.61，介于情绪“正常”和“还不错”之间。

2.当然，我也进行了content analysis，以“5分”的日记内容分析情绪高涨的原因，以“1分”和“2分”内容分析抑郁难过的原因。

2.1简而言之，生命之光来自感受到个人主体性，

• 1.发挥主动性去做某事 ，有成就感

  • 比如#敢于暴露自我去表达和输出；#第一次尝试去思考/做/学会某事； #完成自己制定的计划

• 2.沉浸此时此刻，有体验感

  • 比如#全身关注，收获心流

• 3.收获新知与思考，有获得感

  • 比如#即时思考并回应他人

2.2而抑郁，我认为本质上来自主体性的缺失。当我觉得自己被异化，成为手段/工具而不是目的，而周围缺乏没有其他价值触点让我寻找坐标，

• 1.对自我缺乏确认感（掉入优绩主义陷阱，认为社会期待的“我”比真实的“我”更重要，而我总是无法满足社会标准）

  • 比如 #假设周围人可能都不喜欢我 ；#嫉妒比我优秀、更符合社会标准的其他人

• 2.对生活缺乏掌控感

  • 比如 #政治性抑郁；#制定的计划落空；#报复性熬夜

而上海疫情在其中扮演的角色，不仅对1-2分的心情有所贡献，而且给到我更多现实的耳光，那些我可以用工作忙碌逃避的疫情动荡，成为我日常生活中的一部分，我不得不跟它共处。菜总要买吧，饭总要吃吧，没有借口逃避了。

二、2022年上海疫情背景下的个人日记

摘录带有“疫情/封控/核酸”关键词的个人日记内容。

思来想去，余文字没有删改，回顾来看可能有些身处其中的不灵光，毕竟是偶然创作，但保留当下最真实的想法，尊重自己吧。

3.19

昨晚又又又熬夜了，接近凌晨3点才睡，也没有对电视剧上瘾，单纯的强迫自己刷b站，不睡觉，或者说找一种玩手机玩到疲倦的感觉，不知道我自己怎么了，是不是精神状态出了问题，还是说前阵子项目太紧绷了反弹了一下？

总之，很晚睡，很晚起，起来了就躺着玩手机，玩了好久，早上听到外面“请20号21号的住户出门做核酸”的喇叭，我没有理会，下午3点过喇叭又来喊人了，是一种威胁，“昨天今天两轮核酸，不做完影响解封”。我才在下午3.50起来，顶着乱糟糟睡塌了的头发去东门做（龙茗路那条），本以为会被工作人员责怪为何去那么晚，但没有，热情温柔招呼我去做，我放下心来。但又是更深的自我谴责，为什么不按照规定认真做呢。

回到家，简单吃了饭又开始玩手机看短视频，我的大脑被垃圾刺激着，时间过得很快，我忍受不了自己这样的状态，在6点的样子，睡着了，11点醒来，强迫自己写今日总结，好歹今天有一点点价值，留下了我的声音和反思，浑浑噩噩并没有填满所有时间。

3.22

不算开心的事吧，我们这栋楼有疑似病例，医护人员亲自上门给我们做单人核酸（之前小区统一做是10人混检），因此晚上就封锁起来，都不允许我去拿外卖，最后好心的医护志愿者帮忙了。

这倒不是什么开心的事情，虽然和疫情相处两年多了，但封锁管控突然发生在自己身上，一开始还是有些惊慌失措，但害怕也没有什么用，还是得集中精力在手头的工作啊。

3.24

今早5.55的闹钟，提醒我6点抢菜，叮咚买菜是疫情以来第一次给我成就感的软件，买菜成功！男友也帮我买了一份。

仿佛前两天的挫败感和惶恐感都是错觉，我还是有把握掌控生活的。

下午，我的外卖都到了，多谢大白志愿者的帮助。

另外，昨天支付了120的社区团购本以为是骗局，但不能放弃每一个可以买到菜的机会。但惊喜接到一个疲惫中年妇女的声音，告诉我即将送达，我连忙感谢，本来做好了最坏打算，没想到啊绝地逢生，惊喜加倍。

下午收到有灵且美半年以上月捐人赠送的小礼物，装在一封信件里。同时送过来的还有我叮咚买菜的大袋子，袋子里我买的“奢侈的”一束鲜花，尤加利和红豆，点亮了我的一天，就是made my day的意思吧～

晚上今天终于加入了我们这栋楼的隔离群，谢谢居委会的朋友，因为我在另一个群里焦急询问请求帮忙拿菜。我加班到晚上才看到，一个邻居在群里焦急询问如何让楼下医护人员帮忙拿东西，整体信息沟通并不通畅，于是我主动offer我可以主动联系大白的便利，毕竟一楼，天天可以见到他。

但也有个风险，万一什么事都要喊我麻烦他，我内心也有负担。就像晚上大风，群友拜托我去告诉大白“你们辛苦了，早点休息，我们不会乱跑”。我觉得很暖心，但也觉得有些尴尬，这个说出口我内心有障碍，只能问问他们要不要喝热水，其余不敢多说一句话。其实我应该更活泼，不用包袱那么重，但真是挺害羞的。不过大家的心意还是找个机会传达吧！

4.14

我发了一条朋友圈“在上海被关一个月，第一次吃到泡这种非生活必需品，幸福得快哭了”。

发了没过几分钟，就收到前男友的警告，告诉这条朋友圈在如今大环境下需要删掉，

1）在疫情期间，这种行为是可能被网暴的，因为很多人还吃不起饭，抢不到菜，我竟然能够买这种甜品泡芙，是感性上无法被接受的。

2）这种现做的小蛋糕，很大概率会感染阳性，为了口腹之欲而让小区、身边人阳性，这种行为不可忍受。

然鹅，我只是想要分享一种喜悦和在上海的艰辛，没想到可能会造成很多影响，是我疏忽大意了😢。

5.31

为了迎接6.1零点的解封时刻，今晚跑步我格外要让自己坚持，再多跑两天，以此作为仪式感纪念来自不易的日子，今天是疫情以来，第一次跑步达成3km，为自己感到骄傲。

晚上一过24点，我从床上弹起来，拿起手机穿上外套跑去大门口，路上有些忐忑，真的解封了吗，我不确定，直到我走近了，看到了原本被封死死的大门开了一个小口，我大声问保安，真的可以出门了吗？可以的你随便出。

我站在小区门外，小区内源源不断有载着一家人的轿车开出，路边是骑摩托车的年轻人，这个夜晚满载着兴奋和幸福。我拿起手机拍照，也破天荒的拍了一张自拍，没有太多负担发到朋友圈，这就是此时此刻的自由的幸福。

6.1

排队1.5小时，赶上了小区第一波核酸。

前方碰到一个很热情的小姐姐。自从我问了她这里是不是在排核酸，她就时不时准过来跟我聊天，可能排队太枯燥了。她想要去另一个地方核酸时，邀请我一起，但我相信最终能轮到我，于是拒绝了她，不过提议说如果她那边不行我帮她留着位置。虽然志愿者一直劝说我们离开，排不到我们的。

但最终我还是等来了顺利核酸。

虽然解封了，但做核酸依然限制着大家，个人行动依然没写想象的自如。趁着暂时安全，明天溜去公司吧

6.3

今天最开心莫过于理发了。

第一次怀着爱自己的心情，花了美美的妆，即便全程一直带着口罩，也想要认真目睹自己的剪发过程，好好看看自己——这是许久没有发生的事情，我抱以对自己的爱凝视自己的脸。

同样的，也怀着感激理发师的心情，和他聊天，问问他疫情的情况如何，他刚好3月初参加同学婚礼不在上海，避开了封城的苦难。最后，我感激他对我头发的处理，真诚感谢，这次理发让我仿佛回到了2016年似的，看着一头干净利落的短发，眼睛笑起来卧蝉很好看，这就是我啊，就像当年什么都没经历过的我，永葆天真与活力。

6.5

内心一直没有settle down，出于恍惚的，将就的，担心接下来会发生坏事的状态，没办法安心做一顿饭，每天凑合吃半成品，喝大量的好喝的饮料，觉得时间不够而焦虑，觉得内心有亏欠但一直拖延。

6.20

下班回家，帮301的邻居带了他们的快递，爬到三楼放在门口，敲门两下，不等应门转身离开。这个举动很电影哈哈。

后上海疫情时代，楼栋居民内卷看谁帮邻居带的快递多，我每次都是被帮助的人，今天终于有伸出援手帮助别人的事。举手之劳，不怕三楼之劳。

明天核酸就第四天了，按照上海地铁规定是不准进的。但我答应了一个关系较好的同事，明早10点去办公室一起开会。信守承诺的我，即便加完班已经接近凌晨了，我还是摸黑去社区医院公园24小时监测点做核酸，只是没想到排队人这么多。

我恰好没带新手机，6s只有20%的电，作为一部电池衰退严重的科技产品，我担心自己回不了家，如果他没电关机的话，就无法给保安看核酸码——虽然小区保安很水，但是总是有回不了家的恐惧。

幸好，顺利到家，已经接近12.40了，洗个澡躺床上，不可避免到1点。但还是相信自己能够在8.30鲤鱼打挺起床！

（6月和当时男友发生激烈争吵，我想趁松口离开上海，返回四川老家。对上海缺乏信心，担心再次发生封控，那我宁愿和老家的亲友在一起。但他作为上海人希望我留在上海，提出同居的建议，希望建立更亲密的精神链接，让我不用老是看到上海“坏”的一面。于是2022年7月我搬到一个几个好朋友共居空间，我的房间很大，但还是没等来他的同居。不过，这并不重要了。）

9.12中秋节最后一天

今天本来气压极低，不仅是黑云压城突发阵雨的天气，也是自己的状态，可能因为自己睡眠时间过长，整体很没有精神，勉强出于社交的原因，因为男友要开车送朋友们去攀岩工厂，我作为女朋友不去好像不太合适，于是便去了。

由于园区的保安看到他和我室友的健康码过期，且没有上传核酸记录，严格尊重要求不准进。我本来核酸没问题，但也跟着他们离开园区，本来打算去附近哪呆着，放弃攀岩。

但室友攀岩的心情热切，我陪他们去了附近的核酸点，很近，马路对面，做了核酸后车内聊天，没想到15分钟过后，他们的支付宝里便有待上传的记录。最后顺利进入岩馆，比预期时间迟了半小时。

11.17

得知（新）小区有阳性，我们变成密接。

这个“噩耗”传来，我反而很淡定，阈值够高，无所谓，继续埋头自己的工作。

但等到凌晨，帮助室友们一个接一个从小区停车场翻墙出去，而我反而还固守在家里，其实内心逐渐有些难受。

1一方面是自己面临隔离这种无力对抗的事情，其实很难受，用工作来压抑而已；

2当发现有方式可以对抗的情况下，我没有像室友那样出逃，还是呆在被管控的世界里，感觉是一种隐喻，我甘愿自我奴隶，这是尤其可怕的事情。

11.27

周六加班一天后下班骑车回家，路过长乐路和乌鲁木齐中路，看到警察设置的路障，以及站在马路两旁乌压压的年轻人，也有黑色制服的警察站在旁边。

我观望了一会，停下自行车，犹豫了半天，有种法不责众的勇气，加入了年轻人的队伍里，一起喊口号，“放人”，看到增援的警力下车时一起鼓掌。

又来碰到了一位男性朋友，他和他的基友们一起，后来他的朋友们都走了，剩下我和他一起。

后来我同事也过来了，我们三个人一起手拉手度过这个夜晚，最后被警察一点点驱逐离开长乐路、被分散到最后各自回家。

路上听到警察对不明白的路人说，“这些人是收了钱来集会闹事的”，以及给人群泼脏水，说“你们不要趁机把手伸到别人口袋里”，我当下听了真的非常生气。我收到了路人airdrop的反对防疫诉求清单，也收到了一张白纸。这是被载入历史的「白纸革命」上海分站的第二天，我是参与旁观者之一。

12.4

今天周日，久违和男友一起义务约会，这段岌岌可危的感情已经冷淡到每月见一次都有些难为人。

我的状态不算好，总感觉他是勉强的，我是勉强的，相顾无言，只能白白消耗时间。最后还是邀请他一起看电影，《坠落》，这还是昨天室友出的主意，问我们约会要干嘛，没有想法，她说可以看这个。

我和他真的没什么共同爱好，可能是我爱好太少，他喜欢的我也不太懂，也没有兴趣了解，我对很多事情都失去了好奇心和兴奋值，今天即便逛街，也感觉自己的状态是半死不活的，没有精神劲，拉着脸。

12.9

我看到过往排长队的做核酸的亭子写着“非必要不做核酸！”

12.13

周二晚，伴随着喉咙的不适，我睡过去。

第二天发现浑身酸痛，打字发抖，在同事的建议下，我申请三天病假，认真对待阳性的自己。

说来好笑，从2020年以来严防死守的新冠，在政策开放之后就这样起来到我的生活中。说实话我是有点兴奋的，我就得了那又如何。但是实际症状来袭的时候，还是很难受和折磨。

发37.5度的低烧，喉咙干哑但不痛，但浑身乏力，走路无法站直身体。卧床一天。但自测抗原还是阴性。

12.15

周四，身体不酸痛了，体温降了一度，嗓子干哑但不通，昏昏沉沉。

但晚上嗓子出现吞咽疼痛，干咳流泪。

自测抗原，确认阳性。

12.16

熬到了周五，嗓子干痛，吞咽尤其难受。但是下午6-7pm睡了一小时后，睡梦中吞咽竟然不疼痛，下意识惊醒，确认自己嗓子好转的迹象。晚上第一次洗澡洗头，难得干爽。

大胆做了抗原，结果还是阳性，我真的过度乐观了。

12.17

原本计划好好过周末，但是依然待在床上昏昏沉沉，吃了睡，睡了吃。但嗓子除了略微的异常感，整体吞咽和呼吸都正常了许多。

12.18

除了有痰和咳嗽，嗓子完全没有异物感。浑身有劲，这段时间第一次在家穿戴好，穿上了打底裤毛衣外套，白天即便不能出门，也坐在沙发上椅子上，避免窝在被窝里。

中午收到了高中好友从四川送的慰问蛋糕和水果，我别提有多开心了。在冬日暖阳中品尝奶油小方，我真的好幸福。

下午看了《想见你》。清理了500多张6s里的照片。后来收纳了夏天衣服，清理好了衣柜，洗了澡，拖了地，洗了衣服，自己做了饭。满足的一天啊！

晚上做抗原，依然是阳性哦

12.19

周一和昨天症状相似，除了有痰干咳，没什么不舒服难受的状况。确实没有什么事，心安理得的调休了一天。

原本拟定了每个小时的计划，但看书思考了一会，便困得不行，脑子很久没有运转了，它有些疲惫。也许今天思考过度（也没想出所以然来），10.30便早早睡了。

12.20

说实话，有些紧张，不知道工作要做什么事情。太久没工作，心里有点抗拒，手头有点生疏。

结果一准备工作，就被同事劝退，加之客户阳性症状严重（烧到40度被120送到医院），我确实没必要继续工作，因此顺势准备继续休假两天。

因为冬日阳光特别好，下午伙同室友们去公园转悠。三个人戴口罩骑车去徐汇公园，找不到适合踩踏的草坪，于是坐在石凳上，放着播客，吃着东西。

下午4点过，我们一起去了附近的商场游戏厅，12元31个游戏币，说实话并不想玩，只是为了打发时间。

第一次觉得玩游戏很累，开车游戏要踩油门，好累，设计游戏要举枪，好累，音符消灭游戏要点击按键，好累，跳舞机就更不用说，四肢都要调动起来，真是累趴下了。

今天依然是阳性，但第二条杠明显浅色很多。

12.24

参加了2022 vogue ball sh，理直气壮在人群中人挤人。在2022年过完前剪辑出了视频，兴匆匆上传视频号，结果被系统秒删。我真的谢谢了。

三、最后

2022年底，一切仿佛恢复“正常”。我不知道生活的答案，开始看《哈佛幸福公开课》。第一集里讲者提到的，不要停止对个人的研究/反思，”越研究个人，就是越研究全人类“。

我整理了自己的2022年全年日记，看完每一个故事，拿工作的一套做定性定量分析，研究对象成为我自己。还记得当时起笔是在一家星巴克，冥冥中这个行动，让我1年后还念念不忘。

从未公开分享过，在matters碎碎念一下。

*注：文中“男友”已变成前男友