到底什么是健康关系的核心？

我有两个朋友A和B，A来自非常典型的东亚家庭，B的家庭曾经经历过重大的变故和曲折。

A是一个很温柔的男生，出身在一个关系紧密、衣食无忧的中产家庭。A的妈妈是一个负面情绪比较多的人，A时常接到妈妈倾诉的电话，内容通常是家长里短鸡毛蒜皮的小事。家中不止有一个小孩，兄弟姐妹对这类电话往往避而远之。A是一个有耐心、和责任感的人，不自觉承担了这类安抚妈妈情绪的“任务”。

有时接受完情绪垃圾后，亲密的人会感受到A能量的下降，但他自己往往很难察觉。

相对A原生家庭的富足和顺遂，朋友B的原生家庭经历略显坎坷，但这种坎坷并未给B带来所谓“原生家庭的创伤”。

在B出生同年，父亲重病进了ICU。B妈妈在赚钱养家、照顾病人、抚养两个小孩这三个极限任务间奔波辗转。尤其彼时病人还在另一个医疗资源更好的城市住院。

现在小孩都已能够独当一面，虽然B父亲身体依然不好。B的母亲从来不会时时强调自己的付出，和当时的艰辛。

B家的习惯是，大家有闲暇的时候相聚。没有在特定节日，或亲戚间各种名义的聚会，有必须回家的压力。可能聚得不多，短暂相聚后便离席，各自去完成自己想做的事情。

B的原生家庭没有那么多戒律和控制，必须遵守的准则是：照顾好自己，对自己的人生负责。聚得不频繁，坐得不够久，不代表关系不亲近，如果有事发生必定会互相扶持。但最重要的还是每个人先对自己的人生负责。

A是典型的东亚家庭，A的父母又是亲戚间混得比较好的，需要在各种家宴上撑场面，所以常常要求小孩返乡回家。这被视作一种责任。

同样的，照顾家人的生活和情绪也被视作一种责任。他的父母自然而然会给小孩置办大件，也会给收入偏低的小孩零花钱。也许出席家宴等各种情绪上的回馈，成了隐形的交换条件。

A的妈妈也认识B，但她觉得自己一点不比B妈妈轻松，自己也为有三个小孩的家庭付出、牺牲良多。虽然她从未经历大的人生波折，事业、家庭和经济情况一路顺风顺水。

在这种传统东亚家庭伦理的框架下，我只看到了混乱的责任边界。父母凭借自己世俗意义上的成功经验，侵入子女的边界、过度干预和安排子女的人生。而子女则失去了对自己人生的责任感，错过了许多成长。作为丰厚物质的回报，得对许多父母的安排和期待逆来顺受。

但在这种循环中每个人都不开心。每个人都认为自己在付出、在牺牲，不被承认和看见，满腹委屈反招致怨恨。

所谓健康的关系，无非是每个人先照顾好自己，对自己的选择、情绪、人生付100%的责任。在这个前提下，人才会有多余的能量照顾他人。友情、亲情、爱情都如此。如果每个人都能做到如此，人际间的烦恼必然会少很多。

当你拥有这种视角后，你会看见很多边界是如何被侵入的，或者自己的需求是否侵入了他人的边界。这种侵入本身伴随着不合理和强迫。

当我们不了解自己有什么样的需求，以及具体该如何满足这些需求时，就会无意识地通过他人来获得满足，可能是亲人、伴侣、或朋友，而结局往往是灾难性的。尽管很多时候，我们认为我们在优先他人，而非先照顾自己。

这么做，只会无意识地把满足自己需求的责任外包给他人，被压抑的、没被满足的需求不会消失，只会转移。而当他人的能量被耗尽之后，这段关系自然就走向冰窟了。

所以如果你是一个习惯外求的人，或者习惯性接受别人的越界，那么最好开始给自己一点时间和空间，好好听听自己的内心。了解自己是一切的前提。但如果把这些视作他人的责任，就会成为自己人生的受害者。

最后分享一个非常 insightful 的视频，”The greatest harm that i’ve ever brought to the people in my life, was because i didn’t know how to take care of myself.”