“家国”和抑郁

圣诞前夕，一位一两年不见的大哥约我吃饭，说是好久不见了，一起提前过个节。

这位大哥五十多岁，在我眼中是家庭和睦，事业一帆风顺，太太贤惠又漂亮；他们的女儿不久前在一家顶尖咨询公司找到工作，几个月前刚结婚，女婿是有家族企业要继承的人，绝对算是大好的人生只待他们扬帆远航了—他们作为父母，看到自己的孩子事业顺利、家庭幸福，自然是放心加开心。大哥自己一直坚持运动，性格爽朗，待人磊落，就像童心未泯的大小孩，每次和他见面都聊得很投机、尽兴。更别说我还可以蹭吃蹭喝、还有点心安理得。

我很羡慕大哥，真希望我到那个年纪也有他的这种生活状态。

我们一边吃一边聊，到后来，出乎意料地，大哥告诉我他太太前段时间得了抑郁症。他先是发现他们俩老吵架，没来由地吵。有一次他突然想到会不是是抑郁症，两个人一起做了自我测试，发现苗头不对，便带着太太去看医生。现在情况已经好多了，他太太情绪稳定了好多，不需要每天用药了。但让他苦恼的是，他发现自己回不去了，不能像以前一样无拘无束地和太太相处，说话方式都变得小心翼翼—这一点违背他的天性，让他很苦恼。

还好！我是一个他可以诉说的人，还有一个是他公司的同事。我告诉他，’哥，想找人说话的时候，你找我！我们聊聊吃吃喝喝，尽管不能解决问题，就当作浮到水面吸口气，放松一下，回去再继续。“

他感觉是疫情搞的鬼！

这两年他们不能旅游，不能回国，这对他们一直以来说走就走的生活状态绝对是个大摧残；再加上他的老妈妈身体也不好，还远在美国，所以他费了好多周折、花了好多时间跑去美国陪护老妈妈，这也影响了他自己的状态；其余大多数时间，他一直在家办公，他们两人面对面的机会更多了，估计也是产生问题的根源之一。

我的抑郁

这事在我脑子里盘旋了几天。前几天我从网上找了四个测试做了下，其中三个说我是中等程度抑郁，一个说是轻度。

难怪我觉得我对那么多事情都提不起来兴趣！难怪去年我的西班牙之旅前自己感觉都快撑不下去了！难怪我必须强迫自己才能和别人花点时间聊天，否则我都几乎不需要和人交流了！

最让我感觉沉重得不知如何思考和言说的痛苦就是，两年多了不能回国见我父亲！而且现在看来，还是遥遥无期！

和好朋友提起中国大陆的抗疫，我们的情绪一般经历这样的发展：先是愤怒，然后是愤世嫉俗的各种吐槽讽刺、再后来就是沉默！最近我们都不怎么讨论了，偶尔电话里问的是，“哎，你看到那个学生举报老师的新闻了吧？“你看到西安被封锁了吧”， 然后就是沉默。

朋友们不能回国，当然也深受其苦。但幸福各家相似，但痛苦却各不相同。我的痛，不企望别人能理解，因而也从不就痛苦本身和任何人谈起。

这世上我唯一的亲人就是我八十岁的老父亲了。以前每年都会回去一个半月左右，有些年份尽量能回去两次，专心陪他。

上一次回国是19年11月，已是两年前的事了。

不止一次从梦中惊醒，惊觉自己的时间在白白地消逝—我的生命有一部分就是想好好陪伴父亲的，陪他一起旅游、登高望远，陪他吃饭、聊天、散步！可是，这一晃已过去了两年；下一次是什么时候，还无迹可寻、无期可待！

而我什么也不能改变！

我从不和父亲谈我什么时候可能回国！

这是一个超越我情感控制能力和思考能力的话题！

最奇怪的“家国”！

这真是个奇怪的国家！一边提倡歌唱“家国情怀”，一边却把”家“排在”国“之后。关于个人、单个家庭的利益，根本不值得他们讨论。在“祖国”的宏大叙事下，个人或是家庭都属于鸡毛蒜皮，是需要被清扫掉来凸显主题的。

假如真是先有“国”才有“家”，那历史上那么多当“亡国奴”的时候，那些人都是六亲不认的？都不结婚生子、不提倡妇唱夫随、孝顺父母了？

现实世界里不罕见、网络世界里更是充斥着的，是些我羞与为伍的所谓的国人！他们叫嚣着，一边用爱国的姿态肆意辱骂别人，一边猖狂地用网络力量给自己谋私，不管是要医疗资源还是要口吃的；他们可以翻脸不认人，他们翻“爱国“这个牌子的速度比川剧变脸还快！他们没有脸皮、没有道德、没有底线！要是和他们讲道理的话，他们只讲观点、不讲数据、不讲证据、不讲逻辑！因而和他们是断断讲不了道理的！

一个国家里都是这样的人的话，有什么好爱的！

所谓的“孟母三迁”，不就是讲的惹不起的话那就一定要躲开吗？！一定要避之不及！

我的新加坡同事去年回国过的圣诞节，隔离了14天；今年也回去了，打过双疫苗的，按要求做几次测试就好了，不需要隔离。她额外申请了一个月在家工作，这样可以陪护她重病出院的老父亲。—我是真替她高兴！但我心底的苦涩更深了！

上周五下班前，和一德国同事聊了几句，她表示对中国防疫政策的不解和对我处境的理解，我带着笑容说，谢谢！希望一切很快好起来！而我的心底，如刀戳般疼痛！