A型人的告解｜從自省裡變得自由，從承認脆弱裡變得更堅強

有嗎？我有甚麼不敢讓人知道的嗎？

真心話大冒險我總是選真心話，我從來沒有甚麼不願意讓人知道的事情，相反，我恨不得大家知道我所有底細。最難堪最齷齪最瘋狂的冒險，我知道我是個甚麼樣的人，挑戰世俗的所有極限，滿足表演慾的那樣亮出我的所有底牌。我可以貼上各種標籤然後一直點頭，大方承認。

但這是真的嗎？那些糟糕的經歷、做過的事，甚至是最深處的慾望，都不會讓我感到羞愧。既然最不堪的我都可以承認了，還有甚麼好怕的呢？這麼多瘋狂事蹟，但我好像也只是想讓大家知道我厲害的地方。從另外一個面向來看，我怕別人不知道我很厲害、我怕別人知道我真正不厲害的樣子。

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過去的我，很常會為自己的行為辯解，若換成時間倒退回幼稚的我，我肯定會大聲地曬出我的勳章為自己打抱不平，到底有甚麼好覺得我哪裡蛇尾了。但現在我會認真想過，到底是甚麼讓我拿到這樣的建議呢？(剛好明天我想談如何從自省裡變得自由。)

然後我這個明天又是出差結束搭飛機返台，後天又是跑行程加班睡眠不足，大後天又是各種虛脫，但是我可以的，我總是燃燒著生命完成一個又一個堅實的任務。

我最不想讓人知道的，就是我其實能力也有限、我很軟弱。

後來，我漸漸開始變得願意承認軟弱。

承認變得自由，別人的評價也不重要了。好像我做的所有錯事、還有我沒做錯的事情，也許我的論點是對的也許我是錯的，也許我沒有向對方說的那樣糟糕或許有，承認以後，我變得不在乎了，是健康的那種方向。

所以我就承認吧，對你們說的都是對的。

我打開了這個題目，我感覺我就沒耐心的直搗最深處，jump to conclusion，中間的脈絡，經歷了一段很長的過程，然後我才能開始從廢墟裏面成長。

Y世代的我們多半都在職場裡當過受虐兒，我在工作上也有很多百口莫辯、當眾羞辱或是被罵到狗血淋頭的經驗。明明是想在工作裡獲得成就，卻得先遍體麟傷嗎？我是受害者還是應該自責呢？

階段一：假裝接受衝擊

當權力不對等的時候，辯解總是顯得蒼白無力，別人對我的感受必然與我的表現有關，如果我的表現是由我潛意識主控，那麼改變我的意念，是不是就逃過所有不需要承受的言語攻擊呢？所以，我調整其中一個變因：我乾脆承認對方所說的。

階段二：防撞保護

如果事實上對方是錯了：好吧，既然他錯的人，我何必在乎。那如果對方是對的，我會接受那評語裡面健康的地方，然後帶著那樣的禮物，成為更好的自己。

如果他只是單純情緒抒發，我為什麼要接受並內化呢？回應就意味著我接受了。我會選擇閃開、無視，讓那些情緒隨風而過。

階段三：站起來，拍拍灰塵

每場溝通都是一場圈套，只要清楚每場對話的終點是甚麼，那麼到了站，不就是下車嗎？

我一點都不在乎，反正那是別人的評價，我也不再糾結於自己是對是錯，因為沒有什麼能讓我覺得自己不夠好，除了我自己。

我的強大與脆弱都不是來自與別人的評價，既然我的每個面向都不怕讓人知道，那自然也包括了最不厲害的一面。

現在我真的可以不在乎了。