七日書第六天

「所以我今天一直對遠在天邊的父母感到憤怒焦慮，是因為我把他們的問題當成我的責任？」我問。

看見心理師笑顏展開，他當年回我什麼，我已經不記得了。

我只記得重重迷霧逐漸散開，眼前都感到明亮起來。

幾年前，我被自己生命毫無作為，日常又被憤怒綑綁糾纏時，認為不能再這樣下去，便存一筆錢，決定去諮商。

第一次諮商，心理師問我是如何長大的？聊著聊著，在眼淚溢出前，我詢問：「我可以哭嗎？」

爾後，我們花了非常多的時間，一週50分鐘，持續半年，在小小的工作室裡，逐一討論我記得、並且想與心理師訴說的事件。

「其實我很害怕，有一天我去找自己父母理論，他們卻回我：『我不記得了。』。」我說。

一樣，我仍然想不起心理師說了什麼，無法像《雖然想死，但還是想吃辣炒年糕》詳細記錄。但在結案那天，心理師告訴我，我會不記得，是因為我已經「好轉」，已經不需要在記得那些令我困擾的事件。

不過諮商過程確實會像《蛤蟆先生去看心理師》，心理師會不斷問：那你感覺怎麼樣？（笑）

我還記得心理師曾經問我，對他會不會有憤怒的感覺？
「為什麼？」
「比方說像對男性長輩那樣的憤怒感？」
「不會欸，因為他是他，你是你啊！」我說。
後來閱讀《蛤蟆先生去看心理師》，才曉得我錯過一次可以大吼大叫的機會。

如果當時沒有疫情，在心理師問我最後一堂課，有沒有想做的事情時，我應該會說，希望可以有個擁抱。

向我心中的父母告別，接受現實中父母真實的樣子。

如今，在結案的多年後，我與父母的關係，因為一些事件而改變。

說來也是沉痛的事，暫不贅述。但一如諮商間所聊的，當我放棄對父母的責任感，放棄把他們的問題當成自己的問題後，我便好了，終於斷奶了。

而我不會忘記，最大的推手，是我曾經來過的寶寶們。

莫忘，2022.1.13。