狗

焦躁的時候寫下去。

一整天最讓我感到厭煩的時間，莫過於吃飽飯後的八點多到該去洗澡睡覺的這段時間。
因為這段時間是空白的，不需要有任何作為也能心安理得的一段時間。以一個正常的朝九晚五上班族生活來說：早上開始睜眼腦內就開始盤算下一步要做什麼事，來到你出門的時間接著是中午，一直到傍晚下班時間整段時間是被『有目的的要事』塞滿；而吃飽飯後接著到睡前，ㄧ定要做的事只有洗澡跟睡覺。而這段時間對於完成這兩件事來說：實 在 太 充 足 了。

沒有任何一件事在這個時段沒有完成會被責罵或是耽誤你的工作行程（除非你有明天一定得完成但你還沒做完的工作）。而正是這個不耽誤任何人的閑適感讓我感到焦慮；只認為自己沒有產出、進而想到沒有價值。所以在這個時段我會瘋狂（無意識）地刷手機、或是把作品的照片上傳到社群網站發個貼文，然後等待那些回應及通知來填滿我的閒暇時光。

真的太變態了。

一向鄙視被社群制約的我，因為深信自我價值是來自於他人肯定獲讚賞（關注）而深深的被綁架。終於開始思考這個信念究竟是如何起頭到根深蒂固在我心中，從最近因為工作而相識的一些人口中發現有些人是可以不需要滑手機、不需要仰賴社群軟體的。在我羨慕的追問下他們大部分人給我的答案都挺一致的：只想專心做自己的事。

專心真的是一件從小到大都很困難的事。

記得我念國中的時候非常喜歡寫考題，原因在於解題的時候我會進入一個非常專心的狀態；沒有覺察到外面的變化只有腦內一件件的思緒被寫下然後被解決，最後獲得一種暢快的感覺。大概類似眾人所謂的心流吧。那時候發現原來專注於做某件事的感覺很棒！但隨著年紀越長，我進入這種狀態的次數就越少，諷刺的是上高中的時候少有進入這樣狀態的經驗是在大考數學的時候。因為時間快到而考卷寫不完的瞬間也會進入心流的狀態…那時候的背脊都可以在無意識的情況下坐得超級直。（因為害怕被當要補考）

現在三十歲的我，幾乎快忘了專注在自己身上的某件事是什麼感覺。每分每秒都有別人的事在讓我們分心，在意這個人做了什麼事、獲得什麼、擁有什麼或是去了哪裡，或是誰要找我誰沒找我。有意識的戒斷手機使用是一回事，屬於非常物理現象的勒戒方法，我所真正想要根治的是，內心一直想要和外界有所連結和與他人接觸得到回饋的癮。

我很愛看老電影，或是題材時間設定在智慧型手機出現之前的劇本。在畫面中我會特別留意背景人物及主角在所有時間之中的空白，都做了什麼？沒有手機可以滑，等公車的時候大家都在幹嘛呢？沒有隨時能聊天的社會，大家在空下來的時間都做了什麼？為什麼不會感到坐立難安想要立刻去開公司的email或是一直查看家用電話是否有未接來電？

得到的答案是空白。過去的生活我們留有很多空白時間給自己，做真正喜歡的事、專注在自己身上，而不是希望得到任何反饋才去做那些事。

從前的我們做的到為什麼現在不能？

現在的我覺得自己像是巴夫洛夫的那隻狗；已經聞過香濃美味的食物，腦中無法忘記這個嗅覺帶來的短暫美好想像。只能透過無意識地拿起手機，一次次刺激自己的記憶滿足對美食的想像。

對，我也知道那只是想像。

———————— 諷刺之二：發送之後系統總會問你要不要分享。