這一次我想好好與你說再見

回想記憶中的第一次道別，那是什麼樣的情境呢？是幼稚園時大哭著祈求媽媽不要留下自己，還是小學時帶著懵懂的表情理解父母離去的背影，又或是因搬家而不得不與一起長大的同伴說再見。

那時候的你，真的接受道別了嗎？

我印象最深刻的道別場景，在一個黑暗的房間，不知是月亮升起的黑夜或是太陽還未工作的凌晨，爸爸與媽媽溫柔的在床緣叫醒我，我艱難的睜開雙眼，腦袋努力的運轉試圖理解當下的對話。原來爸爸又要離家工作了，去到那遙遠的國家，下一次見面是三次月圓之後。這不是第一次的道別，但小小的我卻流下眼淚，在他們轉身之後。

不知從何時開始，隨著年紀漸長，我們好像都失去了對於那些捨不得的人事物提出任性要求的權利，對於那些想留下卻不得不接受離開的人，真的只是任性的表現。所以我獨自感受著眼淚，因為就算再捨不得，眼淚還是留不住要離開的人，留不住我愛的人。

可是我從來不習慣也接受不了說再見。

就算認真相處過了，難道就沒有遺憾嗎？

人們都說，為了在道別時沒有遺憾，我們都要把握相處的時間。可是在真心相處過後的分離難道不是更痛嗎？

還記得好幾次的離家，隨著火車緩緩開動，好不容易收起的眼淚卻又不受控制的掉落。每當我回家的時間，我把握著每分每秒與媽媽吃飯、聊天、一起生活，但在分離的那刻還是會覺得時間遠遠不夠。多希望自己能夠有無限的時間好好看看自己所深愛的人，想跟她一起分享生活，想與她一起經歷所有時刻。

遺憾依然存在，可是分離卻是無可避免。就算在每分每秒的用心經歷了，那些走過的時間怡然不會回頭，那些經歷過的仍舊是過去，而在我心裡卻總是過不去。

我不想再接受告別

我承認每一次的分離都使我受傷，我接受不了那些我喜歡的都離開了我的生活。漸漸的我告訴自己把力量收回來，只要不再讓關係變的緊密，下次的分別我一定可以轉身的瀟灑。那些與朋友、同學表面上的友善與喜悅、大笑著的臉龐，在說再見之後都不再有牽連。因為不想再受傷，不想再接受告別的痛苦與悲傷，我拒絕讓任何人走入我的內心，可是怎麼我的心缺了一塊，越發覺得孤單，世界獨留下我了嗎？

築起了一道牆，將那個需要被關心、被在意的我保護在牆內，將那個相信別人後經歷失落的脆弱關了起來，我沒辦法再相信眼前的這個人能夠留下，不會在我無比信任之後就帶著我的傷痛秘密離去，獨留我一個人在恐懼之中而希望我能有所成長。但在無法信任他人的同時，我的有所保留帶來了距離感，我的能力讓我只懂得逞強，沒有能力試著尋求幫助。

相信，真的好難

要相信眼前的這個人會為了我留下，會陪我一起度過那些連我自己的不想經歷的時刻，要相信他不會在擁有了我的脆弱之後就抓住把柄傷害我，或因為難以承受的傷痛就逃跑。要相信一個是真心想要聆聽並用我原本的樣子認識我，要相信真的是有人願意陪我留在原地的，要相信自己真的不是一個人，真的好難。

難在我曾經無比相信的人，他最終還是選擇了離開。難在知道我的短處的人，將我獨留在恐懼之中。難在當我痛苦、低落之時，所有人只希望我能夠開心，卻沒有人想明白我的困境。難在我最後發現我僅能靠著自己長大，只有自己才能做自己最堅強的倚靠。

我開始相信沒有人會真的願意陪我一起難過，開始明白我的眼淚是一種開關，只開啟了別人的不知所措或是家人責罵的聲音，最後只會剩下自己深深的自責，心裡反覆罵著自己的懦弱。

我其實也不想這樣傷害自己啊！

可是這一次我想好好與你說再見

可是不懂的求助的我，遇上了不願放棄我的人，我是如此幸運遇見一個願意等我的人。漸漸的，那道牆有了門，偶爾可以透過門縫看見彼此，門邊有了玻璃窗，或許我們可以看著彼此用肢體對話，也許有一天會裝上了電話，那一天我們可以透過電話感受安慰。

相信需要先經歷冒險，每一次的開口都是想要被理解的行動，即使那些恐懼在喉嚨阻止著我開口說話，而在用盡全力被聽見之後還是會害怕再一次被拋下。可是這次不同了，因為有一個人願意試著要了解我，我可以選擇再相信一次、再跨出那冒險的一步，一次次的練習讓那個不安的情緒有了新的體驗。

我仍然害怕被丟下、害怕再次面對分離的場景，可是我也想要好好信任一個人，我想要告訴自己我不是一個人，我想要好好的面對那些曾經受傷的道別，這一次我想要好好的學習說再見。

即使我心中想的是能不能不要分離，但是因為分開無可避免，每個在生命中出現的人，都只是人生馬拉松的補給站，沒有人可以一直跟著我到達終點。所以我想要練習，練習一個人成長，也學習信任讓另一個人陪我走一段，練習在時間到了的時候好好地說再見，然後繼續向前遇見下一個人。

現在的我還沒做好分離的準備，但是在關係裡只要有一方還沒放棄，關係就還沒結束。

何況我們都還沒選擇放棄！「我想與你走到那天」