最難忘的一件童年事情｜那個晚上，我成為貨真價實的醜小孩

先寫在前面，我的童年很不快樂。

常常聽人懷念自己童年時無憂無慮，感覺隨著年歲漸長、責任越重、憂慮也更多，很想回到過去的時光。但對我而言，雖然長大意味著責任變重了、要煩心的事變多了，但也變自由、變得有能力、變得不容易被掌握，至少對我來說，目前我是越活越快樂，一點也不想回到童年。

當時一看到這個題目，我第一個想法是「我的童年這麼慘，要寫給別人看嗎？」、「到底要寫XX、oo、還是OX呢？（這邊我本來寫了一串，但我後來覺得還是消音好了，總之就是很慘，慘到長大後有一次被表妹知道其中小部分，跟我說這根本是虐兒程度的慘）」「還是要寫些快樂的事情呢？雖然有點少但還是有的。」因為一直搖擺不定，這個題目就放著，就放到現在了。

今天在FB上看到學弟偷偷速寫在咖啡店看到的國中生，說他當年國中根本不會去咖啡廳念書，另一個學弟回他國中時連繼光香香雞都買不起，我想到我國中，有一次想吃超商布丁卻發現身上沒有10元，後來還是店員覺得這小孩太可憐了，自掏腰包請客。雖然這不是發生在童年的事情，但我就突然想寫一下這個題目。

想寫一下我當年多悲慘，但我不是想賣慘，我想告訴大家，不管童年再怎麼慘，在你心中留下多大的陰影，產生的多大的影響，只要願意去正視它，就有慢慢從這些束縛中逃脫的可能。

不過只能寫一件事嘛，突然間不知道該寫哪件了，就寫個小時候認識我的人都知道，因為大家都看得出來的吧。

我從很小的時候就學鋼琴了，多小呢？我猜大約三四歲吧？根據母親的說法是我自己吵著要學，她排除萬難才讓我有機會能學琴，但我印象中比較像是她利用我來完成她當年的夢想。這是題外話。當年她就規定，每個禮拜去上鋼琴課，她會檢查聯絡簿，只要有一首沒過就要打十下，因為我浪費我爸努力賺的錢，去上課但沒有進步。（神奇的是，她當時也規定我每天每首要練100遍，我都會乖乖練完，我不懂為什麼這樣不過也要處罰）

有學過鋼琴的人應該知道有一本書叫做「哈農」，裡面都是各種手指練習、音階琶音等，我的老師因為想讓學生充分練習，每首哈農都是練兩個禮拜起跳。所以當我開始彈哈農，先不管其他曲子有沒有過，至少我兩個禮拜會被打一次。

事情就發生在某次上完鋼琴課的晚上，除了哈農之外好像還有一兩首沒過（印象中當時一個禮拜好像八九首左右吧？），可能母親當天工作也不順，她就抄起愛的小手狂打。她打小孩不是意思意思打就好，是那種會使盡全力打下去的（我從小就常常因為身上的愛的小手痕跡被同學嘲笑，有巴掌形、拳頭形、剪刀形，為什麼會知道這些，因為常常打斷買新的，這些設計愛的小手的商人夠嘲諷了），她越打越狠，完全超過一開始說好的一首十下，我又不敢反抗她只能給她打，但真的痛啊！我就邊被打邊哭，結果她更生氣，打更狠，還不停喊著「你還哭！不准哭！」

因為動作很大又哭很慘，最後我被打到頭髮都亂了，結果她看我滿頭亂髮，又一直哭，可能覺得看了很煩吧，抄起剪刀一把剪掉。

我直接從及腰長髮變成比耳垂還短的短髮。

當時的我雖然還很小，但已經覺得自己長得很醜，頭髮是我唯一的自信來源，就這樣沒了。

可能也意識到自己太誇張，母親停手不打了（她好像有點被自己嚇到），但頭髮剪了也接不回去，那段期間我就頂著其醜無比的頭髮上課，還要跟所有人解釋為什麼突然變這樣。（當然，對外說法是沒有好好練琴被處罰），沒了長髮，我就是個貨真價實的醜小孩，這件事情對我原本就低落的自信更是致命一擊。

這只是我眾多悲慘事蹟的其中一件。母親對我的教養方式，讓我從小極度痛恨這個世界，不是那種想自我了斷的恨，是那種想自殺而且要帶著全世界的人一起死的那種。

但隨著慢慢長大，我發現自己太弱了沒什麼力量讓其他人陪我死、太怕痛了要自殺也不成（那時不知道可以燒炭，只想著跳樓割腕被車撞都好痛），就苟延殘喘地活下去。

還好我的人生中一路遇到好老師，每個階段都會有個老師成為我的支柱（讓我想到現在也有個提案是寫形形色色的老師，感覺也可以寫一下來好好感謝他們），加上後來上大學離母親比較遠，又認識了上帝、信了基督教，人生才開始慢慢轉變（至少不那麼想死了）。

但當然沒有這麼容易，童年給我的創傷一路跟我到大學畢業。當時跟一個交往五年的男友分手，他真的樣樣好，長得又高又帥、是一個年輕醫生、個性溫文儒雅，喜歡做家事、煮飯超好吃，還會因為我對什麼點心有興趣就去鑽研作法......總之，就是一個我覺得各種客觀條件下，沒有比他更好的人了。但是我就是沒辦法去愛他，而且我很確定問題出在我身上。當時會分手的點是有一次他覺得我沒有放足夠的心思在他身上，他很懷疑我到底有沒有愛他，我跟他說我連自己都不愛了，要怎麼去愛人，他回我「沒有人不愛自己」。聽到這句話，我瞬間心冷，他怎麼會看不出來我就是那個連自己都不愛的人？加上當時有許多爭吵，我就提了分手。

後來因緣際會下上了林凱沁老師的「走訪童年」，在課堂上狂哭了兩天，接下來又陸陸續續上了老師的九型人格、九型整合、探索青年、扭轉未來與家庭關係...等等，除此之外也參加了黃維仁博士的親密之旅帶領人訓練、還有教會大大小小的輔導課程，那段時間我很關注我自己發生了什麼事，有沒有辦法修好？（當時真的覺得自己是壞掉的東西）

從開始上這些課（其實在那之前，我在大學時就有陸陸續續讀相關書籍了，所以我試圖修好自己的過程整整長達十多年），我慢慢地認識自己，知道自己發生過什麼事、要怎麼以成年人的理性來看待、試著同理我母親、試著原諒當時無法反抗的自己、原諒無法控制情緒的她、原諒缺席的父親（我爸一直都在，只是因為太忙著上班所以沒參與到我的成長過程），轉變不是一夕之間發生的，但是當多年後的我回頭看，我已經跟小時候是完全不同的人了。

（不過說真的，學會愛人有個缺點，就是會患得患失很怕他突然暴斃，也會擔心哪天我真的死了他該怎麼辦，以前灑脫多了XDD）

我仍然嚮往著死亡，但我不會主動結束我的生命（聖經裡面有個人物叫保羅，他覺得死了真好，但是他願意為了真理多活、多努力一下，我好同理這樣的心態啊），也不會再有傷害世界的想法了，雖然我不敢說我多健康（心理），但我很確定我現在的狀態是小時候完全不敢想像的光輝燦爛（這樣講會不會太浮誇XD）。

怎麼從童年事扯這麼遠XD

我想鼓勵大家，不要被自己的過去綑綁，看我曾經這麼悲慘、這麼想毀滅世界的人現在都活的還不錯了，只要願意改變永遠都有機會的。（喔對了這邊要提醒一下，不要想著不公平為什麼那些傷害自己的人不去改變，要我們這些被傷害的人去改，他們就是不會改變才會持續地害人啊，為了自己好過，試著改變吧。）