我的不完美人生--D9

又到了歲末年終 每每讓我想起自己的小媳婦日子

以前只要到了要過年都會讓我很焦慮 剛結婚的第一年 我揹著孩子刷洗 從一樓掃到二樓 從早上忙到晚上 洗澡要燒柴水 煮飯要升火 有事情可以忙比較不會被覺得是個怠惰的媳婦 但是沒有用 怎麼做都被嫌 怎麼做都不對 螃蟹車的螺絲鬆脫了 一拿起來就掉下去 公公說我不爽丟東西 如果不是大姑小姑回來 轉移了兩老的注意力 我不知道還會被修理成什麼樣子 爾後的每一年 都讓我生不如死 很多人會說 你已經解脫了 你應該為自己活 但是受傷的當下沒有療傷 現在對我來說 雖然我已經離開當時的地方 夢魘卻如影隨形

前些日子我讀到一篇文章 講述關於創傷這件事 對的 PTSD 壓力創傷症候群 當時的我並沒有走出來 海馬迴的記憶沒有被釋放 所以我就像反覆不斷的上吊自殺 上吊自殺 可是我彷彿有九條命 每一次都死不了

在好多年以後 我可以為自己活得精彩了 在一切都看似順遂的人生裡 每一個午夜夢迴 過往如魑魅魍魎頻頻追殺 我知道我已經不是當年的我了 我知道我可以保護自己 但是 沒用的 我需要一個可以安住的心

現在的我 有一個可以義無反顧的愛著我的男人 有一份人人稱羨的教職 我的人生應該是臻於完美了 為什麼我始終走不出來 我的心像無根的浮萍 始終飄盪著 像在找尋一份解答 我應該要好好的訂正當初這份不及格的考卷

我的婚姻生活裡 有很大部分的時間裡都在想怎麼結束 怎麼下台 終於 在發現有人急著要這個位置的時候 我應該如釋重負 但是我沒有 我的世界崩塌了 不是因為愛 是因為我的努力被否決 我曾經問過自己幾千幾百回 在婚姻裡面發現沒有愛了 放手不是最好的祝福嗎 我在混濁的大海裡忑忑不安 現在我終於可以浮出水面 呼吸新鮮空氣了 我不應該大肆慶祝嗎 但是被撕裂的我 已經不知道怎麼找到過去的我了

我曾經不只一次問自己 我想要什麼結局 當初的劊子手已經垂垂老矣 我的痛還來不及撫平 歲月不可能重新來過 傷 就一直都在

我把自己的傷揭開來 卻被世人譏笑 是你自己穿得太暴露 被強暴剛好而已 所以我應該穿好衣裳 再謝謝暴徒 當我的母親把離婚歸咎於我不能討好公婆 以致犯了七出 我應該謝謝外面這個女人 讓我不致踉蹌下台 對啊 我公公說 我只是娶進去配種的 是啊 在結婚的第一年 本來公婆從大陸準備買進來的媳婦 被村里別戶買走了 公婆覺得甚是可惜

婚姻原來是一場買賣 我花錢買一個女人近來傳宗接代 要會持家 要會賺錢 還得包生兒子 兒子生下後 這個女人只得被降為奴僕 除了服侍公婆外 還得成為兒子的保母 這是他們對婚姻的看法

這是一個打不開的結 爾後的我 可能終其一生都在追求問題的解答 即便歲月更迭 傷 一直都在