【你也是好好先生好好小姐嗎？慣性討好的原因】

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前陣子在逛網路書店，突然有本書的標題很吸引我的注意力，叫做「慣性討好」。我看了一下介紹文之後就中了，馬上加入購物車，這...這根本就是在說我嘛！

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慣性討好是一種行為模式，根據書中所說的有以下這些反應：

「不停順應他人，努力滿足他人」

「卑躬屈膝地討好，覺得自己永遠不夠好」

「想要討別人喜歡，非常害怕被別人討厭和拒絕」

「不敢展現自己，覺得被別人看見真實的自己，會受人嘲笑和羞辱攻擊」

「很害怕關係的衝突與斷裂，深怕被別人遺棄和遺忘」

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我幾乎每一個都中耶！回顧過去，幾乎有很大一部分都活在他人的眼光底下，在意別人對我的感受、看法，常常自己當自己的糾察隊，即使身邊人沒有說什麼，我也會自我檢討，自動過濾掉各種可能會引發衝突的言行舉止。

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我幾乎把自己活得太卑微了，也過得很痛苦，尤其是當自己的想法和身邊最親近的人想法不同的時候，那時拉扯最嚴重...

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這樣活得太辛苦了，所以我想透過了解自己以及學習更多療癒內心的知識，幫助自己擺脫這樣艱難的處境。

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現在知道有慣性討好大致上的行為舉止，可以斷定自己就是有這樣的習性。

但，那是為什麼？

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就如同要避免過敏，就要躲開過敏原；要避免未來不再重蹈覆轍，就要先了解為何會有慣性討好的原因。

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書裡面提到的原因，大多數還是跟從小在原生家庭所經歷的遭遇有關。我稍微整理了一下，

1.#生存意義被貶低

像是有些大人有重男輕女的觀念，小時候就跟罵女孩子是「賠錢貨」，說「你要是男的就好了」。又或者因為某些因素，例如在經濟狀況不穩定時出生，父母親跟小朋友說「要是不用養你，我們可以過得多好～」之類的話，讓人從小就有「自己出生是個錯誤」的想法。

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2.#身邊有情緒起伏很大的家人，常常被波及

也就是自己生長的環境，有常常把自己情緒灑在他人身上的家人，例如常怒罵、跟人吵架、冷暴力、以及家暴。這樣情緒起伏很大且影響他人就可以視為「情緒暴力」。

而常常生活在情緒暴力陰影底下的孩子，很容易會有生存危機，因為自己得依靠大人才能活下去，但身邊大人常常用情緒暴力來對待自己，又不知道怎麼反抗、保護自己的情況下，長久下來就會養成「迎合對方」的習性來保護自己降低情緒暴力傷害。

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3.#常期陷在情緒勒索的陷阱

就像上面第2點所說的，遇到情緒起伏很大的大人，再更瘋狂、不負責任些的，就會把自己的問題和不幸遷怒在小孩身上。一直告訴孩子「我會這麼痛苦都是你害的」、「要不是你我早就走了，你還這麼不聽我的話，我還不如不要生你」，一直灌輸孩子「周遭的不幸都是孩子造成的」，如此達到洩憤以及滿足自己的掌控慾。也讓孩子有錯誤的認知，以為是因為自己才會讓身邊大人不幸，所以自己得窮盡一生來贖罪、彌補，好好補償這些大人。

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4.#成長環境管教的方式偏挑惕、嚴格、高控制欲

這點的大人不一定是情緒化的，但可以說是非常嚴格挑惕的。他們會以非常高的標準要求自己的孩子，還常常用比較的方式要求小孩「要變得更好」。若是沒有達到大人的要求，就可能會被酸言酸語，以貶低人格的方式怒斥小孩，他們還是會幫孩子做好，但過程中就會透過言語和行動貶低孩子的自信。這點的大人即使看到孩子已經都做到自己要求的標準了，也很少會給予肯定和鼓勵，只要一抓到孩子做不好的點，他們就會一直碎念批評，灌輸孩子「你怎麼什麼都不懂，都只能靠爸媽，你真笨」。

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以上這些因素，只要有其中一個且常常發生，再加上自己的個性是很重視情感關係的，就很容易養成慣性討好的習性。

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這是其中我整理出來的四項慣性討好養成的原因，整理完我都覺得氣氣氣...又不是孩子在當小天使的時候，要求父母把自己生下來的。這樣成長的孩子變成大人，就可能有許多像慣性討好這樣自我傷害貶低的行為。

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不知道你是否也有這樣的反應？現在知道慣性討好怎麼產生的，就可以知道過去被責備、被罵的許多事情不一定你的錯。

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認出問題的樣貌與成因，問題就解決一半了，那麼該怎麼應對自己慣性討好的習性，讓自己有勇氣免於被身邊人情勒、活出自己想法呢？

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這點我將在下一篇跟你分享～

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