跟恐懼做朋友

我小孩屬於敏感型，所有感覺對他來說彷彿都放大了幾倍。他小時候害怕的東西特別多，受驚後的反應也特別大。

幼兒時期，他害怕盪鞦韆、怕旋轉木馬、怕搭自動電梯、怕乾手機的聲音、怕攪拌機的聲音、怕搭船、怕搭地鐵、怕陌生人 、怕圖書裡的怪獸 、怕黑 、怕大海 ……

每當我看到他害怕時，就想起小時候的自己。小時候的我也是充滿恐懼，那種心跳加速、身體僵硬、想退縮的感覺，仍然歷歷在目。

我媽媽勇敢率直，見我畏首畏尾，她總會帶點不耐煩地鼓勵我：「不用怕！那麼小事你都怕？你就是太害羞又膽小，你要大膽一點……」而我爸爸比較心思細密，他話不多，不太會用言語安撫我，但他彷彿能夠體會我的恐懼，在我害怕時不批判，只抱著我安慰。

我父母的這兩種不同反應，在我長大後讓我有深刻的體會：我的恐懼愈被接納，我便愈有意願和力量去克服恐懼；而所有「強烈鼓勵」和「引導」我要勇敢的聲音，沒有增加我的勇氣，反而成為了我自我批判的內在聲音。

孩子的恐懼

當我看到自己的孩子那麼多恐懼，我感受特別深。那段日子裡，我學會了最重要的幾件事就是：

第一，處理自己對「孩子有恐懼」這恐懼，學習輕鬆面對這事實。

第二，同理他，並在他未能完整表達時，協助他說出感受，例如：「你害怕大海的浪，好大聲好嚇人。我感受到你真的很害怕。」

第三，提供他一些舒緩的方法，而這些方法之中，必需包括「不去面對」這選擇。例如害怕大海時，可以選擇抱著媽媽坐在海邊，或者選擇離開海灘。當他選擇離開，不去面對，我就由衷地支持他。

恐怖骷髗頭

日子漸漸過去，我沒有強迫他要面對任何事，而他卻按他自己的步伐，衝破了一個又一個的心理關口。從盪鞦韆到搭船，從圖書裡的怪物到大海 ，他都主動克服了。初初，我並沒有特別感受，只覺得孩子長大了。

直至有一次，他說在街上看見一幅骷髗頭海報，覺得害怕。我隨口說：「害怕就下次不要看囉，或者你可以跟你的恐懼做朋友。」他聽到「跟恐懼做朋友」，竟然雙眼發亮，很有興趣，一直追問我怎樣做朋友。

我有點措手不及，因為沒想到他會那麼認真，我霎時間不確定要怎樣回答。我苦思了一會，才試著分享自己面對恐懼的經驗：「跟恐懼做朋友，就是面對那恐懼。面對，就是正視它，了解它，不避開，而是當它是個朋友，好好跟它相處 ......」我其實毫無把握他聽得懂我說甚麼，但至少他沒有再追問，我便舒了口氣。

過了幾天，孩子知道了爸爸公司有一副教學用的人體骷髗骨，他竟然請爸爸把骷髗骨帶回家，他說想試試「跟恐懼做朋友」！

他這舉動刺激我去思考，為甚麼一個幾歲的小孩，在沒有被迫，甚至沒有人「強烈鼓勵」和「引導」情況下，會渴求面對自己的恐懼？

我必須勇敢，才夠好？

這才讓我意識到，他用了幾年時間和空間，聆聽自己，不去面對他不想面對的，而這個「不去面對」的選擇權，以及沒有因而被批判的經歷，反而讓他能全然接納自己，然後儲夠力量，自願想去面對恐懼。人天生就會渴望想擴展自己的能力，會想克服困難而感受自己的力量。當他自發想面對恐懼，其實就是為自己訂下了克服障礙的目標，迎接挑戰。

我比較自己小時候的經驗，當我未能面對時，縱使強烈鼓勵是出於好意，卻無形中構成一個「應該要面對」的外在指標，顯得事實上「未能面對」的我不夠好。這個指標驅使我壓抑著恐懼，迫自己面對，渴望自己「夠好」。沒錯表面上我克服了困難，也終於得到了掌聲，但只有我自己知道，那種「我必須達到別人的期望才夠好」的感覺，久久揮之不去。

這跟我自願面對成功後的滿足感和自我接納，有天淵之別。

把骷髗骨拿回家當天，孩子戰戰兢兢地拆開箱子，近距離地看看骷髗骨，就發現不太可怕，後來更把玩它。

那次之後，當他感到矛盾或恐懼時，他會自言自語：「唉我想去xxx地方，但我又害怕xxx ⋯⋯，嗯，算啦算啦，面對吧面對吧！」然後笑著出發。

這小孩未必膽色過人，他仍然有不想面對的東西，但我從他身上明白到，一個人若能夠如實面對自己的感受，接受自己如是，就會有內在驅動力去面對自己的陰影。這種能力，比甚麼都重要。

原文寫於2018年3月