這是我39歲的遺書，距離上一次寫遺書已經不知道經過多久了，而在這中間也經歷過了許多快樂，分離，痛苦，感動，也許是因為快步入中年所以心境感觸更加細微了。

雖然已經要踏進可能會被稱為大嬸的年齡區了，但我的內心依然還是年輕的，那個小女孩一直都住在心裡沒有離開，只是偶爾會躲起來，偶爾會放聲大哭，偶爾會在黑暗裡數著星星，即使那些星星已經變得越來越少，所以我買了我的第三十九張車票。

「人，不過就是輕輕的來，又輕輕的走

沒什麼需要多說，多做，多解釋

還記得在一本書上看過

她害怕自己死後，墓碑上刻著孤老終身或是沒人愛過

但，我此刻希望

我死後，墓碑上不要有名字

就當我此生沒來過」

忘了這是多少年前寫的一段話，過了這麼久，我對這段話的堅定還是依然執著

你們常問我：「難道妳不怕死亡嗎？」

我總是笑著說：「怕，誰不怕，但是害怕是因為我們不知道是以什麼姿態面臨死亡，也不知道迎接我們的死後世界究竟是什麼樣的。害怕，擔心又能改變什麼，從出生開始的那天我們就離死亡走近一天。」

死亡，是我最常經歷的一件事，無論是他人還是自己

在黑暗裡可以毫無顧忌的放聲哭喊

這是一件幸福奢侈的事，對於我來說

因為戴著面具生活真的好累

一開始我以為只要在人前戴著面具就可以了

沒想到最後面具卻脫不下來了

沒有人知道這是多麼痛苦的一件事

滿盆的心靈雞湯告訴妳：不要迎合別人，要勇敢做自己；不要太過善良，需要有底線；逃出情緒勒索，勇敢說不

當我讀完之後真的覺得傷口好像癒合了，雞湯真的滋補到了

隔天下班回到家後，我才發現：「啊～～那些都是毒藥雞湯。」

我決定繼續戴著面具繼續生活

我痛恨這樣，但只有這樣我才能生存

今年參加了舅舅的喪禮，每個人都哭的撕心裂肺

他們丈夫，弟弟，哥哥，兒子，爸爸，爺爺，叔叔，舅舅，朋友離開了

他們的眼淚落下的理所當然

火化時他們哭喊著：「火來了，快跑啊！」

喪禮結束後，父親問我：「在喪禮上妳看到了什麼？」

我：「難過。」

我這樣回答是因為我沒有掉眼淚，而大家哭得稀裡嘩啦，當然這是我心裡想的

父親說：「妳看每個人的家都互相照顧，都很圓滿。」

我不在意地回答了：「喔！」

我知道這句話的意思，意思是：「只有妳離婚，還喜歡男的也喜歡女的，不能正常一點嗎？」

寫到這裡，好像不像遺書了哈哈哈，回歸正題？！

其實我覺得我的遺言似乎從30歲之後就沒什麼改變過了，除了安葬的方式

我簽了器官捐贈同意書，如果我身上有可以幫助到別人的就取走吧！

我今年會在胸口刺上「DNR」的刺青，簽署「DNR」同意書，DNR=放棄急救，這輩子我已經活得很累了，所以讓我輕鬆的走吧！

死後不需要辦喪禮，幫我火化後，一半海葬，一半樹葬或是花葬，如果真的要悼念就海葬的時候出現一下或是去樹下和花圃看看就可以

選擇這樣的方式是在IG偶然看到的一則貼文，原本海葬是打算灑在海裡，但現在決定放進漂流瓶裡，因為世界很大，有太多地方沒去過，所以隨海漂流，至少它們可以幫我看看那些我想去卻沒去過的地方，樹葬和花葬我會比較喜歡花葬，種下我愛的花，讓它自由生長，它凋謝的那天，也就代表我對世界不再留戀

有句話我常常對自己說

「人生而平等」，這句話是對的

每個人生下來無論是在什麼樣的家庭或遇到什麼樣的境遇，最後的結果都是死亡

用心過好每一天

至少不要對不起自己

沒有人愛妳

至少妳要愛自己

39歲加油！

#《給ㄋ一張單程車票》

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