我想写一点东西

我最近想写一点东西，可能是小说，可能是日记。干脆就从写自己开始吧。

我从湖南省一个叫做湘潭的小城市长大。有一对很爱我的父母，虽然现在看来爱的方法也许有些欠缺，不过这些暂且不提。但我很多时候都很庆幸我成长于小城市，对于我而言，简单安静和局限的生活范围让我安静而享受。

上小学的时候，我基本是走路上下学，因为家里离学校很近。大多时候母亲会起床给全家做饭，那个时候父亲大多时候还会按时起床和我们一起吃饭。而吃完饭后，我会坐母亲的自行车去上学，大些了也会自己走路去。我记得当时的我，每当自己走路，都会低头望着水泥地面，看着上面的铺着的砖块向我走近，穿过我的脚底；仿佛我不动，而是眼前的世界在我脚底向我靠近。我看到的只有脚底的砖块，上面重复的花纹，但这样就足够了。我是个很内向的人，专注于一件事，看到的一点点，仿佛外界都与我无关。长大后去北京读大学，看到那样的热闹和人潮，我只觉得拥挤。我想，如果我在那种大城市长大，我也可以每天上下学欣赏我的地板砖，但乐趣应该会少很多。

我小时候，学校和社会对科学家的崇拜是主流。我从母亲那里得到了一套世界名人传记的书籍，一次过生日从大姨那里得到了2本外国的童话书籍。啊，还要算上我爷爷书柜里的一些乡土神话。这三类书籍对我影响最大。名人传中，我读的最多的是当时最为推崇的爱因斯坦/牛顿等科学家，还有比尔盖茨，因为他最有钱。外国童话和乡土神话我也都很喜欢，读的次数现在想来可能还更多些。可小时候的我并不觉得写这些东西有什么用处，也没觉得写类似的故事可以被人尊敬。探索宇宙，赚大钱才是有意义的目标。我想，这就是我选择理科学习，但却很晚才理解人文学科意义背后一系列原因的起点。

就这样，我一路学习理工科到了大学，而中间因为升学的压力，对于别的学科更加敷衍了事。但有一些生活中持续的困扰，让我迫切的在大学中开始寻求答案，再次接触到了人文学科。这次中最大的困扰之一，就是现实和教育的巨大差距对我所造成的虚幻感觉。其中，主要有2点。第一点是从父母，主要是母亲来的，她告诉我：对于男人，事业最重要，女人和家庭在事业成功后会伴随而来。这一点造成了本来就羞于表达的我，更加抗拒和异性接触，进而对向往爱情的我越远离爱情，并且在之后很多年产生了很多误解。第二点，是来自教育系统，它教导我：建设祖国，特别是建设社会主义的祖国，是伟大的，是试图在创造一个比资本主义国家更好更公平，对穷人更友好，每个人都可以发声的社会。可现实中，恰恰是公众声音被压抑，贫富差距大，官僚系统腐败，个体得不到尊重和重视。这让到大学的我产生了极大的疑惑和痛苦，彼时现实和教育的对立更大：一边是系和学校告诉大家要“为祖国健康工作50年”，一边是很多同学以及党员拼命想出国。这些，对于简单的我，对于只能看到眼前小图片的我来说，非常痛苦，因为当时的我不能理解。所以我选了些课，懵懂的知道了些背后的缘由。

再之后，我经历了背叛初恋女友，抑郁症，延期毕业。毕业后也从事于与专业完全不同的工作。再申请出国，再在申请后出国前做另一个全新领域的工作。这些效率不高，也不算聪明，甚至在当时很勉强的尝试，让我对自己有了些很初步的了解。找到自己活着的方向，活着的意义，生活的热情和幸福，比做什么更重要。而这些，很难通过逻辑推理和算式达到，很难通过学习编程和物理达到。

我曾从Ted那里看到过一个标题，叫做我们怎么说自己的故事决定了我们的一生。小时候。我脑海里幻想的是 成为伟大科学家的故事。中学幻想的是 爱情和成功 的故事，虽然爱情的故事被我错误的认为不可能也不正确。而到大学，我曾经试图也幻想为国建设的故事，可惜屡屡不成功，爱情的故事更是幻灭，而成功的故事更是被我否决。我甚至觉得单纯的追寻成功，对我，必定会带来人生的痛苦，虚无和异化。从小一个个故事的建立，到一个个故事的破灭。现在我到了创造自己人生故事的时候，我要给我自己讲一个人生的故事，我未来的故事。但为了讲这个故事，在生活中的经历不够，远远不够。我需要写些东西，梳理过去，打开想象，告诉自己和别人，我们可以有不一样的故事。也许我会写一些小说，散文，诗。也许只是这样的随笔。但我知道我想写，我也需要写些什么。

就是我想写一点东西背后的故事。